„Взаимозависими партньори“: как да не влезем в токсичен съюз. Психоложки технологии

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В Красноярск 92% от браковете се разпадат през първите пет години от брачния живот. Като цяло над 60% от двойките, които официално са регистрирали своя съюз в Русия, подават молба за развод. И колко брака или нерегистрираните отношения продължават с години, правейки хората нещастни? Невъзможно е да се изчисли процентът. Щастливата двойка е съюз на самодостатъчни личности, които са готови да приемат и разберат партньора си. Много по -чести са взаимоотношенията на хора с психологически проблеми: фобии, детски травми, а не надживели комплекси. Такива съюзи по дефиниция са зависими, неравностойни, токсични. Връзката в тях разрушава и двамата партньори, тъй като те приличат или на люлка, или на бягане по триъгълника на Карпман, или на психопатичен кръг. 90% от партньорите в токсични съюзи не са в състояние да излязат от зависимите от партньора взаимоотношения без помощта на специалисти.

Отравяне със съвместния живот

Всяка зависимост в съвместния живот е отрова. Това винаги е лошо от психологическа и физиологична гледна точка. С пристрастяването към любовта човек изпитва нездравословна, но много силна привързаност към партньор, дори ако връзката е болезнена и тревожна. Какво ви кара да стоите близо до източника на неприятни, понякога ужасни усещания?

• На първо място, вече споменатата зависимост. Партньорът сяда на тръпки, преливащи емоции, ярки чувства. Вече е трудно да съществуваш без тях, както без чаша водка за алкохолик или цигара за пушач. Възможността за загуба на емоции незабавно спира жертвата на токсична връзка да напусне. Освен това емоциите могат да бъдат различни: страстта към помирение след кавга, адреналин по време на скандал, съжаление към съпруга на алкохолик или наркоман, изгаряне на ревност.
• Страхът да останеш сам е друг мотив за поддържане на тази връзка. Една или и двете страни често са сложни. Първа мисъл: „Кой има нужда от мен / има нужда от мен?“, „Аз съм безполезен човек, никога няма да имам повече от чифт. Трябва да държите на тази връзка."
• Предсказуемост. Взаимодействието в двойка се изгражда по модел с набраздена форма. Стимул-отговор-резултат. Лицето е спряно от страха от непознати модели на взаимоотношения. Често хората използват оправдания като: „Всички те са такива! Другите по -добри ли са? Ще живея с това, което имам. " Така се намира обосновката за всяко, дори и най -ужасното поведение: всички мъже пият / бият / ходят, а жените са истерични / ревниви / изискват пари. Стереотипното мислене става основа за токсичен брак.
• Значението на партньора. Случва се човек да няма достатъчно любов, внимание и приемане от родителите си и той по всякакъв начин се опитва да компенсира това, което не е получил, търсейки сурогатна майка или баща в партньор. Съпругът заема мястото на родител в душата си и затова, както и преди, всичко се приема от родителите му със смирение (агресия, презрение, безразличие), но в очакване на любов и надежда за чудо (изведнъж ще се промени).

Деструктивните отношения в двойките са по -опасни, отколкото можете да си представите. Няма да говорим подробно за социалните последици от явлението, но домашното насилие, деградацията на личността, алкохолизма, наркоманията на цели семейства, изоставените деца - всички тези явления идват от такива бракове.

За индивида зависимостта се превръща в загуба на самоподдържане и загуба на идентичност.

Основни модели на разрушителни взаимоотношения

Психолозите разграничават няколко вида разрушителни взаимоотношения. Нека да разгледаме най -често срещаните.

1. Модел „Жертва и изнасилвач“

Връзките се изграждат върху бруталното потискане на личността на един човек от друг. Един в двойка е идеален, надарен с таланти и съвършенство, твърди, че има абсолютни познания за всички неща. Вторият е „неопитен“, не знае как да прави нищо, постоянно допуска грешки дори в обикновените ежедневни дейности, има нужда от „наставничество“. Естествено, тези „портрети“съществуват само във въображението на партньорите. В действителност това е агресорът и неговата жертва.

Емоциите се превръщат в инструмент за влияние: срам, унижение, преживяване на собствената малоценност. И всичко това на фона на „идеалността“на партньора, който благородно „възпитава“, „учи на ума“, но всъщност кара човек да се чувства непълноценен.

Схемата за взаимодействие в такава двойка е проста:

• Етап първи. Напрежението се натрупва и извършителят кара жертвата да почувства своята малоценност изцяло. Особено тези качества, таланти, способности, които всъщност са изключителни и силно развити, са силно омаловажавани. Ако жената е добра домакиня, тогава чистотата ще бъде постоянно критикувана, качеството на приготвените ястия, гладенето на бельото и чистотата на апартамента ще бъдат поставени под въпрос.
• Втори етап. Емоционално освобождаване. Скандал, кавга, претенции, бунт на жертвата. В някои, особено патологични случаи, те могат да завършат с нападение. Винаги с психологическо насилие.
• Трети етап. Насилителят се чувства виновен. Декларациите за любов и подаръци изглаждат конфликта. Следва примирие и кратък период от идилични отношения. По това време на външни хора може да изглежда, че са пред идеална двойка.
• Етап четвърти. Спокойна фаза, „меден месец“.

Ситуацията върви. Жертвата най -често не може да излезе от такава връзка и не иска. Тя е уловена в мрежа от вина, признавайки собствената си малоценност, като през цялото време се опитва да отговори на нарастващите изисквания. Изнасилвачът се интересува от такова взаимодействие, докато партньорът се опитва да се защити, да докаже нещо. Когато съпротивата срещу натиск престане, връзката става ненужна, тъй като ежедневното потвърждение на собствената сила се губи.

2. Модел на разрушителни взаимоотношения "Алкохолик и спасител"

Друга много често срещана ситуация. Той (най -често мъж) пие, ходи, изнася неща от къщата, за да си купи друга бутилка. Тя се втурва към амбразурата, за да го разсъждава, да го излекува, да го предпази от зелената змия, „да спаси семейството“.

В такава връзка алкохоликът действа като дете -настойник. Той е капризен, води близки, цялото семейство се приспособява към него. И една жена в тази ситуация се оказва в ролята на майка, ментор, лекар, психолог. Тя помага, учи, слуша, насочва по истинския път.

И двете позиции в такава връзка са слаби и недостатъчни. Лице, зависимо от алкохол, тероризира семейството, често не работи, представлява материално и психологическо бреме и често е агресор. Неговият Спасител жертва живота си, интересите на децата, ако има такива, за да измъкне пияницата от поредната запоя, да се лекува отново и отново, да се връща към нормалния живот и да го мотивира да започне нов трезвен живот.

Това дава на Спасителя моралното право да повиши собственото си самочувствие, да се смята за идеал, да декларира, че е „оформил“, буквално „създал“друг човек.

Има подмяна на понятия. Вместо здрави отношения, разрушителни. Жертвата позиция от една страна, пасивната позиция от друга. Спасителят заменя своето развитие, интереси, чувства с живота на партньора си, без да осъзнава, че това е неговото пространство, неговата територия, самоунищожението му.

Спасителят се страхува от вътрешна празнота, самота, копнеж, среща със себе си. Обектът на неговите усилия запълва празнините в душата му.

3. Модел на отношенията "Сиамски близнаци"

Отвън този модел на отношения изглежда идеален: общи интереси, хобита, общо мнение по всички въпроси. С течение на времето - идентични реакции, съвпадащи мисли. Изглежда, че това е мечтата на много двойки, живеещи в по -„вълнуващи“отношения със своите кавги и недоразумения.

Възможно е това да е само илюзия за идеала. Проблемът е изтриването на личности. Между тях няма граници и това не е естествен ход на нещата, водещи до унищожение. Отсъствието на тайни, забранени теми, всякакви индивидуални нужди води до унищожаване на две личности и появата на определен междинен феномен: пред нас няма нито един човек, нито пълноценен дует.

Страховете живеят в такова семейство. Най -лошото е раздялата. Веднага щом един от "близнаците" се опита да се разбунтува, вторият възприема ситуацията като краят на света, драматизира, смята го за истинско предателство, дори ако просто отива на парти сам, без партньор.

С възрастта „сиамските близнаци“започват да живеят като съседи. Те губят сексуален интерес един към друг. Духовната интимност също се превръща в навик, рутина и след това формалност. Разтварянето един в друг води до загуба на интерес. Партньорът е на същото ниво с домашните чехли: удобен, познат, но не изисква внимание, учене, флирт или емоции.

4. Модел на разрушителните взаимоотношения „Нарцис и почитателят“

Нарцисистите са егоистични личности, които не са способни на силни чувства. Те са нарцистични, фиксирани върху себе си и в същото време болезнено се страхуват да изглеждат нелепи, несъстоятелни, недостатъчно красиви. Затова нарцисистите не търсят партньор, а „огледало“. Само не обективен, но крив, способен само да хвали, възхищава се. Двойка за такъв нарцисист, неспособна да обича и цени никого, са подозрителни, прословути, слаби хора, които се смятат за недостойни за блестящ партньор, но се гордеят, че са наоколо.

Всъщност дори „красивият“нарцисист се нуждае от похвала и подкрепа поради скрити страхове и несигурност. Понякога те дори не могат да си признаят.

В допълнение към похвалата, спътниците на нарцисистите изпълняват служебна функция: решават ежедневните проблеми, обграждат ги с грижи и дори осигуряват. Естествено, това се приема за даденост, задължително. Класическата ситуация, когато една жена приема подаръци, материално благополучие, грижи от един мъж за даденост, без да дава нищо в замяна: "Той е длъжен да ме осигури, иначе защо бих имала нужда от съпруг!" По същия начин, когато една жена върши цялата домакинска работа, се грижи за децата, работи, а съпругът й лежи на дивана, считайки ситуацията за нормална: „Тя трябва да е благодарна, че се ожених за нея! Никой не се нуждаеше от него, но го затоплих, въпреки че можех да избера всеки! ".

Ако нуждите на егоистичния нарцистичен партньор не са задоволени, той отива в търсене на по -добър „отражател“.

При такива двойки личността отново се разтваря, която се озова в сянката на „блестящия“партньор. Човек губи остатъците от самоуважение, вяра в себе си, става само бледа сянка на своя господар.

5. Модел на разрушителна връзка „Родител и дете“

Традиционният модел, към който се стремят инфантилните възрастни. От грижите на родителите си те плавно преминават под крилото на партньор. Тяхната цел е да намерят заместник на майка си или баща си. Обикновено успяват.

Партньорът, който действа като родител, също осъзнава своите психологически проблеми. На първо място, желанието да бъде необходимо, търсено, значително. В неговите очи сродната душа е лекомислено, слабо адаптирано към реалността същество, което ще изчезне без помощ, грижи, съвети.

Напрежението в отношенията на такива двойки се проявява постоянно. "Детето" постоянно се бунтува, опитвайки се да "отхвърли" ограниченията на "възрастния" в двойка. А „родителят“непрекъснато се дразни, защото „всичко трябва да се направи сам / а“. Това инерционно поведение се играе всеки ден.

Стандартните модели на реакция се усложняват от страх. От една страна, това е страхът от „детето“да бъде изоставен поради капризите му. Всъщност той е безпомощен, поне така си мисли. Страхува се да бъде лице в лице с реалността. От друга страна, това са преживявания, които „детето“ще изостави твърде строг родител, ще престане да се нуждае от него. Това обикновено не се случва.

Болезнената зависимост води до разтваряне на личността на „детето“в партньора. Инфантилен човек в крайна сметка се превръща в наистина напълно безпомощно същество, което не осъзнава своите желания, няма житейски цели, няма разбиране за това как да живее независимо. - Кой съм аз без теб? - сякаш „детето“задава риторичен въпрос и отговаря: „Никой“.

6. Модел на токсичните взаимоотношения "Самота заедно"

За разлика от предишните модели, той не демонстрира ясно емоционалната ангажираност на партньорите. Обикновено това са съпрузи-съседи, които живеят на една територия, отглеждат общи деца, водят съвместно домакинство, но остават непознати и непознати хора. Те не показват никакви емоции. Дори не се карат. Не им пука. Външно това са доста проспериращи семейства.

Отчуждението или е присъствало в отношенията първоначално, или се е появило поради травматични причини.

Бракове по удобство, връзки „защото е необходимо“или „всички се женят и аз трябва да си вървя“водят до ситуации като тази.

Сериозните преживявания, болка, негодувание, загуба могат да причинят емоционална близост и отчуждение. Човек се привързва към тези чувства, не се отваря към партньор и не иска да забележи скрити преживявания.

Напрежението и разделението между съпрузите се заглушават, а не се обсъждат. Няма опит за изграждане на диалог. И двамата съпрузи страдат от самота, неразбиране, меланхолия. Чувствата са придружени от чувство за безполезност.

Плавно протичащите отношения се оказват дълбоко травматични, водят до сривове, неврози, които сякаш растат от нищото, но всъщност имат дълбоки корени.

7. Модел на разрушителни взаимоотношения „В търсене на идеала“

Човек, израснал в нездравословна среда, често не осъзнава истинските си нужди, не знае и не знае как да изгради искрени, дълбоки, стабилни отношения. Без да знае как да бъде щастлив сам, той се впуска в търсене на идеалния партньор, който може да го направи щастлив. Той преминава през партньорите, буквално ги „сменя като ръкавици“, не намира основното в тях - личното щастие, обезценява всички. Този цикъл може да е на фона на търсенето на „ярки емоции“, „супер секс“, „идеална домакиня“, „истински мъж“. Няма значение каква е основата, важното е, че човек търси причината за лично неудовлетворение у другите и всеки път се убеждава, че „Федот отново не е същият“или че „Маша е добра, но не нашият."

В който и модел за подражание да се озовете, разрушителните взаимоотношения трябва или да бъдат възстановени, или прекъснати. Във всеки случай се изисква подкрепата на психолог, който ще помогне да се разбере дълбочината на проблема и да се намери правилният изход

Вашият водач към щастлив живот

психолог и психотерапевт Мария Викторовна Кудрявцева

тел: 8 (383) 2-999-479