2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Когато се разделите със значим човек, често се оказва, че нямате време да направите много. В главата ми се роят полумислени мисли и планове, които не са изпълнени: не са завършили, не са обичали, не са завършили изграждането, не са стигнали до там. Дори когато всичко е взаимно, когато „всичко отиде дотук“, „и двамата решихме така“и „мама беше права“, никой не е имунизиран от вътрешни преживявания. Няма значение кого обвинявате за раздялата - вие или той - и двамата страдате от синдрома на „пропусната възможност“. Този, който си тръгна, съжалява за изгубеното време. Този, от когото са тръгнали - за несбъднати мечти. Усещането, че „беше възможно, но не беше направено“е отвратително нещо.
И така, защо това се случва? В крайна сметка ние сме сериозни възрастни, които многократно са получавали гребла с различни цветове и размери по челата ни. Отидохме при психолози, разтърсихме дупето, проведохме вътрешен диалог с нас и направихме епилация. Почти успяхме да изтласкаме вътрешния възрастен от зоната си на комфорт и да обичаме вътрешното си дете. Но всъщност се оказва, че бяхме толкова заети с подготвителната работа, че не го направихме
успя да бъде щастлив. Научихме се да изграждаме граници и да прощаваме на отровните родители, да различаваме проекциите от преносите и да разпознаваме психопат по звука на стъпки на една миля. Подобрихме комуникативните си умения, но така и не научихме как да се отпуснем и да се доверим на партньора си. Слагаме етикети на някой, с когото на теория ще прекараме значителна част от живота си, вместо просто да го обичаме. Да, толкова е просто - да приемеш, прегърнеш, простиш и чуеш.
Ако на 20 гледах на отношенията от позицията „той трябва“, а на 30 - от позицията „трябва“, то на 40 най -накрая осъзнах, че всеки „трябва“, на първо място, към себе си. И това прави щастливите семейства. Щастливи са семействата, където всеки знае какво иска, където партньорите се подкрепят взаимно, без да отнемат свободата на избор, където живеят доверие, приемане и разбиране.
Когато изграждаме взаимоотношения, често стигаме до крайности. Искаме или да контролираме всичко, или, напротив, някой да свърши цялата работа вместо нас, магически отгатвайки нашия „списък с желания“. Опитът показва, че нито един подход не работи. Тайната, както винаги, е проста - да говорите, да изразявате своите желания, съмнения и стремежи.
Може ли човек, който е преминал през няколко развода и сам е в етап на промяна, да даде съвет? Да. Защото няма значение колко пъти го прецакваш. Важно е какво имате от това. И аз направих няколко прости правила - моите лични правила - които искам да споделя с вас.
- Не се опитвайте да промените никого … Никога няма да направите играчка териер от тигър и никога няма да получите мляко от коза. Или приемате партньора си такъв, какъвто е, или продължавате напред. Разбира се, в процеса на съвместен живот ще свикнете един с друг. Това, което обаче ви дразнеше в началото на връзката, в крайна сметка ще доведе до раздяла. Да, временно този дразнител изчезна от полезрението, изместен от хормоните и желанието „да събере думата Вечност от парчетата лед“. Но когато мъглата се разсее, всички тези парчета лед болезнено ще надраскат в ръката ви. Не си струва.
- Истинските отношения трябва да са забавни., а не болка. Само във филмите трябва да страдаш от щастие. В действителност никога няма да има знак за равенство между тези понятия. И няма значение от какво страдате - от неговото предателство или от отражението ви в огледалото. Там, където живее любовта, цари надежда за най -доброто. В най -трудните времена именно тя, като лъч светлина, пречи на вас двамата да паднете в бездната. И ако връзката ви ви хвърля в бездната - защо имате нужда от нея?
- Издишайте и се доверете към партньора си. Без това е невъзможно да се изгради връзка. Ако сте го избрали, значи има нещо добро в него. Така че защо се стремите да контролирате всяко негово движение, сякаш е недееспособен? Защо да превърнем порасналия мъж в малко момче? Позволете му да поеме отговорност за благосъстоянието на вашата двойка. Доверието на партньора е най -високата награда. Дайте му шанс да се докаже и ще се изненадате с какви нови цветове ще блестят отношенията ви.
- Бъди себе си … Вече го разбрахте, нали? Ако той ви е избрал, значи определено има нещо добро във вас. Не се опитвайте да изобразявате някой, който не сте. Не можете да стоите дълго на пръсти. Ако харесвате дънки и маратонки, не играйте на fifu на токчета. И ако сте момиче с рокля, не бива да се опитвате демонстративно да забивате пирони. Имате право да не обичате да готвите, да не гледате футбол, да не искате цветя, да не ядете шоколад и да предпочитате пирани пред котките. Искате ли да бъдете щастливи? Тогава бъди себе си. В края на краищата, в противен случай той ще изгради връзка с образа, който сте създали, и вие ще останете без работа.
- Дишай и ме остави да дишам на друг. Развивайте се. Фактът, че сте заедно, не означава, че сте се превърнали в сиамски близнаци. Всеки има право на своите желания, хобита, приятели, лично време и пространство. Притесняват ли ви приятелите му? Вижте точка 1. Объркани от чата - прочетете точка 3.
- Оставете както на себе си, така и на него правото на грешка … И двамата не сте перфектни - това е факт. Можете да се освободите и да хвърлите истерия, но той може да бъде пробит с избора на подарък. Истинските отношения са предизвикателство. Опитайте се да не му прехвърляте минали негативни преживявания и не сравнявайте Вася с Петя. Не очаквате трик, когато купувате нова диня, само защото миналото беше пикантно, нали? Същото е и във взаимоотношенията. Страхът от загуба на лицето ни е присъщ от детството. Знаеш ли, не е страшно да сгрешиш - страшно е да не опиташ.
- Научете се да слушате и да говорите. И двете страни са отговорни за възприемането на информацията. Ако искате той да ви чуе, научете се да изразявате мислите си ясно и ясно. Истериите и манипулациите не са ви приятели. Ако вашият мъж не е идиот, той бързо ще прозре вашата преструвка и ще спре да ви вярва. И никой не обича истериите. Между другото, образът на кучка, така възпроизведен от женските списания, се характеризира с интелигентност и студено изчисление. Помислете за това, преди да отворите устата си за нова битка.
- Хората обичат да бъдат похвалени. Ако сте доволни, че е забелязал новата ви прическа или повишението ви, логично е да приемете, че и той е доволен от вашето внимание. Хвалете мъжа си. Но не като малко момче, което донесе А от училище, а като изхранител, който влачеше мамут до входа на пещерата. Възхищението трябва да е искрено - иначе е безполезно. Между другото, когато хвалите, не забравяйте, че ще трябва да заколите този мамут.
- Бъди горд. Със себе си, с тях, с отношенията си. Вие изграждате нещо много важно, което може би ще остане през вековете в лицето на вашите деца и внуци. Не сливайте връзката си при първата заплаха и не допускайте съветници в тях. Ако двама умни възрастни решат да обединят сили и да се нарекат двойка, това е най -важният проект в живота ви. Влагате време и нерви в него - най -безценните ресурси. Ако това не е повод за гордост, тогава какво?
- Не се страхувайте и вярвайте. Вярвайте, че ще успеете. Вярвайте в искреността на чувствата си и силата на любовта си. Вярвайте, че винаги можете да започнете отначало или да вземете таймаут. Вярвайте, че нищо не е невъзможно. Просто повярвай. И не се страхувайте от нищо. В изграждането на отношения няма нищо по -ценно от вярата един в друг и успеха на връзката ви.
Препоръчано:
Какво помага за определяне на лични граници: 8 правила
Личните граници са определен набор от правила, които очертават рамката за това как човек може да се държи и как не. Всеки има свое виждане за своите лични граници. Човек, който има здравословно самочувствие, обича, цени и се грижи за себе си, ясно поставя личните си граници.
Правила за психоаналитична психотерапия
Психоаналитичната психотерапия, както всяко друго лечение, има свои собствени правила, които са насочени към създаване на рамка, която допринася преди всичко за възстановяване и подобряване на качеството на живот. По -долу ще опиша и коментирам правилата, които аз лично спазвам в терапията.
Любовта не е болка или защо сме болни от любовта. И как да се лекува
Родителите, живеещи с болка в душата си, ще предадат болката само на детето си. Но децата ще го възприемат като любов. И от този момент нататък болката и любовта ще бъдат идентични в тях. Възрастните мъже и жени на такива родители ще избират за себе си партньори, които могат да ги наранят, защото в противен случай няма да изпитат любов.
Защо любовта боли? За похотта, страстта, хормоните и любовта
От Линда Блеър Свикнали сме да мислим, че любовта е прекрасно чувство, в тази статия ще ви кажа защо това не е напълно вярно. Съгласете се, че когато мислим за любовта, си представяме вечери на свещи, вино и рози, лунни разходки и романтична музика.
Защо бъркаме любовта с това, което любовта не е
Фрагмент от книгата "С какво бъркаме любовта или това е Любов" Модел на родителските отношения Понякога възприемаме моделите, които видяхме в семейството. Как се държат нашите родители един към друг? Какво правят един за друг?