МЕТОДИ, КОИТО ИЗПОЛЗВАТ РОКЕРА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Психопатите не са само злодеи от филми на ужасите и предупредителни приказки от Уолстрийт. Срещаме се с тях всеки ден и отначало ни се струват обикновени хора. Едно проучване установи, че малка, но видима част от бизнес лидерите - 3-4% - отговарят на клиничната дефиниция на психопат

Същото важи и за нарцисите. Научният експеримент показа, че леко докосване на нарцисизъм може да допринесе за постигането на бизнес успех. Но прекарайте известно време във всяка работна среда и бързо ще забележите, че някои професионалисти не са в състояние да контролират собствената си суета.

Същността на проблема е следната: В редовната си кариера почти сигурно ще се сблъскате с някои наистина нездравословни нарцисисти и психопати, които ще се опитат да ви малтретират и манипулират. Ето защо изключително подробната статия в Каталога на мислите по тази тема е толкова ценна.

Деструктивните хора - носители на злокачествен нарцисизъм, психопатия и асоциални черти - често демонстрират неподходящо поведение в отношенията, в резултат на което експлоатират, унижават и обиждат своите партньори или партньори, семейство и приятели.

Те използват различни разсейващи маневри, предназначени да дезинформират жертвата и да прехвърлят отговорността за случващото се.

Тези техники се използват не само от нарцистични личности, но доминиращите нарцисисти ги използват особено често, за да избегнат отговорност за действията си.

И така, ето 20 разсейвания, които нездравословните хора използват, за да ви унижат и заглушат.

1. Газлайтинг

Gaslighting е манипулативна техника, която е най -лесно да се илюстрира с такива типични фрази: „Нямаше такова нещо“, „Струваше ви се“и „Луд ли сте?“Gaslighting е може би една от най -коварните техники за манипулиране, защото има за цел да изкриви и подкопае чувството ви за реалност; това изяжда способността ви да се доверявате на себе си и в резултат на това започвате да се съмнявате в законосъобразността на оплакванията си за злоупотреба и малтретиране.

Когато нарцисист, социопат или психопат използва тези тактики срещу вас, вие автоматично заставате на тяхна страна, за да се справите с възникналия когнитивен дисонанс. В душата ви се борят две непримирими реакции: или той греши, или моите собствени чувства. Манипулаторът ще се опита да ви убеди, че първото е напълно изключено, а второто е чистата истина, свидетелстваща за вашата неадекватност.

За да се противопоставите успешно на газовото осветление, е много важно да намерите подкрепа в собствената си реалност: понякога е достатъчно да запишете случващото се в дневник, да кажете на приятели или да споделите с група за поддръжка. Стойността на външната подкрепа е, че тя може да ви помогне да излезете от изкривената реалност на манипулатора и да видите нещата сами.

2. Проекция

Един сигурен признак на разрушителност е, когато човек хронично не желае да види собствените си недостатъци и използва всичко по силите си, за да избегне отговорността за тях. Това се нарича проекция. Проектирането е защитен механизъм, използван за изместване на отговорността за негативните черти на характера и поведението на човека, като ги приписва на някой друг. Така манипулаторът избягва да признае своята вина и отговорност за последствията.

Докато всички ние използваме до известна степен проекцията, специалистът по клиничен нарцистизъм д-р Мартинес-Леви отбелязва, че нарцисистите често използват проекцията като форма на психологическо насилие.

Вместо да признаят собствените си недостатъци, недостатъци и грешки, нарцисистите и социопатите предпочитат да обвиняват собствените си пороци върху нищо неподозиращите си жертви по най -неприятния и жесток начин. Вместо да признаят, че би било полезно да се грижат за себе си, те предпочитат да внушат чувство на срам на жертвите си, като прехвърлят върху тях отговорността за поведението си. По този начин нарцисистът кара другите да изпитват горчивия срам, който изпитва за себе си.

Например, патологичен лъжец може да обвини партньора си в лъжа; нуждаеща се съпруга може да нарече съпруга си „лепкав“в опит да го направи зависим; лош служител може да нарече шефа си неефективен, за да избегне да говори истински за собственото си представяне.

Нарцистичните садисти обичат да си прехвърлят вината. Цели на играта: те печелят, вие губите, най -важното - вие или целият свят сте виновни за всичко, което им се е случило. По този начин трябва да подхранвате крехкото им его, а в замяна сте избутани в море от несигурност и самокритика. Готино измислено, а?

Решение? Не „прожектирайте“собствените си чувства на състрадание или съпричастност към разрушителен човек и не приемайте отровните им проекции върху себе си. Както пише експертът по манипулации д -р Джордж Саймън в In Sheep's Clothing (2010), проектирането на собствената съвест и ценностна система върху другите може да насърчи по -нататъшната експлоатация.

Нарцисистите в крайния край на спектъра са склонни да бъдат напълно незаинтересовани от самоанализа и промяната. Важно е да прекъснете всички взаимоотношения и връзки с разрушителни хора възможно най -скоро, за да разчитате на собствената си реалност и да започнете да цените себе си. Не е нужно да живеете в чужда дисфункционална яма.

3. Адски безсмислени разговори

Ако се надявате на обмислена комуникация с разрушителен човек, ще бъдете разочаровани: вместо внимателен събеседник, ще получите епично промиване на мозъци.

Нарцисистите и социопатите използват поток на съзнание, кръгови разговори, персонализиране, прожектиране и осветление, за да ви объркат и объркат, когато не сте съгласни или ги предизвикате. Това се прави с цел да ви дискредитира, разсее и разстрои, да ви отклони от основната тема и да ви накара да се чувствате виновни, че сте жив човек с истински мисли и чувства, които се осмеляват да бъдат различни от техните собствени. В техните очи целият проблем е вашето съществуване.

Десет минути спор с нарцисист са достатъчни - и вече се чудите как въобще сте се забъркали в това. Просто не се съгласихте с неговото нелепо твърдение, че небето е червено и сега цялото ви детство, семейство, приятели, кариера и начин на живот са смесени с кал. Това е така, защото вашето несъгласие противоречи на фалшивото му убеждение, че е всемогъщ и всезнаещ, което води до така наречената нарцистична травма.

Запомнете: разрушителните хора не спорят с вас, те всъщност спорят със себе си, вие сте просто съучастник в дълъг, изтощителен монолог. Те обичат драмата и живеят за нея. Опитвайки се да намерите аргумент, който опровергава техните нелепи твърдения, вие само хвърляте дърва в огъня. Не хранете нарцисистите - по -добре се хранете с разбирането, че проблемът не е във вас, а в тяхното насилствено поведение. Спрете да общувате веднага щом почувствате първите признаци на нарцисизъм и прекарайте това време в правене на нещо приятно.

4. Обобщения и неоснователни твърдения

Нарцисистите не винаги се хвалят с изключителна интелигентност - много от тях изобщо не са свикнали да мислят. Вместо да губят време и да подреждат различни гледни точки, те правят обобщения въз основа на всичко, което казвате, пренебрегвайки нюансите на вашите разсъждения и опитите ви да вземете предвид различни мнения. И още по -лесно е да поставите етикет върху вас - това автоматично отрича стойността на всяко ваше твърдение.

В по -широк мащаб, обобщения и твърдения често се използват за обезценяване на явления, които не се вписват в необосновани социални предразсъдъци, схеми и стереотипи; те също се използват за поддържане на статуквото. По този начин един аспект на проблема се надува до такава степен, че сериозен разговор става невъзможен. Например, когато популярни личности са обвинени в изнасилване, много веднага започват да крещят, че подобни обвинения понякога са неверни. И макар да се случват фалшиви обвинения, те все още са доста редки и в този случай действията на един човек се приписват на мнозинството, докато конкретно обвинение се игнорира.

Подобни ежедневни прояви на микроагресия са типични за разрушителните взаимоотношения. Например, казвате на нарцисиста, че поведението му е неприемливо и в отговор той веднага прави неоснователно твърдение за вашата свръхчувствителност или обобщение от типа: „Винаги сте недоволни от всичко“или „Изобщо не сте доволни от нищо“вместо да обръщате внимание на реалния проблем. Да, понякога може да сте свръхчувствителни - но също толкова вероятно е вашият насилник да е вцепенен и безчувствен през повечето време.

Не се отклонявайте от истината и се опитайте да устоите на неоснователни обобщения, защото това е само форма на напълно нелогично черно -бяло мислене. Зад разрушителните хора, които разпръскват неоснователни обобщения, не стои цялото богатство на човешкия опит - само техният ограничен опит, съчетан с завишено чувство за самочувствие.

5. Извращение на мислите и чувствата ви до абсурд

В ръцете на нарцисист или социопат вашите различия в мненията, законните емоции и реалните преживявания се превръщат в недостатъци на характера и доказателство за вашата ирационалност.

Нарцисистите измислят всякакви басни, перифразирайки това, което казвате, така че позицията ви да изглежда абсурдна или неприемлива. Да кажем, че посочвате на разрушителен приятел, че не ви харесва начина, по който той говори с вас. В отговор той изкривява думите ви: "О, и тогава имаме самото съвършенство?" или "Значи мислиш, че съм лош?" - въпреки че току -що изрази чувствата си. Това им дава възможност да отнемат правото ви на мисли и емоции относно неподходящото им поведение и ви вдъхва чувство за вина, когато се опитвате да поставите граници.

Това често разсейване е когнитивно изкривяване, наречено четене на мисли. Деструктивните хора вярват, че познават вашите мисли и чувства. Те редовно правят заключения въз основа на собствените си реакции, вместо да ви слушат внимателно. Те действат съответно въз основа на собствените си илюзии и заблуди и никога не се извиняват за вредата, която причиняват в резултат на това. Велики майстори да влагат думи в устата на някой друг, те ви представят като носители на напълно диви намерения и мнения. Те ви обвиняват, че ги смятате за неадекватни, преди дори да коментирате поведението им, а това също е форма на проактивна защита.

Най -добрият начин да начертаете ясна граница в отношенията с някой като този е просто да кажете „не съм казал това“, като прекратите разговора, ако той продължи да ви обвинява в неща, които не сте направили или казали. Докато разрушителният човек има способността да прехвърли вината и да отклони разговора от собственото си поведение, той ще продължи да ви внушава чувство на срам за факта, че сте се осмелили да му противоречите в нещо.

6. заяждане и промяна на правилата на играта

Разликата между градивната и разрушителната критика е липсата на лични атаки и недостижими стандарти. Тези така наречени „критици“нямат и най -малко желание да ви помогнат да станете по -добър човек - те просто се наслаждават на заяждане, унижение и превръщането ви в изкупителна жертва. Нарцистичните садисти и социопати използват софистиката, наречена промяна на играта, за да гарантират, че имат всички основания да бъдат постоянно недоволни от вас. Това е, когато дори след като сте предоставили всякакви доказателства в подкрепа на аргумента си или сте предприели всички възможни стъпки за удовлетворяване на искането им, те ви представят ново искане или искат повече доказателства.

Имате ли успешна кариера? Нарцисистът ще намери грешка защо все още не сте мултимилионер. Удовлетворихте ли нуждата му да бъде прегръщан денонощно? Сега докажете, че можете да останете „независими“. Правилата на играта непрекъснато ще се променят и лесно могат дори да си противоречат; единствената цел на тази игра е да ви накара да потърсите вниманието и одобрението на нарцисиста.

Постоянно вдигайки летвата на очакванията или дори ги заменяйки с нови, разрушителните манипулатори могат да ви внушат всеобхватно чувство за безполезност и постоянен страх от неподходящост. Като подчертава един незначителен епизод или една от вашите грешки и го надува до гигантски размери, нарцисистът ви принуждава да забравите за собствените си достойнства и вместо това да се притеснявате за своите слабости или недостатъци през цялото време. Принуждава ви да мислите за нови очаквания, които сега ще трябва да отговорите, и в резултат на това излизате от всичко, за да удовлетворите някое от неговите искания - и в крайна сметка се оказва, че той все още се отнася с вас лошо.

Не се заблуждавайте, като заяждате и променяте правилата на играта - ако човек предпочита отново и отново да смуче някакъв незначителен епизод, като същевременно не обръща внимание на всичките ви опити да докажете, че е прав или да задоволите исканията му, тогава той не е мотивирано от желание да те разбере. Той е воден от желанието да ви внуши чувството, че трябва постоянно да се стремите да спечелите неговото одобрение. Оценявайте и одобрявайте себе си. Знайте, че сте цялостен човек и не е нужно постоянно да се чувствате неблагодарни или недостойни.

7. Промяна на темата, за да се избегне отговорност

Наричам тази маневра "Синдромът на какво-аз-то?" Това е буквално отклонение от дискутираната тема с цел да се измести вниманието към съвсем различно. Нарцисистите не искат да обсъждат личната си отговорност, затова водят разговора в желаната от тях посока. Оплаквате ли се, че не отделя време за деца? Това ще ви напомни за грешката, която сте направили преди седем години. Тази маневра не познава нито времето, нито тематичните рамки и често започва с думите: "И когато вие …"

На публично ниво тези техники се използват за нарушаване на дискусиите, които поставят под въпрос статуквото. Разговор за правата на гей, например, може да бъде осуетен, ако само един от участниците повдигне въпрос по друг наболял въпрос, отклонявайки вниманието от първоначалния спор.

Както бе отбелязано от Тара Мос, автор на „Говорене: Наръчник за жени и момичета за 21 -ви век“, е необходима конкретност за правилното разглеждане и решаване на проблемите - това не означава, че темите, повдигнати по пътя, не са важни, а просто означава, че за всяка тема има време и контекст.

Не се разсейвайте; ако някой се опита да замени понятия, използвайте метода „забит запис“, както аз го наричам: продължавайте да повтаряте упорито факти, без да напускате темата. Преместете стрелките назад, кажете: „Сега не говоря за това. Нека не се разсейваме “. Ако това не помогне, спрете разговора и насочете енергията си в по-полезна посока-например, намерете партньор за разговор, който не е заседнал в умственото развитие на нивото на тригодишно дете.

8. Латентни и явни заплахи

Нарцисистите и други разрушителни личности се чувстват много неудобно, когато вярата им, че целият свят им дължи, фалшиво чувство за превъзходство или колосална гордост се поставя под въпрос от някого. Те са склонни да отправят необосновани изисквания към другите - като същевременно ви наказват, че не отговаряте на техните непостижими очаквания.

Вместо да разрешават зряло различията и да търсят компромис, те се опитват да ви лишат от правото на собствено мнение, опитвайки се да ви научат да се страхувате от последиците от всяко несъгласие с тях или неспазване на техните изисквания. Те отговарят на всяко несъгласие с ултиматум, стандартната им реакция е „направи това, в противен случай аз ще направя това“.

Ако в отговор на вашите опити да маркирате линията или да изразите отлично мнение, чуете нареждащ тон и заплахи, независимо дали са забулени намеци или подробни обещания за наказание, това е сигурен знак: имате човек, който е сигурен, че всички му дължат и той никога няма да отиде на компромис. Приемете сериозно заплахите и покажете на нарцисиста, че не се шегувате: документирайте ги, ако е възможно, и ги докладвайте на съответните органи.

9. Обиди

Нарцисистите проактивно надуват слон от муха, когато усетят и най -малката заплаха за чувството им за превъзходство. В тяхното разбиране само те винаги са прави и всеки, който се осмели да каже друго, им нанася нарцистична травма, което води до нарцистична ярост. Според д-р Марк Гулстън, нарцистичната ярост не е резултат от ниско самочувствие, а по-скоро вяра в собствената непогрешимост и фалшиво чувство за превъзходство.

В най -ниския от този тип, нарцистичната ярост приема формата на обиди, когато те не успяват да повлияят по друг начин на вашето мнение или емоции. Тормозът е лесен и бърз начин да обидите, унизите и да се подиграете на вашата интелигентност, външен вид или поведение, като в същото време ви лишава от правото да бъдете личност със собствено мнение.

Обидите могат да се използват и за критикуване на вашите убеждения, мнения и идеи. Една добре обоснована гледна точка или убедително опровержение изведнъж се превръща в „смешно“или „идиотско“в ръцете на нарцисист или социопат, който се чувства наранен, но няма съществени възражения. Неспособен да намери сили да атакува разсъжденията ви, нарцисистът ви атакува, търсейки по всякакъв начин да подкопае авторитета ви и да постави под въпрос умствените ви способности. Веднага щом обидите влязат в действие, трябва да прекъснете по -нататъшната комуникация и да дадете ясно да се разбере, че нямате намерение да я толерирате. Не го приемайте лично: разберете, те прибягват само до обиди, защото не знаят друг начин да изкажат мнението си.

10. "Обучение"

Деструктивните хора ви учат да свързвате своите силни страни, таланти и щастливи спомени със злоупотреба, разочарование и неуважение. За тази цел те сякаш случайно правят унизителни твърдения относно вашите качества и свойства, на които самите те някога са се възхищавали, а също така саботират вашите цели, развалят вашите празници, ваканции и почивни дни. Те дори могат да ви изолират от приятели и близки и да ви направят финансово зависими от тях. Вие като кучетата на Павлов по същество сте „обучени“, развивайки у вас страх да правите всичко, което някога е направило живота ви богат.

Нарцисистите, социопатите, психопатите и други разрушителни личности правят това, за да отклонят цялото внимание към себе си и как можете да задоволите техните нужди. Ако някой външен фактор може да им попречи да контролират напълно и изцяло живота ви, те се опитват да го унищожат. Те трябва да са в центъра на вниманието през цялото време. По време на фазата на идеализация вие бяхте център на света на нарцисиста - и сега нарцисистът трябва да бъде центърът на вашия свят.

В допълнение, нарцисистите по своята същност са патологично ревниви и не могат да понесат мисълта, че нещо може да ви предпази дори малко от тяхното влияние. За тях вашето щастие представлява всичко, което не им е достъпно в тяхното емоционално оскъдно съществуване. В края на краищата, ако откриете, че можете да получите уважение, любов и подкрепа от някой, който не е разрушителен, какво ще ви попречи да се разделите с тях? В ръцете на разрушителен човек, „обучението“е ефективен начин да ви накара да стигнете до пръсти и винаги да спирате по средата на мечтата си.

11. Клевета и тормоз

Когато разрушителните индивиди не могат да контролират начина, по който възприемате себе си, те започват да контролират начина, по който другите ви възприемат; те поемат ролята на мъченик, което ви прави разрушителни. Клеветата и клюките са превантивна стачка, предназначена да унищожи репутацията ви и да опетни името ви, така че да нямате подкрепа, в случай че решите да прекратите връзката и да напуснете разрушителен партньор. Те дори могат да тормозят и тормозят вас или някой, когото познавате, уж за да ви „изобличат“; това „излагане“е просто начин да скриете собственото си разрушително поведение, като го проектирате върху вас.

Понякога клюките втвърдяват две или дори цели групи хора един срещу друг. Жертва в разрушителна връзка с нарцисист често не осъзнава какво се говори за нея, докато връзката продължава, но обикновено цялата истина излиза наяве, когато се разпадне.

Деструктивните хора ще клюкарстват зад гърба ви (и в лицето ви също), ще разказват гадни неща за вас или вашите близки, ще разпространяват слухове, които ви изобразяват като агресор, и те ще бъдат жертва, и ще ви приписват точно такива действия, обвинения от които от ваша страна най -много се страхувахте. Освен това те методично, прикрито и умишлено ще ви обидят, за да посочат след това вашите реакции като доказателство, че те са „жертвата“във връзката ви.

Най -добрият начин за противодействие на клеветата е винаги да имате контрол и да се придържате към фактите. Това важи особено за конфликтните разводи с нарцисисти, които умишлено могат да ви провокират, за да използват след това вашите реакции срещу вас. Когато е възможно, документирайте всяка форма на тормоз, сплашване или злоупотреба (включително онлайн) и се опитайте да общувате с нарцисиста само чрез вашия адвокат. Когато става въпрос за тормоз и сплашване, трябва да се свържете с правоприлагащите органи; препоръчително е да се намери адвокат, който е добре запознат с нарцистичното разстройство на личността. Вашата честност и искреност ще говорят сами за себе си, когато маската започне да пълзи от нарцисиста.

12. Обичайте бомбардировките и обезценяването

Деструктивните хора ви превеждат през фазата на идеализация, докато не паднете на примамката и започнете приятелство или романс с тях. Тогава те започват да ви обезценяват, изразявайки презрение към всичко, което първоначално ги е привлякло към вас. Друг типичен случай е, когато разрушителен човек ви поставя на пиедестал и започва агресивно да обезценява и унижава някой друг, който застрашава чувството му за превъзходство.

Нарцисистите правят това през цялото време: ръгатват бившите си пред нови партньори / партньори и с течение на времето започват да се отнасят към новите със същото презрение. В крайна сметка всеки партньор на нарцисист ще изпита същите неща като предишните. В такава връзка неизбежно ще станете друг бивш, когото той ще охули по същия начин със следващата си приятелка. Просто още не го знаеш. Затова не забравяйте за метода на любовната бомбардировка, ако поведението на партньора ви с другите е в ярък контраст със захарната захарност, която той проявява в отношенията си с вас.

Както съветва инструкторът за личностно израстване Уенди Пауъл, добър начин да устоите на любовните бомбардировки от някой, когото смятате за потенциално разрушителен, е да отделите време. Имайте предвид, че начинът, по който човек говори за другите, може да предвещава как един ден те ще се отнасят към вас.

13. Превантивна защита

Когато някой усилено подчертава, че той (ите) е „добър човек“или „добро момиче“, веднага започват да казват, че трябва да „му се доверите“или изобщо без причина да ви уверява в неговата честност - бъдете внимателни.

Деструктивните и обидни индивиди преувеличават способността си да бъдат добри и състрадателни. Те често ви казват, че трябва да им се доверите, без първо да създадете солидна основа за това доверие. Те могат умело да се "маскират", изобразявайки високо ниво на състрадание и съпричастност в началото на връзката ви, само след това да разкрият истинската си идентичност. Когато цикълът на насилие достигне етапа на обезценяване, маската започва да пълзи и виждате истинската им природа: ужасно студена, безчувствена и пренебрежителна.

Истински добрите хора рядко трябва постоянно да се хвалят с положителните си качества - те по -скоро излъчват топлина, отколкото да говорят за това, и знаят, че действията са много по -важни от думите. Те знаят, че доверието и уважението са двупосочна улица, която изисква взаимност, а не постоянно внушение.

За да противодействате на превантивната защита, помислете защо човекът подчертава добрите му качества. Защото смята, че не му вярвате - или защото знае, че не заслужава доверие? Съдете не по празни думи, а по дела; именно действията ще ви кажат дали човекът пред вас съвпада с този, за когото твърди, че е.

14. Триъгълник

Позоваването на мнение, гледна точка или заплахата от привличане на външен човек в динамиката на комуникацията се нарича „триангулация“. Често срещана техника за утвърждаване на правилността на разрушителен индивид и обезценяване на реакциите на неговата жертва, триангулацията често води до появата на любовни триъгълници, в които се чувствате беззащитни и неуравновесени.

Нарцисистите обичат да триангулират партньор / партньор с непознати, колеги, бивши съпрузи, приятели и дори членове на семейството, за да създадат ревност и несигурност у тях. Те също използват мненията на другите, за да потвърдят своята гледна точка.

Тази маневра е предназначена да отклони вниманието ви от психологическото насилие и да представи нарцисиста в положителен образ на популярен, желан човек. Освен това започвате да се съмнявате в себе си: след като Мери е съгласна с Том, се оказва, че все още греша? Всъщност нарцисистите се радват да ви „преразказват“гадните неща, за които се предполага, че са разказани за вас от други, докато самите те казват гадни неща зад гърба ви.

За да противодействате на триангулацията, не забравяйте, че който и да е нарцисистът ви триангулира, също е триангулиран от връзката ви с нарцисиста. По същество нарцисистът отговаря за всички роли. Отговорете му със собствената си "триангулация" - намерете подкрепата на трета страна извън неговия контрол и не забравяйте, че вашата позиция също има стойност.

15. Примамвайте и се правете на невинни

Деструктивните индивиди създават фалшиво чувство за сигурност, така че за тях е по -лесно да демонстрират своята жестокост. Струва си такъв човек да ви въвлече в безсмислена, случайна кавга - и това бързо ще се превърне в разправа, защото не познава чувството на уважение. Малките разногласия могат да бъдат примамка и дори първоначално да се сдържате в границите на учтивост, бързо ще осъзнаете, че това се води от злонамерено желание да ви унижи.

Като ви „примамват“с привидно невинен коментар, маскиран като рационален аргумент, те започват да си играят с вас. Не забравяйте, че нарцисистите знаят вашите слабости, неприятни фрази, които подкопават самочувствието ви, и болезнени теми, които отварят стари рани - и те използват това знание в своите хитрости, за да ви провокират. След като преглътнете цялата печалба, нарцисистът ще се успокои и невинно ще ви попита дали сте „добре“, уверявайки ви, че „не е искал“да се възмути от душата ви. Тази притворна невинност ви хваща изненада и ви кара да вярвате, че той всъщност няма да ви нарани, докато не започне да се случва толкова често, че вече не можете да отречете очевидната му злоба.

Препоръчително е веднага да разберете кога се опитват да ви примамят, за да спрете комуникацията възможно най -скоро. Обичайните примамливи техники са провокативни изказвания, обиди, обидни обвинения или необосновани обобщения. Доверете се на интуицията си: ако една фраза ви е ударила като нещо „не е така“и това чувство не е преминало дори след като събеседникът го е обяснил, може би това е сигнал, че трябва да отделите време, за да разберете ситуацията, преди да реагирате.

16. Проверка на границите и тактиката на прахосмукачката

Нарцисистите, социопатите и други разрушителни личности постоянно проверяват вашите граници, за да разберат кои от тях могат да бъдат нарушени. Колкото повече нарушения успяват да извършат безнаказано, толкова по -далеч ще стигнат.

Ето защо хората, които са преживели емоционално и физическо насилие, често се сблъскват с още повече насилие, когато решат да се върнат при насилника си.

Злоупотребяващите често прибягват до „тактика на вакуумиране“, сякаш „засмукват“жертвата си със сладки обещания, фалшиви угризения и празни думи за това как могат да се променят, само за да я подложат на нов тормоз. В болния ум на насилника тази проверка на границите служи като наказание за опит да се противопостави на насилието, както и за връщане към него. Когато нарцисистът се опитва да започне от нулата, укрепете границите още повече, вместо да се отдръпвате от тях.

Не забравяйте, че манипулаторите не реагират на съпричастност и съпричастност. Те реагират само на последствията.

17. Агресивни инжекции, прикрити като шеги

Скритите нарциси обичат да ви казват гадни неща. Те ги издават като „просто шеги“, сякаш си запазват правото да правят отвратителни коментари, като същевременно запазват невинно спокойствие. Но след като се ядосате с груби, неприятни забележки, те ви обвиняват в липса на чувство за хумор. Това е често срещана техника за словесна злоупотреба.

Манипулаторът издава презрителна усмивка и садистичен блясък в очите му: подобно на хищник, играещ с плячка, той изпитва удоволствие от факта, че може да ви обиди безнаказано. Това е само шега, нали? Не по този начин. Това е начин да ви убедим, че обидите му са само шега, начин да прехвърлите разговора от жестокостта му към предполагаемата ви свръхчувствителност. В такива случаи е важно да отстоявате позициите си и да дадете ясно да се разбере, че няма да търпите такова отношение.

Когато привличате вниманието на манипулатора към тези скрити обиди, той лесно може да прибегне до газлайтинг, но продължава да защитава вашата позиция, че поведението му е неприемливо и ако това не помогне, спрете да общувате с него.

18. Снизходителен сарказъм и покровителствен тон

Отричането и унижаването на другите е сила на разрушителния човек, а тонът на гласа е само един от многото инструменти в арсенала му. Правенето на саркастични забележки един за друг може да бъде забавно, когато е взаимно, но нарцисистът използва сарказма единствено като начин за манипулация и унижение. И ако това ви притеснява, значи сте „прекалено чувствителни“.

Нищо, че самият той избухва в истерия, когато някой се осмели да критикува надутото му его - не, точно жертвата е свръхчувствителна. Когато постоянно се отнасяте като дете и оспорвате всяко едно от изказванията си, вие развивате естествен страх да изразите чувствата си, без да се страхувате от порицание. Тази автоцензура спасява насилника от необходимостта да ви мълчи, защото го правите сами.

Когато сте изправени пред снизходително поведение или покровителствен тон, бъдете ясни. Не заслужавате да ви говорят като дете и още повече, че не е нужно да мълчите заради нечия мегаломания.

19. Срам

"Не те ли е срам!" - любима поговорка на разрушителните хора. Въпреки че може да се чуе и от съвсем нормални хора, в устата на нарцисист и психопат, срамът е ефективен метод за борба с всякакви възгледи и действия, които застрашават тяхната неразделна власт. Използва се и за унищожаване и отхвърляне на самочувствието на жертвата: ако жертвата се осмели да се гордее с нещо, тогава срамът й заради тази особеност, качество или постижение може да понижи самочувствието й и да задуши всяка гордост в корена.

Нарцисистите, социопатите и психопатите обичат да използват вашите рани срещу вас; те дори могат да ви накарат да се срамувате от нараняването или насилието, което сте претърпели, причинявайки ви нова психологическа травма. Изпитвали ли сте насилие в детството? Нарцисист или социопат ще ви каже, че по някакъв начин го заслужавате, или ще се похвалите със собственото си щастливо детство, за да се почувствате неадекватни и безполезни. Какъв по -добър начин да те обидим от това да отвориш стари рани? Като лекар, напротив, разрушителният човек се стреми да задълбочи раната ви, а не да я излекува.

Ако подозирате, че имате работа с разрушителен човек, опитайте се да скриете от него вашите уязвимости или дългогодишна травма. Докато не докаже, че може да му се има доверие, не трябва да му давате информация, която след това може да бъде използвана срещу вас.

20. Контрол

Най -важното е, че разрушителните хора се стремят да ви контролират по всякакъв начин. Те ви изолират, управляват вашите финанси и социалния кръг и контролират всеки аспект от живота ви. Но най -мощният инструмент в техния арсенал е да играете на сетивата си.

Ето защо нарцисистите и социопатите създават конфликтни ситуации неочаквано, стига да се чувствате несигурни и нестабилни. Затова непрекъснато спорят за дреболии и се ядосват за най -малката причина. Ето защо те емоционално се оттеглят, а след това отново бързат да ви идеализират, веднага щом почувстват, че губят контрол. Ето защо те се колебаят между истинската и фалшивата си същност, а вие никога не се чувствате психологически сигурни, защото не можете да разберете какво всъщност е вашият партньор.

Колкото повече власт имат над емоциите ви, толкова по -трудно ще ви бъде да се доверите на чувствата си и да осъзнаете, че сте станали жертва на психологическо насилие. Изучавайки манипулативни техники и как те подкопават доверието ви в себе си, можете да разберете с какво се сблъсквате и поне да се опитате да възвърнете контрола над собствения си живот и да стоите настрана от разрушителните хора.