Развитие на отношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Виждали ли сте някога, гледайки една скарана двойка, "Е, как са малките деца?" Дори не можете да си представите колко сте били прави тогава.

Американските психолози Елън Бадер и Питър Пиърсън, основатели на Калифорнийския институт за двойки и 30-годишни семейни терапевти, твърдят, че всяка двойка преминава през няколко различни етапа на развитие. Това е изключително подобно на това, през което преминава едно дете в отношенията си с майка си.

Ако на два месеца, на етапа на симбиоза, детето все още не се отделя от майка си, то на пет вече разпознава майка си, усмихва й се и напълно я отличава от непознати. В същото време детето започва да изследва тялото си: докосва пръстите, ръцете, краката. Познаването на физическите му граници става за него първият опит за диференциация. Сега детето се интересува не само от майката, но предпочита да бъде близо до нея. На следващия етап - етапа на учене - енергията се насочва към външния свят. Детето с радост открива способността да прави нещо без майка, щастливо е, когато успее да избяга от майчините грижи. На този етап автономията е най -ценна за него.

Когато детето е достатъчно свикнало с възникващата независимост, започва етапът на установяване на отношения. Той отново копнее за емоционален контакт с майка си, но само когато самият той го пожелае. За една майка това е много труден етап, тъй като не винаги е ясно кога да кърми детето и кога да го насърчава да бъде самостоятелно. Но ако този етап е преминат успешно, тогава детето запазва както чувството за индивидуалност, така и способността да формира емоционални връзки.

В ЛЮБОВТА ВСИЧКО Е ТОЧНО СЪЩОТО

По пътя от влюбването към по -дълбоката интимност отношенията преминават през подобни етапи на развитие. Всеки поставя нови предизвикателства пред двойката и изисква нови умения. Проблемите по време на прехода към следващото ниво са неизбежни, но техният брой директно зависи от това колко успешно е преминат предишният етап.

Разбирането, че еволюцията на отношенията в двойка е естествен процес, плюс познаването на законите, по които се случва, може да ви спести много нерви.

1. Симбиоза

На етапа на лудата любов партньорите се опознават, искат да прекарват възможно най -много време заедно. Те обичат да намират общи интереси, неща, които могат да се правят заедно. Те се фокусират върху приликите си и пренебрегват разликите.

Това е период на страст и взаимна ангажираност, влюбените се грижат един за друг и не искат да променят нищо един в друг - ситуацията е почти различна и не искат да рискуват, като поставят някакви изисквания.

Това е много важен етап - в него се полага основата на всички по -нататъшни отношения: силна емоционална връзка и осъзнаване на себе си като двойка.

Симбиозата продължава средно от шест месеца до две години (макар че за тези, които вече са имали връзка, това може да се случи по -бързо).

2. Диференциация

Партньорът се отстранява от пиедестала и се подлага на внимателно изследване. И се оказва, че нямат много общо. Установяват се неща, които човек не може да понесе - и как не сте забелязали това преди? Сега партньорите вече не искат да прекарват толкова време заедно, всеки мисли за увеличаване на собственото си пространство. Това е напълно естествена фаза на връзката и мнозина се чувстват виновни, че се отдалечават от любимия човек. Те се питат какво им е и къде е станало това, което се е случило.

Никъде не е отишло. Увереността, че са се случили като двойка, дава на партньорите кураж да започнат да възстановяват границите си. Можем ли да признаем, че сме различни? Ще издържат ли отношенията ни на стремежите на две различни личности?

По време на симбиозата и двамата партньори искаха едно и също нещо и се разбираха перфектно и затова нямаше конкретни въпроси. На следващия етап възникват много въпроси: „Какво искам? Как да направя ясно на партньора си какво точно ми липсва? Как да разберете какво иска вашият партньор? Ами ако искаме различни неща?"

Има конфликт на интереси и той не е скрит. Но благодарение на опита на успешна симбиоза е възможно да се изграждат отношения, а не да се прекъсват. Двама души спират да „четат мислите си“и се научават да решават проблеми, без да се манипулират взаимно.

3. Обучение

Ако на етапа на диференциация енергията все още е била насочена към взаимоотношения, то на етапа на обучение партньорите я прехвърлят към постигането на собствените си цели. Те престават да се заключват във взаимоотношения помежду си и се опитват да се докажат в света около тях. Всеки действа по свой начин, без да обръща внимание на желанията на половинката си. Почти няма емоционален контакт.

Как партньорите ще преминат през този етап директно зависи от успеха им в предишния. Ако обучението не е предшествано от успешна симбиоза и диференциация, тогава всеки възприема партньора като човек, който се опитва да потисне своята независимост, и като потенциална пречка за индивидуалните постижения. Ако предишните етапи бяха успешни, тогава партньорите изпитват нежност и привързаност един към друг и разполагат с набор от техники за решаване на проблеми без конфликти. Тогава всеки може да покаже уважение към факта, че партньорът иска да бъде независим човек и да го подкрепи в това.

Детският опит е много важен тук. Ако човек е получил подкрепа от родители на този етап от израстването, тогава за него е по -лесно да покаже своите уникални качества, без да влиза в конфликт. В противен случай той може да е твърде агресивен в защитата на собствената си независимост.

Важно е да запомните, че ученето е нормален етап от развитието на двойката и триенето изобщо не е знак, че хората не са предназначени да бъдат заедно. По това време отношенията са само средство за взаимна подкрепа, партньорите се опитват да се предпазят от прекомерна интимност, за да не загубят собствената си индивидуалност. Но постепенно идва разбирането, че тяхната независимост един от друг не е толкова крехка и не изисква постоянна защита. А нарастващото самочувствие поради лични постижения отново позволява на партньорите да отделят повече енергия за брачните отношения.

4. Установяване на взаимоотношения

Сега никой от партньорите не се съмнява, че е напълно независим човек и може да направи компромис, за да запази връзката. И двамата искат да се чувстват одобрени от партньора си и да изпитват по -голяма интимност. Те искат нежност в отношенията, възможност да бъдат по -близо един до друг, но в същото време да останат независими. Уязвимостта се появява отново, жаждата за утеха и подкрепа, но вече няма този страх да бъде погълнат от симбиоза. Балансът между „аз“и „ние“става по -силен. Те вече не се опитват да се променят и различията вече не са бариери, а поле за взаимно обогатяване. Сега най-важното е да се научите отново да давате нещо един на друг. В този сегмент възниква силна връзка, основана на желанието да бъдем заедно, а не на необходимостта или страха от разпадане. Връзка, която подхожда и на двамата.

Но това е най -идеалният вариант. Истинските трудности възникват, когато една двойка се задържа за дълго време на определен етап или когато партньорите ги преминават с различна скорост. На теория може да има много такива комбинации, но опитът показва, че има само няколко последователно проблемни варианта.

ПЪЛНЕНИ В СИМБИОЗА

Хората, които се чувстваха ненужни в детството, подсъзнателно искат да получат от партньора си цялата топлина, любов и утеха, които родителите им не им дадоха. Следователно те са склонни да се придържат към симбиоза. Когато една двойка не достигне етапа на диференциация за много дълго време, тогава историята може да се развие в една от двете посоки - слета или враждебна зависимост.

Симбиотично слети двойките все още не знаят как да преодолеят различията и затова ги крият много умно и изглежда, че е невъзможно да си представим по -подходящи хора един за друг. Те имат общи приятели, общи интереси и цели, обикалят навсякъде заедно и правят всичко заедно. Те никога не се карат, защото се страхуват, че всяко несъгласие може незабавно да унищожи всичко. И основната цел на такава двойка е да запази връзката на всяка цена. Обикновено цената е загуба на индивидуалност. Двете „аз“се сливат напълно в „ние“, вниманието на всеки е насочено към партньора, защото от него зависи дали другият ще бъде щастлив. Всеки се опитва да държи партньор близо до себе си, да чете мислите му, да бъде единственият в света за него … Те не говорят за своите желания, страхувайки се, че партньорът може да не ги хареса. И двамата живеят в постоянен страх да не бъдат изоставени.

Враждебно зависими една двойка може да изглежда точно обратното на предишната. Но всъщност той е пленен от същата идея: партньорът е единственият човек, който може да ми даде щастие … но по някаква причина не иска. Оттук и постоянните кавги, скръб и упреци. Всеки е абсолютно сигурен, че ще се почувства по -добре, ако партньорът му се промени, те постоянно се обиждат, че „не правиш това, което искам“, и се ядосват от необходимостта да говорят за желания: „Ако ме обичаше, щеше да знаеш какво Искам.

Всеки в такава двойка счита своите нужди за най -важни и е готов да преодолее дискомфорта на партньора. Дори най -конструктивната критика се възприема с враждебност, а малките противоречия се възприемат като глобални атаки. И двамата бързо се плъзгат в детството, започват да крещят, да чупят чинии и да затръшват врати. Никой от тях не мисли за това как поведението му влияе на партньора, но очаква другият автоматично да изпълни всички негови желания. И се ядосва, ако не ги изпълни. В края на краищата, партньорът е този, който е отговорен за това, което чувствам, защо е с мен така!

Всеки в такава двойка може да бъде сигурен, че партньорът е длъжен да се грижи за него, но в същото време да чувства, че не е достоен за такива грижи. Следователно те разчитат на него, изискват и … отказват, когато им се предложи. Във всяка мила дума се вижда трик или манипулация и когато човек изразява чувството си, вторият го приема за обвинение и конфликтът се разгаря.

В допълнение към страха от изоставяне, в тази двойка има и страх от поглъщане и затова постоянните кавги се използват за поддържане на дистанция. Но зависимостта от това само се увеличава.

ПЪРВО И ЗАКЛЮЧВАНЕ

Когато човек е преминал етапа на симбиоза, а вторият не е, неприятностите са неизбежни.

IN симбиотично-диференциращ За двойка един от партньорите вече е направил следващата стъпка, а вторият все още не е готов за това. В тази ситуация симбиотичният партньор възприема желанието за свобода като критика и заплаха за връзката. Затова той се опитва да върне ситуацията към обичайния й ход с помощта на манипулации: „Да, както се оказа, има различия между нас, но ако ги премахнете, тогава всичко отново ще бъде наред“. Увеличаването на личното пространство от един от партньорите се възприема от другия като първите стъпки към прекъсване на отношенията. И това негативно очакване допълнително увеличава зависимостта му от партньор. Проблемът тук е, че единият не иска да оказва натиск върху желанието за растеж, за да поддържа връзка, а другият не може да разбере това желание в партньор.

Понякога възниква ситуацията симбиотично обучение двойки, при които един от партньорите - обикновено мъж - излиза от симбиоза веднага в етапа на обучение. От една страна, защото мъжете често се страхуват от емоционалността на втория етап и се опитват да го избегнат. От друга страна, много често самата ситуация тласка към това. Например, когато съпругът има интересна работа, в която може да търси себе си, а съпругата отглежда дете.

Тъй като нямаше диференциация и съпрузите всъщност не знаят как да решават семейните проблеми, единият прехвърля цялата енергия навън, а другият се чувства предаден и изоставен. Учащият партньор става все по -независим, а връзката, която преди доставяше удоволствие и на двамата, сега се възприема като непоносимо взискателна. Опитите за поддържане на близост се отхвърлят насилствено от страх да не изпаднат отново в симбиоза и да загубят току -що започналата индивидуализация.

В същото време много често обучаващият се партньор не се интересува твърде много от развитието на другия. В крайна сметка той има огромно предимство: може да използва отворената свобода, но в същото време да чувства сигурност и подкрепа от симбиотичен партньор.

Когато на етапа на обучение един от партньорите вече чувства, че е постигнал целите си, а вторият все още активно изследва света, се появява двойка учене - изграждане на взаимоотношения.

За завършен партньор ще бъде трудно да поддържа половината си, докато самият той вече иска повече интимност. Вторият се страхува, че ще трябва да жертва личните си ценности и развитие и да остане само съпруг на такива и такива. Ако този партньор наскоро е навлязъл в етапа на обучение, тогава той може да разглежда опита да се сближи отново като посегателство върху неговата свобода.

Сега знаете от какво да се страхувате, основното е да запомните: няма такива проблеми, с които истинската любов и капка здрав разум не биха могли да се справят.