ГЛАДНИ ИГРИ: Жажда за любов

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Друг пост вдъхнови тази статия. И ще говори за жаждата за любов, внимание и грижи.

Разбира се, всички хора имат нужда да почувстват нуждата, любовта и важността си. Когато нуждата не е удовлетворена, се появява жажда, глад. Ще ви дам пример.

Знаете, че човек се нуждае средно от 2 литра вода на ден за благосъстояние, за здраве, правилен метаболизъм, отделяне на соли и т.н. Представете си, че сте в пустинята и дневната ви доза вода е намалена до няколко глътки. И тогава изобщо няма вода! Отначало ще бъде толерантен, но след това жаждата ще надделее. Непоносимо, непоносимо, всепоглъщащо. Всички мисли ще бъдат насочени само към тази жажда, само към това как да я утолим.

И така, скитайки из пустинята, се натъквате на оазис с чиста питейна вода. Ще се втурнете към резервоара като животно, ще паднете на колене, алчно ще преглътнете, отпивате от ръцете си. Ще пиете до гадене, до степен да замъглявате ума си. Как ще изглежда отвън? Не е много естетически … Но няма да ви пука, защото най -накрая можете да утолите жаждата си!

Нека сега преведем този пример в нуждата от любов и внимание. Например, за нормално развитие и отлично здраве, едно дете се нуждае от 100 конвенционални единици любов на ден. Но родителите дават …. 24. Или 15. Или изобщо не давайте. Детето развива жажда по -лоша от тази в пустинята поради липса на вода. И докато расте, узрява, започва да търси самия „оазис“, където можете да утолите тази жажда. Тоест човек, който ще даде тази любов на родителите-длъжници.

И сега, един възрастен вече има ВРЪЗКА. Появява се човек, който е декларирал любовта и желанието си да се грижи за този гладен партньор. И той е готов да раздава тези 100 конвенционални единици любов и внимание на ден. Тази тарифа включва, да речем: едно телефонно обаждане с въпрос „как си, какво е новото, как се чувстваш?“Различните хора имат различен пакет от нежност и „лакомства“.

Но помним, че говорим за гладен човек! И за да задоволи тази жажда за любов, той не се нуждае от 100 долара. любов, но 250! И тогава започват твърденията, че:

- звъниш малко!

- Имам чувството, че не ти пука за мен!

- Мислиш само за себе си!

- работата / приятелите / родителите / компютъра са по -важни за вас от мен!

и т.н.

Нещо повече, гладният партньор искрено счита всички тези твърдения за съвсем основателни. В крайна сметка той изпитва същия глад! Жажда за любов и внимание! Не може да е измислил, сбъркал! В края на краищата чувствата не изневеряват!

Какво изпитва в същото време:

- страдание, чувство на празнота, когато партньор не е наоколо;

- силна меланхолия, невъзможност да се занимавате с бизнеса си, себе си;

- ревност;

- реакция на гняв, възмущение от желанието на партньора да прекарва време с други хора, да върши работа или предишните си хобита (риболов, туризъм, уиндсърф, дърворезба и др.);

- физически заболявания, когато партньорът се отдалечава, понякога чак до оттегляне;

- желанието винаги да бъде там, сливане, пълно единство и всепоглъщащо внимание. Денонощно, цял ден и цяла нощ, постоянно.

И партньорът, който честно се опита да даде своите 100 условни единици любов (и той няма повече, той не работи толкова много!), Започва бавно, по -лукаво, да събира нещата в куфар. Защото той просто не може да нахрани такава гладна скъпа!

Отначало партньорът започва да се отдалечава все повече и повече, да посещава приятели по -често, да ходи при родителите си или в апартамента си, да ходи на виртуални игри, на алкохол. Все повече са претенциите. И тогава има раздяла, развод. „Неподходящият партньор“се чувства дълбоко задлъжнял и това чувство е непоносимо. В края на краищата той също знае, че като достоен човек е раздавал ежедневната си доза любов и внимание. Колкото и да имаше. Но той се оказа наоколо виновен и като цяло лоша страст!

Ето как се проявява болезнената нужда да бъдеш обичан, да получаваш внимание, одобрение и приемане. По -скоро самата нужда да бъдеш обичан е съвсем нормална и здрава. Приема болезнена форма с продължително разочарование, емоционални лишения.

Понякога „гладуващите“клиенти признават, че по време на особено „гладни“периоди искат да „изядат“партньор, да го погълнат. Слее се с него, стани едно, попий. Да бъде с него денонощно, така че само двамата да останат в целия свят. "Само ти и аз". Всичко останало - нека бъде фон. В по -лека форма това се проявява в постоянно желание за близост на партньор: прегръдки, физическо присъствие наблизо, в полезрението и обсега. Когато достигането е невъзможно (партньор, например, на работа), има чувство на копнеж, празнота, апатия, липса на енергия и желание да се занимавате с нещо.

Същите партньори, които са във връзка с „гладуващите“, се оплакват: „Колкото и да давам, каквото и да правя, това винаги не е достатъчно за нея (него), винаги не е достатъчно!“

Разбира се, говорим за взаимозависими взаимоотношения. Този вид болезнена привързаност е емоционална зависимост от партньор.

Естествено възниква въпросът: "Какво да правя с това?"

Първо, струва си да се разпознае тази патологична привързаност, нейната болезнена форма. Понякога хората прикриват емоционалната зависимост с по -благозвучни понятия: силна, дълбока любов, страст. За да разрешите проблем, първо си струва да го разпознаете. Признайте факта на вашата зависимост, осъзнайте глада си, жаждата си. Осъзнайте неговата заболеваемост и екологичност.

Второ, трябва да искате да направите нещо по въпроса. Не винаги фактът на признаване на проблема е придружен от желание да се промени ситуацията. Силна съпротива, прехвърляне на отговорност може да бъде свързана. Тук трябва да разберете, че решаването на проблема с глада ви ще отнеме време, ще трябва да отделите вашето внимание, ресурси (сила, енергия) за това. Това е определена работа върху себе си.

Освен това, под такъв глад се крие цяла „многослойна торта“от потиснати чувства и преживявания: страх от отхвърляне, вина, срам, съмнение в себе си, страдание, самота. В тялото може да се почувства като празнота. Или често идва асоциацията с черна дупка, като вакуум вътре.

Тези чувства изискват разпознаване, осъзнаване и живот. Трябва да си призная: да, много се страхувам да не бъда изоставен (tym), страхувам се от самотата. Чувствам се виновна, срамувам се от това, което съм. Не се чувствам уверен в себе си. Наистина искам да изпитвам любов от други хора, но не обичам себе си. Ранен съм, уплашен и самотен.

Можете да запишете вашите преживявания, можете да ги нарисувате под формата на изображения. Можете да го произнесете на глас, да го запишете на диктофон, да водите дневник. Можете да крещите, да се ядосвате, да псувате, да плачете. Разбира се, това трябва да се прави в уединение, така че никой да не се разсейва.

Ако има надежден човек, безпристрастен, който ще бъде готов да издържи на тази емоционална вълна, тогава страхотно, можете да говорите с него. Тази роля може да се играе от психолог.

Чувствата ще се разгръщат на пластове и по -скоро не на едно заседание. Ще отнеме време. Спомените могат да се върнат далеч в миналото, в детството им и да изпаднат в негодувание към родителите си. Истинска прошка и освобождаване от тези оплаквания, приемане на миналото като част от вашия опит е възможно само след пълно преживяване. Дайте си право на всички чувства, които ще изпитате. Позволете си всякакви емоции, колкото и грешни, неподходящи и неприлични да изглеждат. Позволете си всякакви прояви на себе си.

В взаимозависими отношения границите между себе си и друг човек са размити. Изгражда се фалшив, неправилен образ за себе си и партньора си. Тоест, следващият етап ще бъде връщане на целостта ви, ново очертаване на вашите граници, дефиницията къде свършвам и започва Моят партньор. Какво харесвам и какво не. Какво искам и какво не искам. Че обичам.

Отделете се от партньора си. Понякога можете да чуете нещо като „ние обичаме класическата музика“или „предпочитаме японската кухня“. Докато преди тази връзка предпочитанията бяха много различни. Ще трябва да предефинираме къде съм аз и къде е другият. Това, което аз обичам и това, което той обича. Къде е моето пространство, къде са моите вкусове, принципи, идеали, възгледи, моите нужди, желания, желания, къде са моите интереси. Образно казано, разглобявайте „ние“и сглобявайте отново „аз“и „той“.

Контактът с истинското ви аз може да бъде болезнен. Защото от красивото и гордо "Ние" падат фрагменти от собствената му личност. Това е като мозайка, която трябва да съберете. И не всички фрагменти ще изглеждат красиви. Ще трябва да приемем НАШИТЕ качества, които при сливащи се отношения биха могли да бъдат прехвърлени на партньор (проектиран върху него). Всъщност, да опознаеш отново себе си, да опознаеш истинското си аз. Изучавайте себе си, изследвайте, експериментирайте. Бъдете любопитни за себе си. Кой съм аз? Какво искам? Какво харесвам? Защо реагирам по този начин? Защо се чувствам по този начин? Защо се държа така, а не иначе? Харесва ли ми тази миризма? Чудя се дали този филм ще ми хареса? Ами ако опитате онзи нов пай там? Внимавай. Съзерцавайте без осъждане.

Когато се формира представата за себе си, започва процесът на приемане. А след приемането е любовта. Любов към себе си, самопроявление. Уважението към вашите чувства и желания идва. И тогава става възможно да се дадат тези онези единици любов, които не са били взети в детството сами. Има желание да се грижат за техните интереси. Нуждата от лично пространство (!), Която преди беше немислима, се събужда.

И когато се намери контакт с истинското аз, едва тогава е възможен контакт с истинския друг. Истинската близост и любов са възможни, когато и двамата партньори са цели, а не разтворени един в друг. Когато се отделя от него. Тогава виждам другия не в себе си, а отстрани, сякаш малко се отдръпвам. Но ТОГАВА започва ОТНОШЕНИЕТО.