ОТНОШЕНИЯ ОТНОШЕНИЯ. ИМА ЛИ ИЗХОД?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Бях студен и самотен в дъждовна и не особено приветлива есенна Москва. Бях напълно загубен и не знаех къде да отида и какво да правя по -нататък. Исках толкова много топлина, близост, разбиране и приемане. Мислех, че мога да намеря всичко това във връзка с мъж. Но трябваше да се изправя пред болезнена реалност, когато мечтите на младостта за щастлив живот, като в приказка, принцове бяха почти унищожени. Въпреки това, на фона на тревожност и разочарование, някъде дълбоко вътре все още имаше искрица надежда за нова среща.

И тогава един ден може би мога да кажа това дори без ирония - той ми писа в една социална мрежа! И дори представи виртуална роза, представяте ли си! Тогава не знаех, че това е началото на най -болезнената взаимозависима връзка на разстояние от три години. Тогава нямах представа, че след като влязох в тях, никога повече няма да бъда същият.

„Роден“, както ме нарече. И това беше куката, на която паднах. И също така, както тя по -късно анализира, той външно беше много подобен на татко и също беше далечен, недостъпен. Това го направи още по -привлекателен във фантазиите ми. Той ме видя, забеляза ме, привлече вниманието и говори сърце до сърце, нарича ме скъп. И той каза, че сега ще се грижи за мен. И наистина, той се грижеше колкото е възможно повече в интернет. Но това беше достатъчно, за да се стопя. Кореспондирахме всеки ден. А на работа сутринта чаках съобщенията му и по обяд. Как спахте, какво ядохте, какво правите? А вечер започваше най -интересното! Изпрати ми sms и ме покани на вечерна комуникационна сесия. Кореспондирахме с часове за всичко, за филми, музика, взаимоотношения, чувства, за храна, закуски, за живота. Хвърляйки тонове емотикони и дори целувки един към друг. И в тези моменти усетих нашето единство и пълно сливане. Беше тръпка и щастие. Бяхме във връзка през цялото време.

Всичко пееше вътре - бях нужен! Такъв мъж привлече вниманието към мен! Е, почти Господ - тоест сложих го на пиедестал. Само от името му сърцето започна да бие диво.

Знаех, че е женен и има син, но отношенията с жена му бяха странни. В началото това не ме притесняваше много, защото това беше просто общуване от разстояние без никаква интимност, а интимността беше просто невъзможна. Но все още се чудя колко може да навреди една връзка дори без секс. Той пропълзя в душата ми, изпълни целия ми свят и мислите ми, погълна го като октопод и аз само се зарадвах на това.

Всичко беше наред, докато ми пишеше всеки ден, но имаше дни, когато той изчезна … И аз бях изправена пред празнота вътре и чувството, че съм изоставена и ако той не пише и не ми казва, здравей, скъпа, Аз ще умра. Не мога да живея на този свят без него. Сякаш не съм сам.

Живеех с мисли само за него и постоянно водех безкрайни диалози с него в главата си.

Той беше моят виртуален човек, моят остров на топлина и приемане. И изобщо не исках да се разделям с него.

Ще ви кажа как беше. Момчетата, с които заедно наехме апартамент, се присмиваха на връзката ни и може би, тайно, съвсем правилно завъртяха пръст в слепоочието му. Те можеха да видят отвън, че живея във виртуален свят и взаимоотношения. Приятелите ми ме посъветваха да скъса с него, че нямам нужда от него и ми съсипаха живота, но не можех. Бях сигурен, че те просто не разбират нищо, какви отношения имаме, че това е истинска любов и интимност. Сега, гледайки назад към тези години от живота си, разбирам в какъв емоционален ад съм живял. Ще се опитам да нарисувам голямата картина.

Единствената му дума „Роден“ме доведе до възторг и страхопочитание. Реагирах на тази дума като мишката Рокфор от карикатурата Чип и Дейл към сиренето. Побърках от безпокойство, ако не ми пишеше. Сякаш животът спря и нищо друго не се интересува. И тогава почувствах, че изобщо не съм нужен и че е невъзможно да оцелея. Сякаш бях изключен и лишен от сили.

Бях постоянен сервитьор. Чаках съобщенията му и когато го получих, се зарадвах, сякаш самият Бог слезе от небето и насочи погледа си към мен.

Чувствах се наистина жив само с него и без него умирах. Всъщност ми се струваше, че просто ще умра, ако той не беше в живота ми.

Вярвах, че няма по -красив от мъжете и че никога няма да срещна по -добър от него. Издигна го до небето. Не видях реалността на случващото се, не забелязах други мъже. Имах само него - най -„скъпия и единствен“мъж. Други дори не държат свещ към него. Моят фокус винаги е бил върху това дали е писал и какво. Ако имаше нещо добро - летях, ако той беше в лошо настроение - бях тъжен, обвинявах себе си, че съм лош за него. Целият свят се е стеснил, за да ме лекува само с един човек.

Играх заедно, за да го накарам да хареса. Сдържах емоциите си. Подкрепи онези теми на разговор, които са му интересни, така че да не напуска живота ми.

Гребех, съгласих се, предадох себе си и желанията си, само и само да не загубя връзка с този „Бог“, защото ако той си тръгне, аз няма да оцелея, а ако оцелея, няма да има друг мъж в живота ми.

Започнах да живея с неговите идеи, мисли, мечти и дори с миналото му, разтваряйки се в него и напълно губейки себе си.

Историите за моя „идеален“бивш ми профучаха в съзнанието. Говореше много за любовта, младостта си и че съжалява, че не са успели. Успокоих го и изгорях от страстно желание да докажа, че съм дори по -добър от този от миналото и някой ден той ще го види и разбере. Мисълта, че е някъде без мен и общува с някого, полудя. Как смее да даде енергията си, да сподели живота си с някой друг освен мен! Идеализирах го, казах колко успешен, красив беше, мъж в разцвета на силите си и изобщо не е дебел и като цяло обичам мъжете с корем. Опитах се да го похваля.

Когато той имаше големи проблеми в бизнеса, сериозно си помислих да продам моята еднашка в Минск, за да му помогна и той оцени колко съм готин и връзката ни стана още по -силна. Слава Богу, до това не се стигна!

Не исках да видя другата му страна, че един мъж всъщност измами жена си, прекарвайки толкова много виртуално време с мен. Тя го оправда, когато се върна от Москва в Минск, където живееше. Оказа се, че той не бърза да се срещне с мен и изведнъж стана безкрайно зает за мен. Тихо му се ядосах за всичко това, но не му казах нищо. Но вътре кипеше. Как се случи това? Пристигнах, готов да му дам всичко, но той не иска да види „скъпата си“.

Няма време или желание? Бяхме толкова близки на ниво душа. Така че ми се стори искрено. И потиснах гнева си дълбоко в себе си, може би, самият аз не го осъзнавах.

Веднъж видях коментара му към друга жена, имаше думи - липсваш ми и същата тази виртуална роза. Студена пот ме обля!

Не му казах нищо, преглътнах го и някак си го рационализирах. Помислих - наистина ли има няколко, като аз изглеждах толкова жесток и непоносим, че го скрих зад седем ключалки в тайната стая на моето подсъзнание.

И все пак тя продължи да живее с надеждата, че той някой ден ще разбере колко красива, скъпа, необикновена съм, същата и в крайна сметка ще бъдем заедно.

Просто нямаше вариант да се разделим, струваше ми се, че връзката ни е завинаги. Това е нещо специално и никой не може да го разбере.

Сякаш не бях сама, само оживях, отразена в него, като в огледало. Не се нуждаех от себе си и се чувствах необходим само когато ме погледна и когато имаше нужда от мен. И в нашата връзка нямаше място за никой друг.

Някъде дълбоко в себе си смътно предположих, че връзката ни води към бездната. Те няма да завършат с нищо добро и ние трябва да се разделим. Но отчаяно се вкопчи в тях и продължи да се потапя в това изтощаващо душата страдание.

И всичко това, защото да останеш без капка от тази извратена любов беше като да умреш.

Живях в такава кошмарна илюзия цели три години, докато дойде Х-часът. Както можете да си представите, тази връзка е отдавна в миналото.

Какво ме вразуми, питаш? Какво ме накара да видя, да се събудя и да прекратя тази болна връзка?

Самият живот го е постановил. Вярвам, че някой грижливо ни води и ни помага през живота, за да научим важните си уроци. Обстоятелствата се развиха по такъв начин, че се върнах в родния си град и постепенно започнах да виждам ясно, да виждам реалността такава, каквато е.

Бях сигурен, че разстоянието между градовете е пречка за пълното ни щастие. Просто той не ме познаваше достатъчно добре. И ето ме, а той не бърза да се срещне с мен. Напротив, комуникацията става все по -рядка. Бях на загуба и нарастваща тревожност.

Може би отвън изглежда смешно, но след три години такава комуникация ми хрумна мисълта - че връзката ни не е нормална, въпреки че други отвън ми казаха това директно в лицето.

По -скоро тази мисъл ми хрумна и преди, но усърдно я избягвах. Започнах да наблюдавам себе си и реакцията си на съобщенията му.

И разбрах, че това е нещо наистина нездравословно. В края на краищата общуването с него понякога ме издига до небето, тогава падам като ранена птица и се чувствам като никой ненужен, с недостатъци и смачкан. Сякаш дистанционното управление за мен и емоциите ми беше в неговите ръце и, най -лошото, аз лично му го подарих.

И тогава той изчезна за една седмица, полудях, къде е той? Скоро дойде съобщение - „Здравей скъпа, бях със съпругата си в Париж и ми беше много скучно“. И … изпаднах в истерия. Не можех да се успокоя дълго време.

След известно време той написа, че мисли много за нас и осъзна, че няма да успеем, нека останем приятели.

И тогава толкова му се ядосах. Капакът беше напълно откъснат. Всичко, което се натрупваше 3 години, ми хрумна. Спомням си, че минавах през гората, ридах и му казвах на глас - кой си ти, че да се държиш с мен по този начин, да ми заблудиш главата, да измамиш жена ми.

Кой си ти, за да ми влияеш, живота ми? Кой си ти, за да ме наричаш скъпа? Не съм ти скъп по дяволите. Майната ти! Това беше последвано няколко пъти от многоетажни рогозки. Дори започнах да плюя, исках да го избълвам без следа от себе си.

Дадох воля на чувствата си. В главата ми като светкавици се появиха нови въпроси и отговори със светкавична скорост.

Защо съм привързан към него като куче? Защо дадох живота си в неговите ръце? Защо очаквам от него това, което той не дава и никога не може да даде?

Ако човек има любов към себе си вътре, тогава той няма да гони и да го моли от другите, докато не загуби пулса си. Защо правя всичко това?

След това мигновено ми дойде нова централна идея - вече няма да ви давам властта да управлявате живота си! Взимам го за себе си. Възвръщам силите си, които дадох на непознат! И знаеш ли, почувствах се много по -добре!

Веднага след това смених телефонния си номер, оттеглих се от общите ни социални мрежи. Беше трудно, все още ми липсваше и по навик чаках съобщения от него. Проверявах телефона си по сто пъти на ден. После си спомни, че е променила номера.

След известно време тя почувства свобода, започна да се среща с приятелите си и дори понякога да се смее. И след известно време тя вече погледна с интерес към други мъже. Тя обаче продължи да копнее за него, сравнявайки всички останали с него.

След като вече прекъснах връзката ни, осъзнавайки, че все още мисля за него и не мога да забравя, реших да прочета какво пишат по тази тема в интернет.

И тя се потопи в изследването на взаимозависимите взаимоотношения. Бях безкрайно изненадан, че историята ми изобщо не е уникална!

Много хора, независимо от пола, преминават през това в различни варианти. И често през целия си живот не могат да излязат от това блато.

Хареса ми едно много точно изображение. Съзависимите са като два близнака, които не могат напълно да живеят и да се развиват заедно.

За да направите това, те трябва да бъдат отрязани хирургично. И има само един изход - ще бъде много болезнено и ще има много кръв, но няма друг изход. Това трябва да се преживее. В противен случай и двамата ще умрат.

Корените на тази връзка се полагат в ранна детска възраст, до около 6 месеца, когато мама и бебе са по същество едно същество. Усеща се като едно тяло и една психика за двама. Топло, хубаво, уютно, безопасно, подхранващо с мама, като в рая, но ако мама не е там дълго време, това е равно на смъртта.

Ако бебето чувства, че мама и всичко, което трябва да даде, не са достатъчни, тогава той е обзет от тревожност и страх от смъртта.

Детето на такава майка я наблюдава и хваща всеки поглед, като иска да бъде в близък контакт, да получи всички основни нужди и като цяло просто да оцелее.

Но ако майчината любов, грижа, прегръдки, храна, топлина не са достатъчни, тогава се формира основата на съзависимото поведение.

В зряла възраст това се превръща в търсене на безусловна любов. Това е копнеж за нещо, което по право е било наше, но не е прието напълно в ранните ни отношения с мама. Копнеж за безусловна любов и приемане.

Мама се възприема като божество, неразделна част от мен, от която зависи животът ми. В бъдеще това се проектира върху мъжа и следователно изглежда, че е толкова добре с него, но без него това е просто смърт. Той (това божество = майка) привлече вниманието към мен!

Преживяно е, тъй като аз не съществувам без другия. Без ограничение. Няма подкрепа, чувство за ситост, че мама, нейната топлина, безусловна любов, храна, приемане са достатъчни. В крайна сметка това е основната нужда на всеки човек. И ако нещо не е достатъчно, тогава има компенсаторно желание да се компенсира липсата.

Така започваме да се придържаме към други хора с надеждата да получим загубеното.

Между другото, жените често казват, че търсят истинска безусловна любов, така че ние сме като едно цяло, търсим техните половинки, сродна душа, за да се слеем в небесния екстаз.

Те се стремят да почувстват с мъж щастието от единството, сливането, където няма граници, аз или той. Където сме едно и правим всичко заедно. Както в тази песен се пее - „аз съм ти, ти си аз и нямаме нужда от никого“.

Уви, вероятно ще трябва да разстроя някои, защото търсенето на такава безусловна любов и очакването й от мъж най -вероятно ще се превърне в разочарование.

Това е невъзможно поради факта, че любовта на възрастните е условна, а желанието за безусловна любов е копнеж по самата любов на майка, която тя изпитва към детето си.

Възрастен зрял мъж не е в състояние да го преживее и да го даде на любимата си жена. Той обича с друга любов, а не с майчина.

Жените, които мечтаят за безусловна идеална любов, които се намират в взаимозависими отношения, постоянно имат вътрешно състояние на неадекватност, празнота и черна дупка, която не може да бъде запълнена с нищо.

Самочувствието им се подценява и е необходимо само някой повече или по-малко свестен мъж да й обърне внимание, да я погали, да я съжали, да прояви грижа, после всичко, тя е готова да го обича, да служи, да бъде като отдадено куче на каишка, да търпи тормоз за малка подарък.истинска любов.

Самочувствието на жените, на които е дадена достатъчно любов, е коренно различно от предишното. Те сами избират най -добрите хора, невъзможно е да ги направят свои роби, да ги накарат да се жертват, да търпят унижение.

Те знаят какво искат в живота, какво заслужават, уверени са в себе си, не могат да бъдат разведени за съжаление и всичко върви добре и прекрасно за тях. Защото първоначално са обичани и знаят правото си на щастие.

За съжаление аз съм от първия тип и ми трябваше дълъг път, за да изляза от разрушителна взаимозависима връзка.

Какво ми помогна и може да ви помогне да започнете изцелението и да излезете от тази връзка?

Първо осъзнах, че тази връзка е нездравословна и не мога да продължа по този начин. Осъзнах, че моята така наречена „любов“към този мъж е безкраен копнеж по майчина топлина, бащински грижи и опит да се намери това състояние отново чрез връзка с него.

Второ, бях му много ядосан, проявих истинска агресия, отблъснах го от мен и ми стана много по -лесно. Всичко, защото вътре в него се натрупа много потиснат гняв. В крайна сметка през всичките тези години се приспособявах към него, преглъщах негодувание само за да поддържам илюзията, че сме заедно и той не ме напусна.

Можете да се отделите само от това, което вече е достатъчно, а аз вече имах повече от достатъчно! Писна ми от тази токсична връзка.

Раздялата е възможна само чрез истинска агресия, идваща от всяка клетка на вашето същество. Не можеш да направиш това с мен. Защо се измъчвам така? Аз съм! Аз съм човек! Искам да бъда щастлив, а не да страдам.

Трето, трябваше да призная, че нямам сили да му въздействам, да го накарам наистина да се обича и да промени ситуацията. Той беше женен и имаше нужда от мен само като онлайн приятел. Най -накрая видях реалността, а не илюзиите си.

Четвърто, когато скъсах с него, изведнъж почувствах такова облекчение! Разбрах, че без него най -накрая мога да дишам свободно и не съм умрял! Видях, че има много други добри, свободни мъже. Осъзнах, че заслужавам повече от дълготрайна изтощителна душа и отнемане на ценното ми време за общуване в Интернет с женен мъж.

Пето, започнах да се уча да слушам себе си, своите желания, чувства и да се науча да се обичам. Да бъдеш необходим преди всичко сам. Тя спря да се лъже и да се издава. Започва да учи психология и да работи с психотерапевт.

Оттогава са минали много години и това никога не се е случвало в живота ми. И сега искам да кажа - благодаря ти, човек от миналото ми!

Ти беше един от най -важните ми учители. Благодаря ти, че ме научи да се обичам истински! Освободих се от тези окови и се освободих.

Излизането от взаимозависима връзка не е лесен процес и се лекува главно чрез дългосрочна психотерапия. Краткосрочните методи, техники, обучения, маратони, магически хапчета и съвети от поредицата „направи го по този начин“са безсилни тук.

В отношенията с психолог / психотерапевт се попълва загубеното доверие в света, хората, мъжете, причинили много болка, нараства самочувствието, зарастват рани от многобройни детски травми, появява се любов към себе си, самочувствие и, най -важното, вътрешното състояние се променя драстично.

И вече от това ново вътрешно състояние, любов към себе си и достатъчност, определено можете да срещнете нов партньор, да изградите здрави взаимоотношения и да се насладите на живота.

Психолог Ирина Стеценко