2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Да бъдеш отхвърлен е най -честата причина за емоционална травма, с която всички се сблъскваме в ежедневието. Преди това рискът от отхвърляне беше ограничен до социалния кръг или потенциалните партньори. Но днес електронната комуникация, социалните медии и приложенията за запознанства ни отвориха пътя да се свържем с хиляди хора. И всички те могат да пренебрегнат публикациите ни, да оставят неприятни коментари или да не отговорят на най -атрактивните ни снимки - в крайна сметка оставаме с чувството, че отново сме отхвърлени
И това са само малките неща. В допълнение към тези малки разочарования, ние все още рискуваме сериозен, фатален провал. Съпрузите се развеждат, шефовете уволняват служители, приятелите предават, а семействата и общностите изгонват онези, които водят неприемлив начин на живот.
Голям отказ или моментна нежелана оценка - като цяло няма значение. Така или иначе боли и често боли много повече, отколкото очакваме.
Защо се случва това? Защо ни е грижа дали приятел харесва нашата семейна снимка? Защо такива малки неща могат да развалят настроението ни? Защо нещо на пръв поглед съвсем незначително е способно да ни ядоса, да ни направи възмутени и несправедливи към себе си?
Наистина боли - доказано
Отговорът се крие, както винаги, във физиологията: така работи мозъкът. Когато учените ги помолиха да си спомнят последния път, когато някой ги е отхвърлил, се появи невероятно нещо. Тези спомени активираха същите области на мозъка, както при физическа болка. Ето защо дори малките откази ни карат да се чувстваме по -болезнени, отколкото би трябвало. Тази болка е истинска, въпреки че съществува само на ниво емоции.
Но в края на краищата нищо в тялото просто не се случва. Защо сме програмирани толкова неудобно?
Еволюционните психолози са убедени, че всичко е започнало в дните на примитивните хора, когато ловците трябва да живеят в племена, за да оцелеят. Невъзможно е да съществува сам, така че експулсирането от племето е равносилно на смъртна присъда. В резултат на това хората са разработили механизъм: предупредителен сигнал звъни в главите им, когато усетят заплахата да бъдат изхвърлени от борда от своите съплеменници. Тези, за които отхвърлянето беше особено трудно, бяха принудени да променят нещо в поведението си, за да останат в племето и да предадат гените си по -нататък.
Моят собствен прокурор
к сожалению, самый серьезный урон – тот, который причинен самому себе. так уж складывается, что, когда нас бросает девушка или парень, или когда нас выбирают последними в состав команды на поле, естественной реакцией становится вовсе не желание пойти зализывать раны и заботиться о себе. вместо этого мы включаем потоки самокритики. мы себя обзываем, оплакиваем свои недостатки, презираем себя почем зря. другими словами, когда нашей самооценке и без того досталось, мы продолжаем еще больше ее разрушать. с эмоциональной точки зрения, это нездорово, это можно назвать психологическим саморазрушением – и, тем не менее, практически каждый вел себя так хотя бы однажды.
хорошая новость в том, что есть более полезные и эффективные способы реагировать на отказ. можно пресекать нездоровое поведение, облегчать свою эмоциональную боль и восстанавливать самооценку. например, так:
долой самокритику
очень заманчивой кажется возможность составить каталог собственных ошибок после того, как вас бросили. но стоп! пожалуйста, резюмируйте произошедшее на здоровье и формулируйте для себя, что надо будет сделать иначе в следующий раз. но нет совершенно никакого обоснования для того, чтобы быть к себе жестоким и несправедливым в этом процессе. сравните: «мне, пожалуй, стоит перестать думать о бывшем в следующий раз, когда соберусь на первое свидание!» или: «я полная идиотка!» что звучит разумнее?
еще одна распространенная ошибка – это воспринимать отказ как нечто личное, когда он таковым не является. большинство отказов, будь то в отношениях, работе или общении, вызваны обстоятельствами и «совместимостью» сторон. поэтому изнурительные поиски того, какие именно изъяны вашей личности привели к разрыву, не только не нужны, но и могут привести к ошибочным выводам.
я знаю, что я молодец
когда самооценка принимает на себя удары судьбы, важно себе напомнить о том, что именно вы можете предложить себе и другим (вместо того, чтобы думать о недостатках). лучший способ повысить свою ценность в собственных глазах после отказа – это усилить качества, которые вам в себе уже нравятся. составьте список хотя бы из пяти своих черт, которые вы можете назвать важными или привлекательными. они могут касаться умения строить отношения (например, вы умеете поддержать или всегда готовы прийти на помощь), дружбы (скажем, вы хороший слушатель или всегда помните о днях рождения) или работы (может, вы очень ответственны или тщательно соблюдаете корпоративную этику). затем выберете одно качество и напишите один-два абзаца (именно напишите, а не прокрутите в голове!) о том, почему оно может быть значимым для окружающих, и как бы его можно было ярче выразить в подходящей обстановке. это один из простых способов эмоциональной неотложной помощи, которая укрепляет самооценку, снимает эмоциональную боль и дает уверенность для того, чтобы двигаться дальше.
вперед к социальной принадлежности
мы существа социальные, и нам необходимо чувствовать себя нужными и ценными в глазах людей и групп, которые для нас имеют значение. когда нас отвергают, это сказывается на потребности в принадлежности: мы чувствуем себя неприкаянными, потерянными. поэтому нам стоит усиленно себе напоминать о том, что нас все-таки любят, нами дорожат. если коллеги не позвали вас на обед, устройте светский завтрак для институтских приятелей. если вашего ребенка обидел друг, придумайте для него развлечение, которое бы он мог разделить с кем-то еще из друзей, причем как можно раньше. а уж если после первого свидания вам не отвечают на сообщения, возьмите и позвоните бабушке – помните, что есть люди, которым становится светлее на душе от одного звука вашего голоса.
быть отвергнутым никогда не бывает легко. тем не менее, есть способы уменьшить степень урона, который наносят такие переживания вашей самооценке. берегите себя и помогайте себе быстрее перевернуть этот лист календаря, чтобы уверенно двигаться к новым победам.
Препоръчано:
Защо не можем да кажем не
Кратката дума „не“е от голяма полза за нас. Например, елиминира необходимостта от заеми, когато ние самите нямаме достатъчно пари, за да платим, отиваме на чай със съсед, познат на целия вход със зли клюки, или се срещаме с братовчед на гарата в пет сутринта.
Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи
Източник: Лабковски е сигурен, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава. Известен практикуващ психолог от Москва Михаил Лабковски може много ясно да обясни как здравите хора се различават от невротиците и защо трябва да живеете с удоволствие.
КАК ДА СЕ БОРЕМ С МЪРЗИ И ЗАЩО НЕ МОЖЕМ ДА ПРАВИМ КАКВОТО ПЛАНИРАТЕ?
На всеки се е случвало, че след като сте планирали да направите нещо за себе си в близко бъдеще, не можете да се принудите да изпълните плана си, независимо дали пишете доклад, почиствате къщата, обещавате да отидете на фитнес от днес, отидете за бягане, работа и пр.
Възприемане без осъждане: какво е добро и защо е толкова трудно
Защо възприятието без осъждане е толкова добро и защо хората все още не бързат да се откажат от оценките (и оценъчното възприятие)? Какво е възприятието без осъждане като цяло? Това е отхвърляне на оценки и сравнения на това, което човек вижда в заобикалящия го свят.
Защо жените фалшифицират оргазми? Какво да направите по въпроса?
Жените използват тази техника, дори ако имат достъп до оргазъм по време на мастурбация и имат опит да я получат с друг партньор. Случва се и той да е с настоящия партньор, просто не се случва при всеки полов акт. Но в същото време те все още предпочитат да създават илюзията за получения връх на удоволствие.
