2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Случва се така, че се оказваме в състояние на сливане с партньора си, когато преставаме да се чувстваме като отделен човек, а само усещаме състоянието на нас. Нашето „аз“сякаш изчезва, започваме да забравяме какво точно ни харесва, какво обичаме и какво искаме.
Разбира се, има периоди, когато такова състояние е взаимно и естествено, например сексуална интимност или период на влюбване или среща след дълга раздяла.
Такова състояние на „ние“, за съжаление, не може да продължи вечно, защото всеки партньор все още е отделен човек, със свои интереси, чувства и желания. И има неща и задачи, които трябва да изпълним априори сами. Поне отидете на работа, срещнете се с приятели (отделно) или поне се занимавайте с вашите хобита или хобита. Нуждаем се от това състояние на отделеност, за да си спомним нашето „желание“, да отговорим на нуждите си и да можем да споделим своите мнения, впечатления и открития. И също така, да сте готови да се справите с раздялата, което може да се случи по различни причини. В крайна сметка не всички сме вечни.
Следователно, когато периодът на сливане продължава твърде дълго, тогава личността на всеки партньор сякаш се разтваря в другия и изчезва. И ако двойката не е готова през времето да почувства, че е време да се отдалечи, тогава разкъсването на сливането може да стане чрез конфликти, кавги, скандали, внезапни напускания и раздяла на партньорите.
В такива остри периоди е много трудно да останеш (да се върнеш) към личността си, изглежда, че си напълно сам или понякога дори изобщо не си - без него, другият - сякаш не си там.
Това е близко до състоянието в ранна детска възраст, когато детето наистина е толкова безпомощно, че ако го напуснете, то наистина може да не стане - то просто ще умре.
А в зряла възраст може да се чувстваме същите като в ранна детска възраст, особено ако вашата житейска история има опита да „загубите“майка. Това може да ви остави сами в болницата поради необходимостта от лечение или майка ви да ви остави с други значими възрастни, нуждаещи се от същото лечение, напускане или друга незначителна битка, която бебето може да възприеме като заплаха за собствените си живот. И когато пораснем, можем да повтаряме в живота на възрастните отново и отново този опит, за да останем с отсъстващата „майка“, заменяйки я с партньори и желанието да се слеем с тях и никога да не се разделим.
Самото осъзнаване, че няма да направя това, за съжаление, няма да помогне. А тези, които се опитаха да си кажат в периода на временно разстояние с партньор - „няма да се срещам повече с него, тези временни срещи ме уморяват и аз се сривам след тях“, все пак се озоваха в тези отношения веднага щом партньорът се появи във видима близост и забрави за всичко, което мислех по -рано.
Как можем да запазим границите си и да излезем от сливането в здравословно състояние на ресурсите?
Може би следното може да помогне:
1. Разширете кръга от хора, с които може да има интимност (приятели, роднини, колеги) - не ограничавайте само един партньор, не се изолирайте от него.
2. Попитайте себе си и влезте в близост с други хора, дори и да е временно.
3. Приемане на близост и подкрепа във формата и формата, които те дават, и не очакване на идеална взаимна и вечна интимност - това е невъзможно. И сега не е необходимо, както беше в детството.
4. Забележете сигналите на другия партньор за желанието да се дистанцирате и да изслушате своите, да им позволите да се проявят във връзката.
5. Уважавайте и ценете чувствата на партньора и техните собствени по време на раздялата. Поддържайте връзка, отстъпете малко назад, за да погледнете отново и да се доближите отново, но малко по -късно …
Това е като танц: видяхте се, заинтересувахте се, станахте близки, добри, но да танцувате рамо до рамо и много близо твърде дълго е трудно. Затова трябва да се отдалечите малко, да се покажете отново, да бъдете забелязани от другите и да се сближите с нови чувства.
Препоръчано:
Аз и моите лични граници
Личните граници са обозначение на безопасна зона за хората. Когато те са нарушени, човек обикновено изпитва безпокойство, отвращение, гняв. Границата в психологическия контекст е това, което разделя "аз" от не-"аз". Има моите желания, чувства, неща, тяло, вяра, идеи и т.
ТРАВМИТЕ НА РАЗВИТИЕТО като пречка за близостта
Ото Кернберг, класик на психоанализата, даде следната дефиниция на травмата: „Травмата е еднократно, интензивно и огромно преживяване за цялата душа, което не може да бъде погълнато (усвоено) и„ метаболизирано “(напълно преработено) от психика.
ПЪТЪК ЗА ДРУГО ИЛИ ЗА БЛИЗОСТТА (КЛАНАТА НА САМОТАТА)
ПЪТЪК ЗА ДРУГО ИЛИ ЗА БЛИЗОСТТА (КЛАНАТА НА САМОТА) Между Аз и Другия Има бездна от образи От текста Какво знаем за братята, за приятелите, Какво знаем за нашия единствен, А за скъпия му баща, Знаейки всичко, ние не знаем нищо … Е.
Откъде идва интересът към насилието и изнасилвачите? Моите разсъждения
По екраните бяха пуснати много филми за терористи, садисти, които убиват масово невинни хора, изнасилвания, плячки. От тези, които съм запомнил и които съм гледал, те имат висок рейтинг на гледане на „Кинопоиск“, което означава, че интересът към такива филми е голям (например „Епидемия“- рейтинг 7.
Каква е разликата между близостта и връзката?
Как разбирате каква връзка изграждате и как да различавате една от друга? Светът се развива по такъв начин, че хората по един или друг начин изграждат отношения, създават семейства и се женят. Всеки човек се нуждае от някой, който да е наоколо, да ви чака от работа, към когото би имало чувства, страст и привличане, с които да отглеждате заедно деца.
