Писна ми да се чувствам виновен за майка си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Клиентите често се обръщат към мен за помощ: момичета или млади жени, които разказват за себе си нещо като следното.

„Мама и аз винаги сме били много приятелски настроени.

Тя няма съпруг, аз бях най -близкият човек до майка ми.

След известно време започнах да живея отделно / или се ожених.

Майка ми и / или аз също бяхме болезнено притеснени от заминаването си.

Постоянно ме е страх да не я обидя с нещо. И винаги се чувствам виновен пред нея. Въпреки че не разбирам какво се е обидила. Но така или иначе й се извинявам, иначе просто не мога да понасям това чувство на вина.

Когато тя не отговаря, не намирам място за себе си по цял ден, докато не науча от нея, че настроението й е нормално.

Често отменям плановете си само за посещение на майка си, въпреки че може да не искам.

Не разбирам откъде идват корените на всичко това.

Писна ми да се чувствам виновен!

Какво има и какво да правя?"

Ако сте се разпознали в тази описана ситуация, сега искам да ви кажа какво се случва с вас, защо се чувствате по този начин и какво можете да направите, за да си помогнете.

Зад това описание стои психологическата ви неразделеност с майка ви. Вие и майка ви сте психологически зависими. И това преминава много трудно.

Вие се сливате с майка си, с нейните преживявания, с нейните очаквания и т.н. Следователно възниква фалшиво чувство за вина. Мама е лоша и нямаш нищо общо с това, но се чувстваш виновен.

Мама очаква нещо от теб и изглежда трябва да го направиш, дори и да не искаш. Сякаш вие сами не давате правото да откажете майка или просто не сте съгласни с нейното мнение.

И тогава, за да преминете през раздялата с майка си, за вас е важно да изградите границите си.

Първо, научете се да забелязвате чувствата си. Как се чувствате в различни ситуации. Научете се да забелязвате различните си чувства и какво стои зад тях и какво да правите с тях по -нататък.

Сега ще подредим чувството за фалшива вина.

Чувстваш ли се виновен за майка си? Наистина ли си наранил майка си? Или е фалшиво чувство за вина?

В описаната ситуация това е просто фалшива вина. Когато не сте направили нищо, за което можете да почувствате вина, но това е така. И тогава за начало би било добре да се научите да забелязвате, че възниква чувство за вина и то е НЕВЯРНО.

Така че, ние забелязваме чувството за вина, наричаме го фалшиво.

Обидена ли е майка ти, дори ако грешката ти е невярна?

Разделяне на чувствата и майките ни.

Това е чувството на мама - и тя, като възрастна, може да се справи с това чувство.

Освен това би било добре да признаем, че мама има право на чувствата си. И ако тя не знае как да се справи с тях, тогава би било добре тя да научи това, а не да обвинява дъщеря си. Всъщност майката прехвърля цялата отговорност за живота си на дъщеря си. Сякаш й казваше: „Дъще, не мога да се справя с живота без теб. Ще се изгубя без теб. Въпреки това, едно дете може да изчезне без грижи. И един възрастен, ако не е инвалид, може да се справи сам с трудностите в живота сам и с подкрепата на своя социален кръг. И не само с помощта на една дъщеря. Отговорност на майката е да създаде свой собствен живот и своя социален кръг. А дъщерята се нуждае от сили, за да изгради собствен живот, отделен от майка си. Вашият социален кръг, близки хора.

И така, имате право на собствен независим живот, отделен от майка си. И би било добре да признаете това право за себе си. И го възложи на себе си.

Полезно е да се запитате: „Има ли майка малко дете, нуждаещо се от грижи за възрастни, без което няма да оцелее? Или все още е възрастен?"

А един възрастен се отличава с това, че вече е в състояние сам да се грижи за себе си и живота си. И той вече е в състояние да оцелее и да живее живота си.

Затова би било добре да признаем, че мама всъщност е пълнолетна. И тя е напълно способна да се грижи за живота си. Ако се опитате да забележите целия й социален кръг със себе си, тогава като попречите на нея да създаде свой собствен кръг. И не позволявайте да създадете живота си. Защото, докато една майка задоволява всичките си нужди чрез комуникация само с вас, тя не трябва да променя нищо в живота и да създава свой собствен кръг от приятели и интереси. И по този начин това сливане предотвратява развитието на всеки от вас. И пречи на мама и на вас да живеете СВОЯ ЖИВОТ.

Това не означава, че не трябва да се грижите за майка си и да й обръщате внимание. Това означава, че когато животът на една майка би бил такъв, в който тя би била добра и интересна, тогава вашето внимание към майка ви е като приятен бонус, а не като жизнена необходимост. Тогава ще имате повече сили за ВАШИЯ живот.

Усещате ли разликата? Грижи се за себе си. Ако имате сили и желание, тогава проявете внимание и грижа към майка си. Мама живее нейния живот. Тя знае как да се грижи за себе си. Тя знае как сама да се справи с трудностите и с помощта на близките си приятели. И тогава общуването ви с майка ви е един вид размяна както на радост, така и на трудности, а не просто зареждане върху вас за нейното емоционално състояние.

Така че, нека обобщим някои от резултатите.

За да преминете през раздяла с мама и да изградите граници, е полезно да си отговорите на следните въпроси:

Какви чувства принадлежат на ВАС и какви на МАМА?

Какви са вашите желания и какви са вашите майки?

Къде и какъв е Твоят живот, къде и какъв е животът на МАМАТА?

Кой отговаря за вашия живот?

Кой е отговорен за живота на МАМАТА?

Какви и какви са ВАШИТЕ интереси, какви и какви са интересите на МАЙКА?

Отговорихте ли? Ние работим в тази посока. Усвоихте ли го? Добре.

Това, което харесвате и избирате, не трябва да се харесва и на МАЙКА.

Това, което МОМА харесва и избира, не трябва да ви угажда.

Важно е с уважение да приемате интересите, вкусовете, желанията един на друг, без да налагате вашата гледна точка като единствената правилна.

Е, тогава трябва да развиете и затвърдите умения:

- Умения за саморегулация (забележете емоциите си, разберете какви са нуждите им, потърсете начини да ги задоволите, удовлетворете ги).

- Умения да живееш отделно от мама.

- Уменията да се отдалечите и да се доближите до вас с майка си, като същевременно поддържате емоционална стабилност.

Като цяло работата е дълга и трудна. Но си струва.

Струва си да се научите как да живеете без токсична вина, която отнема огромно количество енергия.

Струва си да дадете шанс на майка си да порасне и да започне да изгражда живота си сама, да поеме отговорност за него, а не да го зареже върху вас.

Струва си да имате това преживяване при разделяне и след това да го използвате, за да отделите децата си от себе си.

Заслужава си да израстете сами и да живеете живота си така, както вие сами искате, а не както някой иска, дори ако любимата ви майка.

Надявам се, че мислите ми са ви били полезни.

И ако ви е трудно да преминете сами по този труден път, трудно е да се научите да забелязвате чувствата си и да се справяте с тях, трудно е да се отделите от майка си, тогава се свържете с нас!

Знам колко трудно може да бъде, сам го преживях.

Затова ще се радвам да ви помогна!