Първият развод като начало

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Пред мен е абсолютно щастлива двойка на възраст "около 30". Прекрасни, чуващи се, социално успешни щастливи хора. В един момент тя небрежно казва „Да, след като се разведох …“и разказва историята си по -нататък, като същевременно свети от щастие. Виждал ли си това? Аз често

Всички сме свикнали със социалния стереотип, че разводът, особено за жените, е нещо трагично, което разбива живота почти завинаги. Мъжете бягат в трудова или алкохолна зависимост, жените - изпадат в дългосрочна депресия … Това наистина се случва, но дали винаги? И кои са хората, за които разводът беше радостно събитие?

Първоначално социалното развитие на човека се основава на различни инициативи. Инициацията даде преход към нов социален статус, признание от по -висша група хора. И най -важното - нова идентичност. След нея човекът знаеше отговора на въпроса "кой съм аз?" Момче, жена, ловец, лидер, съпруга - ясните социални роли дадоха ясни социални правила и рамки. С кого да живеем, какво да правим, какво да искаме, към каква следваща стъпка да се стремим. Не сега. Момче съм и искам … какво? Радиоуправляем хеликоптер? 10 наложници? Съпруга? И каква жена? Отидете на Северния полюс? … И кой знае. Момичетата имат същото. Свободата на избор поражда много притеснения и въпроси.

вернемся к теме отношений. у каждого из нас есть «опция по умолчанию». типаж людей, которых мы выбираем, список проблем, с которыми мы сталкиваемся в отношениях. 80-90% из них «родом» из нашей родительской семьи. туда идут все установки мамы и папы про себя, своего партнера, семью, быт. например, я с детства «откуда-то» знала, что женщина должна делать и решать все сама. потому что она лучше, умнее и ответственнее. и сил у нее «на себя и на того парня» хватит. откуда я это знала? та неоткуда. просто с детства смотрела на свою маму, и впитывала то, что так и должно быть. и каких я мужчин выбирала первые 10 лет своей «околовзрослой жизни»? правильно, идеально подходящих под этот портрет.

специфика «опции по умолчанию» в первых отношениях в том, что у человека еще нет выбора и осознания того, что бывает по-другому. «ну у всех же мужик пьет», «все как-то живут», «все же женщины вносят мозг»… с этими установками мы часто оказываемся в первом браке. специалисты по семейной психологии говорят, что в первый брак мы приходим по родительским сценариям, потому что еще не сформировалась возможность выбора. чтобы к ней прийти, мы должны обнаружить наши «базовые грабли». те, которые «опции по умолчанию». и осознать, поверить, не только головой, а и всеми органами чувств, что… а бывает же по-другому!

эта точка очень болезненная. правда лучше (с какой-то стороны) ее не осознавать. потому что вместе с ней в осознание выходят вся боль, обида, гнев, ярость, грусть, которая копилась все предыдущие годы. в ней много неверия и тревоги про то, что «а будет ли по-другому».

дальше идет долгое обнаружение себя. кто я? чего я хочу от отношений (после таких осознаваний обычно только хорошо понятно, чего я не хочу)? каковы мои границы? как со мной можно поступать, а как - нет? что я сам готов давать в отношениях?

часто еще в первый брак нас заводят «травмы» первых отношений. например, первая девушка очень часто рассказывала парню, что он не достоин ничего. и мужчина потом сходу женится на той, которая расскажет ему, что он все-таки достойный и замечательный. или женщина, брошенная перед долгожданной свадьбой, которая потом выйдет замуж за другого что-то все-таки туда «дойти».

вот с таким бекграундом мы часто оказываемся в первом браке. я даже уже не говорю про почти патовый сценарий «выйти замуж, чтобы уйти от родителей». шансы на успех? невелики, особенно если заглянуть в статистику разводов.

а дальше наступает самое интересное. когда мы уже каким-то образом оказались в браке и обнаружили собственный дискомфорт. что «мне неинтересно с таким человеком», «я не хочу делать все сам», «я хочу больше внимания», «мне бы хотелось больше внимания / секса / денег / времени вместе». еще лучше если формулировки идут дальше «когда мне не о чем разговаривать, мне становится скучно и я начинаю эмоционально входить из отношений», «когда мне приходится решать все самой, я начинаю злиться и терять уважение к партнеру». или даже «я хочу шубу как у соседки зины» - это тоже про обнаружение дискомфорта.

из этого выходит новый уровень ценностей и знаний про себя. «я хочу уважать своего партнера», «мне важно, чтобы с человеком было интересно», «я хочу, чтобы обо мне заботились». да и «я хочу, чтобы мне мужчина подарил шубу», если это правда важно для кого-то. важность этих ценностей в том, что они уже получены опытным путем, а не только срисованы с родительских сценариев.

часть пар, обычно с более-менее совместимым набором ценностей, проживает этот период и остаются вместе. часть (и это обычно самый лучший выход) решает разводиться… важен не факт развода или его отсутствия как “win” или “fail”, а как каждый человек решает обойтись с собой и со своими глубинными потребностями. дать себе право выбирать себя и свою жизнь исходя из них, или все тоже «как-то оно будет».

часто после таких якобы «неудачных» отношений появляется новая ценность. ценность себя как человека, который имеет право хотеть чего-то важного для себя. ценность отношений, в которых возможно удовлетворение тех самых глубинных потребностей. в идеале - ценность того болезненного и непростого опыта, который дал возможность осознать себя.

после первого развода особенно хорошо пишутся манифесты типа nevermore, я у себя один / одна и я выбираю жить так. но это только при условии хорошей осознанности и глубоких знаний о себе. кто-то справляется с этим сам, кому-то (наверное многим) для этого нужно сопровождение терапевта. важен не способ. важно то качество жизни, которое может себе создать человек ценой опыта развода