Как възниква контразависимостта и може ли да бъде победена?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Истинската интимност винаги идва с много риск. Това е неговият парадокс: наличието на тесни емоционални връзки е необходимо за щастието, но никой не може да гарантира, че един от тях няма да причини силна болка. Понякога изглежда, че твърде силно чувство може да поеме личността на любовник, а понякога сме парализирани от страха да не бъдем твърде зависими или да загубим някой, който е станал толкова скъп. Тези съмнения са нормални, стига да не пречат на изграждането на пълноценни отношения - но в някои случаи те поемат живота на човек, принуждавайки го да избягва силни чувства и привързаности отново и отново.

Как възниква контразависимостта и може ли да бъде победена?

Абонатът временно не е налице

Много трудни истории за връзки не са пълни без мистериозен и противоречив герой (или героиня). Такива хора правят добро впечатление и самите те проявяват искрено съчувствие към онези, които наистина ги увличат, но що се отнася до истинска емоционална интимност, вчерашният нежен приятел се превръща в студено и отчуждено същество, което се стреми да увеличи разстоянието и отказва да признае важността на вече установена връзка. Той не иска да говори на лични теми и отделя много свободно време за дейности и хобита, които нямат нищо общо с партньор, открито флиртува с някой отстрани, а в най -трудните случаи дори избягва докосването. Нещо явно се обърка, но защо и в кой момент?

Обикновено партньорите на такива герои са склонни да търсят причината в себе си, но най -вероятно този проблем е започнал много преди да се срещнат. В една от миналите образователни програми вече говорихме за съзависимост. Съзависимостта е нарушение на привързаността, при което човек става обсебен от партньор и го прави център на вселената. Способността да влизате в близки отношения с други хора и в същото време да оставате самодостатъчни, което гарантира здравословно социално поведение в бъдеще, се формира в ранна детска възраст - в процеса на преход от психологическо сливане с майката в ранна детска възраст към раздяла с нея на възраст 2-3 години. И ако през този период детето получи психологическа травма, тези механизми могат да дадат сериозен срив, който да се прояви в зряла възраст.

Логично е да се предположи, че ако има една крайност - зависими от хората, на които им липсва самодостатъчност, има и друга - тези, които трудно влизат в близки отношения. Този вид нарушение обикновено се нарича контразависимост или избягване на зависимост. Но си струва да си припомним, че нарушенията на привързаността са точно спектър с различни нюанси и степен на проявление на нарушения. Не трябва да мислите за съзависимостта и контразависимостта като черно-бяла дихотомия без нюанси.

Анджелина Чекалина, доктор по психология, старши изследовател, катедра „Личностна психология“, Факултет по психология, Московски държавен университет

Самият термин „контразависимост“предизвиква ужасна съпротива в мен - сякаш с нейна помощ те взеха и балансираха другия полюс на „зависимост“. И ние получихме такава биполярна конструкция, от една страна на която има пълно сливане и пълно избягване на интимността - от друга, с набор от противоположни поведенчески прояви. Например, зависимото поведение на Wineholds се проявява в „уязвимост и уязвимост“, докато противозависимото поведение се проявява в „сила и издръжливост“. И тази класификация поражда много въпроси в мен. Наистина, в екзистенциалната психология и психотерапията силата на духа се изразява точно в способността да се приеме слабостта, несъвършенството, възможностите и ограниченията на човека.

Желанието за сливане (взаимозависими отношения) и за избягване на интимността се основават на едно и също чувство - човек се чувства много уязвим, постоянно се чувства застрашен. Само това чувство на заплаха е свързано с различни неща. В случай на взаимозависима връзка, човек се чувства уязвим, като е сам със себе си, той се нуждае от някой наблизо, за да се идентифицира чрез връзката. Всъщност друг човек е необходим във функцията на огледало, в което човек може да отразява и разбира „аз съм, аз съм добър“. Или, напротив, „съществувам, но съм лош“.

В случай на взаимозависими взаимоотношения, има различен вид уязвимост - страхът да бъдеш отхвърлен, отхвърлен, страхът да се доближиш и да изгориш. Което, съвсем вероятно, се е случвало повече от веднъж по различни начини. Наистина е много страшно да се доближиш отново до това, което заплашва. Може ли това да се нарече сила и твърдост? Доколкото разбирам, не. И тук става дума и за отказване от себе си.

Освен това можете да погледнете отхвърлянето на собствения си живот в различни форми от малко по -различен ъгъл. Да живееш с интересите и нуждите на други хора (или да ходиш на работа) понякога е несъзнателно бягство от приближаване към себе си. Когато започнете да се приближавате, много емоции се появяват на повърхността поради минали травматични преживявания, които не са били преживени и потиснати. Няма начин да се направи така, че да не боли, както тогава, така и сега. И така искаш да не боли! И тогава всяко от тези поведения може да бъде подходящо за избягване на болката - или да живееш в сливане, или да бягаш от интимността.

Какво трябва да се случи, за да може човек да започне да проявява изразени признаци на противозависимост, докато достигне съзнателната си възраст? Няма категоричен отговор на този въпрос, но са възможни различни варианти. Първият е твърде контролиращи родители, които не дават на бебето желаната независимост. В резултат на това детето започва да свързва близки отношения с липса на свобода, натиск и страх от загуба на себе си и „се фиксира“в защитата на собствената си независимост. Той продължава да следва този модел в отношенията с възрастни.

Вторият вариант е обратното: раздялата с майката, напротив, се е случила твърде рано, преди детето да е било готово за това. Или просто е получил по -малко топлина и внимание от един от родителите (или и от двамата). В този случай връзката се свързва с болката от загуба и възможно отхвърляне. Така че, по -добре е да не се привързвате към никого или първо да напуснете скъпия човек, преди той самият да ви отхвърли. „Както показаха нашите клинични проучвания“, пишат психолозите Бери и Джейни Уайнхолд в „Бягство от интимността“, далеч най-известната чуждестранна работа за противозависимостта, „най-честата причина за съзависимостта и контразависимостта е травма в развитието, причинена от едва забележими смущения в връзката родител-дете, която предполага липса или липса на емоционално разположение. Ако това разединение не бъде идентифицирано и преодоляно, възниква навикът на изолация и безразличие, което може да окаже сериозно влияние върху отношението към интимността в зряла възраст."

Някои психолози също смятат, че проблемът може да е в прекалено емоционалното и непредсказуемо поведение на родителите (най -често майката; проблемите, свързани с противозависимостта, по -често възникват при мъжете) - детето получава впечатлението, че чувствата и емоциите винаги водят до опасен хаос, затова е по -добре да ги контролирате.

Освен това съвременното общество насърчава противозависимото поведение-индивидуалността е високо ценена, младите хора се научават да бъдат (или поне да изглеждат) самодостатъчни, силни и сдържани и често се смущават да покажат уязвимост или да признаят, че имат нужда от някого. В отношенията личният комфорт се превръща в приоритет, а серийната моногамия изглежда на много по -жизнеспособен вариант от традиционния семеен модел.

Във всеки случай нищо човешко не е чуждо за избягване на зависимите - дълбоко в сърцата си те също се страхуват от самотата. Но те осъзнават този страх много по -лошо от страха си от интимност. И още повече, те не разбират причините му, израстващи от детството, - в края на краищата децата винаги вярват, че родителите им действат от най -добри намерения и са склонни да оправдават или изместват негативните преживявания от паметта си.

Бягане в кръг

Тъй като хората с противозависимост трудно се самореализират в близки отношения, те с отмъщение инвестират енергия в други области на живота (кариера или хобита) и се стремят да направят добро впечатление на другите. Трудно е да се забележи уловката - в ранните етапи на връзката зависимият от избягване е наистина очарован от партньора си и се опитва много да му угоди. Проблемът възниква по -късно, когато се установи, че човекът с разстройства на привързаността е еднакво искрен в желанието да прекарва време заедно, да гледа звездите и да говори за всичко, и в желанието да избяга или да избута спътника след това, когато нещата отидат твърде далеч.

„Твърде далеч“е относително понятие и е невъзможно да се обвърже някаква официална линия с него като трета среща, среща с родители или споделяне на място за живеене. „Твърде далеч“за един може да е мястото, където за друг истинската близост все още не е започнала. Някой може дори да се ожени, но дори там поддържа определена емоционална дистанция, а някой започва пристъп на тревожност още през втората седмица на връзката. Единственият критерий - и той е много субективен - на определен етап противозависимият човек престава да се чувства в безопасност. Това може да се дължи на някакъв реален натиск от страна на партньора - например изискването окончателно да се определи състоянието на връзката. Но не е задължително: за да се събудят един ден в студена пот, някои трябва само да се чувстват малко по-малко самодостатъчни от преди. Твърде пламенен поглед, прекалено искрен разговор, твърде съжаление за напускане след уикенд, прекаран заедно - и сега вече сте хванати с един крак в чувства, които, както ви казва подсъзнанието, няма да донесат нищо друго освен страдание. Затова е по -добре да утвърдите границите си, като изтласкате сателита точно сега, преди всичко да доведе до бедствие. Съзнателно цялата тази логическа верига най -често не се проследява - човек изпитва необясним дискомфорт (нарушаване на личната цялост, загуба на себе си, липса на свобода, усещане, че някой поглъща енергията му) и се опитва да го рационализира по някакъв начин, без да стигнем до дъното на истинската същност на нещата …

За партньор това е толкова по -болезнено, колкото по -малко той беше натрапчив в действителност - малко хора искат да се чувстват като досаден почитател. Човек, склонен към размисъл, ще започне да се съмнява в този момент: „Направих ли някаква грешка? Наистина ли бях твърде упорит? Тогава всичко зависи от готовността да се бори за упорития обект на чувства. По -вероятно е съзависимите да бъдат въвлечени в такива взаимоотношения, тъй като периодичното отхвърляне от партньора им не ги спира - то реагира на собствения им несъзнателен страх от интимност. В резултат на това връзката се превръща в цикличен процес: усещайки заплаха, противозависимата отблъсква партньора, но след като избяга на безопасно разстояние, отново започва да му липсва. На партньора е трудно, но, отново вярвайки в нуждата си, той се връща - с надеждата, че вече няма да бъде отблъскван.

Но в същото време е погрешно да се смята, че съзависимите и противозависимите хора със сигурност са обречени да бъдат заедно като двойка противоположности. Има моменти, когато едно и също лице в различни взаимоотношения показва характеристиките на съзависимост или контразависимост. Понякога двама души със склонност към съзависимост влизат във връзка и единият започва да потиска другия дотолкова, че започва да се научава да защитава личното си пространство. Или няколко независими и самодостатъчни могат да образуват траен съюз, не обременен от прекомерна емоционална близост. Като цяло няма универсални сценарии и строго фиксирани конструкции - въпреки че известният психиатър, основател на съвременната наркомания Цезар Короленко, отбелязва в своите произведения, че любовните зависимости и зависимите от избягването най -често се привличат един към друг, считайки другите хора за „безинтересни“.

Разстоянието, необходимо за човек с противозависимост, може да бъде изградено по различни начини. Като правило той всъщност не обича да говори за чувства - изведнъж проявявайки нежност, той или се затваря отново в себе си, или се втурва да намали степента на сантименталност с някаква саркастична забележка. Освен това той се опитва да не се разкрива твърде много в общуването по други теми. Той умишлено ограничава времето, прекарано със значим човек, и се стреми да запълни живота си с различни дейности и хобита, които, ако нещо се случи, могат да го разсеят от твърде силната привързаност. Такива хора могат да изневерят на партньор, който им подхожда добре, само за да поддържат „вътрешна свобода“и да усетят възможността да избират.

Тук е важно да се разбере, че за разлика от други „любители на проблеми“- например извратени нарцисисти - човек с контразависимост няма да играе студено с чувствата на някого, за да забавлява самочувствието си. Въпреки че той (като всеки нормален човек) се радва да се чувства необходим и обичан, постоянното махало „все по -близо и по -далече“за него е принудителен опит да седне на два стола: да не загуби някой, който вече е станал скъп, и в същото време време да не изпаднете в плашеща месомелачка неконтролируеми чувства. Но с известна работа върху себе си (не без помощта на психотерапевт) и подкрепа от близките, пристрастеният към избягването има шанс да поправи ситуацията.

Възможни решения

Макар и сериозен проблем, контразависимостта не е официално признато психично разстройство. Психотерапевтът може да приеме наличието на този проблем при пациента, въз основа на неговите собствени показания или показанията на неговите близки. Ето основните признаци на разстройство, съставени от психолозите Бери и Джейни Уайнхолд:

• трудности при сближаването с хората и поддържането на близост в интимните отношения

• склонността след раздяла да смятаме бившите партньори за лоши или порочни

• трудности при изпитване на чувства (различни от гняв и разочарование)

• страх да не бъдеш контролиран от други хора

• навикът да казвате „не“на нови идеи, предложени от други

• противодействие на опитите за интимност и чувството на безпокойство в близките отношения

• постоянен страх от грешка, желание да бъдеш перфектен и изискване на същото от другите

• отказ на помощ, дори ако наистина се нуждаете от нея

• страх, че други хора ще се отвърнат от вас, ако покажете своите слабости и страхове

• работохолизъм или голямо натоварване с хобита, развлекателни дейности или други дейности.

Ами ако откриете противозависими черти в партньора си и ви се струва, че това се отразява негативно на връзката? Първо, не разчитайте твърде много на самодиагностика-най-добре е да се консултирате със семейния си терапевт, преди да се етикетирате. Второ, струва си да си кажете честно какво искате от връзката. И ако сегашното състояние на нещата не ви подхожда, не бива да го търпите. Често срещан съвет в мрежата е да се опитате да запазите „неуловимия“, като създадете впечатлението, че не претендирате за нищо и че самият вие не принадлежите изцяло на него. Подчертавайте границите си по всякакъв възможен начин, сдържайте сантименталните импулси и живейте натоварения си живот, ограничавайки броя на срещите и проявите на привързаност. Формално тези техники вероятно ще работят - противозависимият има по -малко причини да избяга от такъв партньор. Но си струва да помислите колко дълго можете да издържите на такава игра и какъв е общият смисъл на една връзка, ако я поддържате така.

Дори ако смятате, че човекът е „ваш“и всичко може да се получи, и двамата трябва да участват в спасяването на връзката - партньорът трябва да започне да осъзнава проблема и да се съгласи да работи по него. В този случай съвместните сесии с психотерапевт могат да дадат добър резултат. Ако партньорът ви откаже да признае, че нещо не е наред с него, вашите усилия едва ли ще доведат до щастлив край.

За тези, които не за първи път попадат на противозависим партньор или като цяло срещате такива герои със завидна редовност, има смисъл да отидете на психотерапевт и да разберете със себе си - защо харесвате такива хора?

Анджелина Чекалина, доктор по психология, старши изследовател, катедра „Личностна психология“, Факултет по психология, Московски държавен университет

Ако изхождаме от факта, че контразависимостта е невъзможността по различни причини да бъде в близки отношения, тогава такава връзка ще приключи. И по -рано, отколкото по -късно. Ако въпросът е за това какво мога да направя за друг, отговорът е нищо. Каквото и да правите, пак ще бъде грешно и грешно. Ако въпросът е за това какво мога да направя за себе си, първо трябва да си зададете един неприятен, но много честен въпрос: „Какво ме държи близо до човек, с когото не съм доволен от връзката?“И потърсете отговор. И не е толкова важно какъв е проблемът на човека, с когото сте във връзка - дали е нарцисист, не знае как да бъде близо, алкохолик … Тук на първо място трябва да са вашите чувства и вашите съзнателно решение да продължите или да не продължите тази връзка.

theoryandpractice.ru/posts/10138-зависимост