ПЪТЪК ЗА ДРУГО ИЛИ ЗА БЛИЗОСТТА (КЛАНАТА НА САМОТАТА)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

ПЪТЪК ЗА ДРУГО ИЛИ ЗА БЛИЗОСТТА (КЛАНАТА НА САМОТА)

Между Аз и Другия

Има бездна от образи

От текста

Какво знаем за братята, за приятелите, Какво знаем за нашия единствен, А за скъпия му баща, Знаейки всичко, ние не знаем нищо …

Е. Евтушенко

БЛИЗКОСТТА НА ТЕМПОРАЦИЯТА И СТЪРЛЕНЕТО

Говоренето за интимност е лесно и трудно едновременно. Лесно, защото тази тема е позната на всички. Трудно, тъй като всеки има свое разбиране за това какво представлява.

Важно е да се отбележи, че способността за интимни отношения е един от основните критерии за психичното здраве.

Като начало човек се нуждае от интимност и нещо друго. Това е аксиома. Нуждата от интимност е основна човешка потребност. В същия случай, ако тази нужда не може да бъде удовлетворена, човек изпитва самота.

Близостта и самотата не са полярности. Самотата и сливането са повече полярности. Близостта е изкуството за балансиране между гореспоменатите полярности, без да попада в някоя от тях.

Хората се стремят към интимност и я избягват. Това явление е добре илюстрирано в известната притча за дикобразите от Артър Шопенхауер. Ето я.

В един студен зимен ден стадо дикобрази лежеше на тесната купчина, за да се затопли. Скоро обаче те усетиха убождания от иглите един на друг, което ги принуди да лежат по -далеч един от друг. След това, когато необходимостта да се стоплят отново ги принуди да се приближат, те отново изпаднаха в същото неприятно положение, така че се втурнаха от една тъжна крайност в друга, докато лежаха на умерено разстояние един от друг, на което можеха най -удобно понася студа.

Интимността е едновременно привлекателна и плашеща, лекува и наранява едновременно. Поддържането близо не е лесно. Това, както вече отбелязах, изисква изкуство. Изкуството да балансираш на границата между сливането и отчуждението, самотата. Хората най-често се оказват поради различни причини (повече за това по-долу), неспособни за близки взаимоотношения, попадащи в капана на самотата и „бягащи“в различни форми на „псевдо близост“.

ФОРМИ НА ИЗБЯГВАНЕ НА БЛИЗКОСТТА

Ето някои от най -често срещаните начини да стоите настрана от интимността:

• Един от начините да избегнете интимността е да се дистанцирате от други хора. Колкото по -рядко срещате хора, толкова по -малко вероятно е да сте уязвими и травмирани.
• Друг (полярен) начин да не се срещате с други хора е бързо да се доближите до тях до момента, в който можете да почувствате себе си в тези взаимоотношения, вашите желания и чувства, готовността на другия за контакт. Този път води до сливане и създаване на зависими отношения.
• Следващият начин да избегнете интимността е да се опитате да се свържете не с човек, а с неговия образ, например чрез идеализация. Идеалният образ е по -лесно да се обича от истински човек с неговите недостатъци.
• Опитът да бъдете в контакт с няколко души едновременно също е форма на непознаване на друг. Истинският контакт е възможен само с един човек, който се откроява като фигура от фона на други хора.
• Използването на сурогатни чувства в контакт с други хора е един от най -ефективните начини да се избегне срещата им. Този тип контакт в ежедневието се нарича лицемерие.
• Действията, които заменят преживяванията, също „застраховат“срещу контакт и интимност. Приемането в действие спасява човек от изпитване на силни чувства (срам, вина, гняв, негодувание и т.н.)

Това са само най -типичните форми на избягване на интимност. Всеки човек, на базата на уникалния опит от отношенията си с близки, създава свои собствени индивидуални форми на не среща с тях.

Причини за избягване на затваряне

Основната причина за избягване на интимността в отношенията и попадане в капана на самотата е негативното, травмиращо преживяване на такива взаимоотношения със значими други в ранна детска възраст. Този вид отношения образуват определен тип привързаност, което от своя страна определя естеството на връзката с друг.

Типовете привързаности са проучени и описани за първи път в края на 60 -те години. от американско-канадския психолог Мери Айнсуърт по време на експеримента „Странна ситуация“. Експериментът е проведен с малки деца, които реагират по различен начин на факта, че майка им напуска. Оказа се, че идентифицираните видове привързаност остават в зряла възраст, определяйки естеството на връзката на човек с други хора:

1. Безопасно (сигурно) закрепване.

Хората със „сигурна привързаност“са активни, отворени, независими, интелектуално развити и уверени в себе си. Имат чувството, че са защитени, имат надежден гръб.

2. Амбивалентна привързаност.

Хората с този тип привързаност са вътрешно тревожни и зависими. Те често се чувстват самотни, без полза за никого. А понякога те несъзнателно „закачат“другите, опитвайки се да ги привлекат и да предизвикат негативни реакции, за да бъдат в светлината на прожекторите.

3. Избягвайте привързаността.

Хората с този тип привързаност се стремят да се изолират емоционално от "нараняващия" свят, те не могат да се доверят достатъчно на другите, за да установят близки, доверителни отношения с тях. Външно те изглеждат подчертано независими, дори арогантни, но дълбоко в себе си са много несигурни. Те се държат по този начин, за да не изпитат никога отново крайната болка от отхвърлянето.

4. Дезорганизирана привързаност.

Хората с този тип привързаност са склонни да имат хаотични, непредсказуеми емоции и реакции, които често объркват партньора във връзката.

5. Симбиотична приставка (смесен тип).

Хората с този тип привързаност имат много силно безпокойство, причинено от раздялата, и необходимостта постоянно да потвърждават и оценяват своето „аз“пред другите и желанието да се слеят с него.

Най -важният фактор за формирането на надеждна привързаност в детството е емоционалната наличност на майката, нейната чувствителност, способността да реагира на сигналите на бебето, да установи визуален, телесен и емоционален контакт с него и да издържи на силните емоции на детето. Личните качества на майката също са от голямо значение - самочувствието и коректността на собствените действия (и способността да не губят тази увереност в трудни ситуации), доверието в себе си и хората, способността да се регулира състоянието, да се определят приоритетите и изграждане на отношения.

Формата на привързаност, формирана в ранна детска възраст, не е вечна, тя е динамична и може да се променя в зависимост от различни фактори.

Независимо от това, това е основата, върху която след това се осъществява по -нататъшното развитие на психичните процеси и личността на детето.

Ако преживяването на взаимоотношенията в детството е било твърде травматично, то повтарящите се връзки в живота на възрастните могат да доведат до възпроизвеждане на предишни травми и тогава човекът става заложник на своите несъзнателни потребности и периодично възпроизвежда травмата, преживяна в живота му.

Съществува определена връзка между преживената травма и чувството за избягване на интимността. Така например за хората, изправени пред нарцистична травма, която се характеризира със ситуация на обезценяване, водещото чувство за избягване на интимността е срамът, който в ситуация на неосъзнатост ще се прояви като арогантност и гордост.

За клиентите, изпитващи травмата на отхвърляне, основното чувство за избягване на интимността ще бъде страхът, най-често безсъзнателен, който ще се прояви в стратегията на прилепване (пристрастяване) или избягване на интимност (противозависимост).

Изтъкнатите механизми за прекъсване на контакта не са единствените причини, които влияят върху характера на установяване на близки отношения. Има редица чувства, които правят интимността с друг човек проблематична.

ЧУВСТВА БЕЗ БЛИЗОСТ

Недоволството е сложно чувство с манипулативни нюанси. Недоволството съдържа непроявена агресия и желание да привлече внимание от значителен обект (нарушителя). Недоволството възниква от невъзможността да се посочи директно нуждата, която се очаква от значимия Друг. Другият в тази ситуация сам трябва да се досети за неназованата нужда на партньора си.

Срам - съдържа идеята за негативна оценка на себе си като неподходяща, дефектна, неадекватна, некомпетентна и т.н. Срамът е резултат от неприемлив образ за себе си. За да възникне това чувство, истински друг изобщо не е необходим. Другият в срам често е виртуален. Това е или образът на другия - оценяващия, неприемащия или интроектирания (некритично приет) друг, който се е превърнал в част от Аз, неговата суперличност.

Вината - за разлика от срама, обикновено не се отнася до отхвърлянето на Аз -а, а само до неговите индивидуални действия. Вината, подобно на срама, е социално чувство. Чувствайки се виновен за нещо пред друг, човек избягва контакта с това чувство, замества своя опит с действия в опит да се отърве от него.

Страх - преживеният страх от друг е свързан с реална или въображаема заплаха, произтичаща от него.

Отвращение - чувство на отхвърляне, предизвикващо желанието да се отдалечи от другия.

Най -често отношенията се зареждат с няколко чувства едновременно: срам и страх, вина и негодувание … Но този коктейл от чувства винаги съдържа любовта като неизменен и задължителен компонент. В противен случай обектът едва ли би бил привлекателен.

Преплетените чувства са резултат от ранните преживявания със значими хора, в които е било невъзможно да се получи чиста любов от тях.

Читателят може да остане с впечатлението, че чувствата разрушават или възпрепятстват интимността. Това е фундаментално погрешно. По -скоро невъзможността да изпиташ чувства в контакт с друг, да ги представиш на друг води до това.

Важно е да запомните, че чувствата винаги представляват нужда. Неудовлетворена нужда. В тази връзка чувствата парадоксално изпълняват контактна функция - насочват се към обекта на нуждата, маркирайки една или друга нужда. Контактът се разрушава от лошо осъзнати чувства, които не могат да бъдат поставени в контакт с друг. Несъзнаваните чувства не се контролират от човек и стават източник за неговия емоционален, телесен и поведенчески отговор.

Чувствителността и информираността са основните критерии за качеството на добрия контакт. Липсата на чувствителност към реалността на собственото Аз и реалността на Аз на друг човек и липсата на осъзнаване на техните чувства и желания не позволява на хората да се срещнат и да постигнат интимност.

Колкото по -малко ясен и осъзнат е контактът, толкова повече са възможностите за манипулация в отношенията.

Колкото по -малко чувствителен е човек към себе си и другия, толкова по -силно се случва изкривяването на реалността и толкова по -трудно е да се разбере другият и да се поддържа контакт с него.

В резултат на това често в живота двама души не са в състояние да се срещнат. Понякога тази среща се превръща в среща на два образа - образа на Аз и образа на друг човек. А между Аз и другото се крие бездна от образи, фантазии, очаквания …

Желанието да се запазят тези измислени образи и страхът от конфронтация с реалността на себе си и реалността на другия човек често са по -силни от любопитството и интереса към истинското аз и другия и неизбежно води до разочарование. Такова разочарование обаче е условие на същинската среща. Срещи без призмата на образите. Срещи, където е възможна интимност.

Тези, които се осмелят да следват любопитството и интереса си и изпитват разочарование от образа на Аз и Другия, ще бъдат очаровани. Очарованието на автентичния Аз и автентичния Друг.

Пълният текст на статията е в новата ми книга "Капаните на живота: Има изход!"

За нерезидентите е възможно да се консултират и контролират автора на статията чрез Интернет.

Вход в Skype: Gennady.maleychuk