2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ако един от партньорите откаже своя дял на агресивност, замрази чувствата, другият е принуден да ги покаже в двоен размер.
Някой трябва да ни покаже: тук е студено, но тук е болезнено и опасно. Някой трябва да ги вразуми, да посочи „измръзване“, да ги научи да изразяват адекватно емоциите си.
Често напомням на клиентите си, че ако демонстрират безразличие, гордост, апатия, „не обръщат внимание“, тогава партньорите нямат друг избор, освен да провокират проявата на живот.
По -добре е от нищо. По -добре е да гледате сълзи, отколкото да гледате включената "слана".
Използват се агресия, омраза, провокации.
Уви…
Мъжът се нуждае от емоционалност на жената.
Така той възстановява контакта със своята Анима (женския компонент на мъжката психика), легализира емоциите си. Ако до него има измръзнала емоционално жена, мъжът изпада в социален стереотип - изразява своята мъжественост чрез агресия.
Как се проявява мъжката анима?
Формирането на мъжка анима се влияе от майката.
Тя е първата и най -важна легализираща емоционална фигура.
Ако поведението на майката беше безразлично, студено, сдържано, тогава момчето расте без пример за показване на емоционалността си в общуването.
Майката, която не е успяла да сдържа (сдържа) силните чувства на детето, ги връща, без да обяснява какво се случва с него.
Детето не изпитва добре установена емоционална връзка, положителен пример за представяне и отразяване на чувствата му. За него е трудно да се справи с тях, да се справи със силата на своята емоционалност и тогава той заключава, че чувствата са излишни.
Загубил контакт със своята Анима, момчето излиза в социален стереотип - обезценява емоционалността, обозначавайки неговата мъжественост чрез сила и агресия.
Ситуацията е много по -лоша, ако майката не само не може да смила трудни детски преживявания, но и поставя своите собствени тревоги в детето.
Когато техните собствени и майчини сложни чувства станат прекалено много, детето се сблъсква с непоносимо психическо страдание.
Задейства се защита - психиката изключва "проблемната зона".
Контактът с чувствителност и емоционалност (с вашата Анима) е забранен, потиснат като болезнен.
В зряла възраст това се проявява като емоционална недостъпност.
Като възрастен такъв мъж се стреми да повтори връзката, която е била в родителското семейство. Емоциите на жените ще бъдат непоносими за него. Той ще избягва болката от срещата с емоциите, ще се предпазва от тях: обезценява, изхвърля проекции, игнорира, отрича чувствата на жената.
Какво прави една жена?
По -често се включва в режим „спасител“, като се смята, че ще може да завладее „парчето лед“. Тя търси причините за емоционалната недостъпност на мъжа в себе си, променя тактиките и стратегиите на поведение, бори се в търсене на решение на проблема.
Само причината за емоционалната недостъпност не е в нея.
Друг въпрос е уместен: защо е избрала такъв мъж?
Защо въпреки цялата болка поддържа тази връзка?
Така че нека да разгледаме основните причини.
1. Страх от интимност
Така става. С ума си искате най -нежната и щастлива връзка, а подсъзнанието ви размахва червен парцал и вика: „Спри, не ходи там. Там е лошо."
Ако си спомняте, че основният принцип на несъзнаваното е принципът на безопасност и удоволствие, тогава можем да приемем, че връзката за вас е свързана с нещо, където е напълно опасна и с малко удоволствие. Причината може да се крие в модела на първата връзка, която помните от детството - връзката между татко и майка или други значими фигури.
Тогава свързването с недостъпен партньор е чудесен начин да избегнете истинска интимност, да се предпазите от душевни рани.
2. Като дете се чувствахте ненужни или изоставени
Липсата на внимание, грижа и топлина за вас е по -скоро норма, отколкото патология. Във вашата картина на света любовта е условна и без изблици, грижите са крайно необходими (например болест). Никога не ви хрумва, че можете да обичате без борба и страдание.
Като възрастен, вие несъзнателно се стремите да възпроизведете модел на връзка, в който ще се чувствате естествено. Ще намерите партньор, с когото ще се чувствате ненужни и изоставени. Вие, без да осъзнавате, четете мъже, до които има шанс да отработите детската си травма.
Между другото, емоционално недостъпен мъж „за теб“също ще реши проблемите му в развитието.
Ще се допълвате взаимно с детските си неврози.
3. Имате ниско самочувствие
Ако сте израснали в семейство, където е имало ясни правила и разпределение на отговорностите, а децата са били в състояние на безсилни членове на семейството, тогава е напълно възможно да се смятате за недостоен за любов. Малко дете формира своя образ въз основа на съобщенията, които външният свят му изпраща. Ако го хвалят и обичат, той се научава да обича себе си. Ако бъде отхвърлен и наказан, той формира представа за себе си като лош.
Ако имате ниско самочувствие, се срамувате да отделите време на други хора, да изразите своето мнение. Съжалявате, че купувате неща или бижута за себе си. Вие жертвате собствените си интереси в полза на другите, вярвате в това, което другите казват за вас, приспособявате се към техните очаквания. Самочувствието ви е в светлината на отразеното възприятие на партньора ви за вас. Ако той е щастлив, вие сте страхотни. Недоволен - "самадуравиновата".
Дълбоко в себе си не вярвате, че заслужавате да бъдете щастливи; по -скоро вярвате, че трябва да заслужите правото да се наслаждавате на живота.
4. Връзките не са ценни за вас
Може би на този етап вашите житейски приоритети изобщо не са взаимоотношения, а кариера, учене, саморазвитие, приятели. Или нещо друго. Може би вашата ценност е свободата и самореализацията, а отношенията затрудняват получаването й. Когато целите и ценностите си противоречат, ще изберете партньори, които ще ви държат на разстояние един от друг.
5. Тъй като не сте успели да получите топлина и обич от родителите си, реагирате остро на типа емоционално недостъпен мъж, с когото сте запознати
Опитвате се да го промените с любовта си. Искате да бъдете полезни и необходими. Вярвате, че отговорността за изграждането на добри взаимоотношения е изцяло на нас.
Затова изберете емоционално отсъстващи мъже, които подсилват усещането, че всичко зависи само от вас.
Може би сте се борили неуспешно за любовта на родителите си и сега се опитвате да възстановите „справедливостта“с партньора си.
Но каквото и да отсъства или е болезнено в миналото, това е, което така или иначе се опитвате да „поправите“в настоящето.
6. Връзката с емоционално недостъпен мъж е опит да не поемате отговорност за живота си
Вие сте професионалист в отгатването на чувствата и действията на един мъж, ясновидец на неговите нужди, но не искате да знаете нищо за вашите нужди. Загубили сте връзка със собствените си чувства. Страхувате се да вземате решения за живота си, да поемате отговорност за последствията от избора.
Всъщност вие не знаете нищо за себе си, страхувате се да се сблъскате с неприятни осъзнавания за живота си, така че е по -лесно да избягате в „подобряване“на живота на друг човек.
Докато се задълбочавате в драматична връзка, отказвате да погледнете вътре в себе си.
Възможно ли е да излезете от порочния кръг на отношенията с емоционално недостъпен партньор?
На този етап предлагам да застана и да разгледам ситуацията от друг ъгъл.
Както знаете, всичко е в нас самите.
Външният свят е отражение на вътрешния свят. Следователно, недостъпният партньор отразява това, което вече е във вас. Той не може да внесе във вашето възприятие за себе си нищо, което не е съществувало преди него. Той може само да укрепи това, което е.
Има щастие и интерес към живота - партньорът ще подобри това.
Има неприязън към себе си - тя ще се увеличи.
Има страх от интимност - никога няма да се чувствате в безопасност с партньора си.
Няма вяра, че заслужавате да бъдете обгрижвани и обичани - ще бъдете укрепени във вашата вяра.
Както казах, вие отговаряте на познат тип емоционално недостъпни хора.
Опитвате се да пресъздадете емоционално преживяване от детството на отношения с близки, които някога са се държали подобно на вас. Свикнали сте да променяте успокояващото и отблъскващо поведение на любим човек. Във вашия житейски сценарий това е „за любовта“.
В една връзка с недостъпен мъж винаги има място за мечтата, че този път всичко може да се окаже различно. Вие „падате отново върху лош предмет“от страх да не сложите край на надеждите за разбиране и грижа, от които отчаяно се нуждаете.
Живеете в свят на мечти, където мъжът, с когото сте нещастни, се превръща в мъж, какъвто трябва да бъде от ваша гледна точка и който той определено ще стане благодарение на вашите усилия.
Това означава, че преодолявайки неговата недостъпност, вие ще придобиете това, от което се нуждаете - безусловна любов, сигурност, интимност.
Разбираш ли?
Тези. винаги има място за надеждата да "спечелите" партньор и да получите лично щастие като награда.
Повтарям, че всичко е във вас.
Няма нищо във връзката ви, което да не е за вас. "Проблеми на отношенията" са проблеми на вътрешните проблеми, които се формират от нерешени психологически проблеми.
Няма смисъл да преправяте партньор, да спестявате, да печелите, да „правите добро“, да лекувате психологическите му травми, като действате като терапевт. Не можете да бъдете държан отговорен за решенията и действията на други хора, но винаги можете да им кажете как можете или не можете да правите с вас.
Най -често задаваният въпрос в такива случаи е „Какво да правя?“.
Моят отговор е да разберете себе си, да изоставите обичайните житейски сценарии, да работите с ограничаващите си убеждения.
Звучи абстрактно и не е ясно какво точно трябва да се промени?
След това няколко практически съвета: повишете самочувствието, определете какво искате от връзката си, следете за спазването на личните граници, не поставяйте отговорността „за двама“върху крехките си рамене, следете баланса на „дайте -и вземи “, свържете се с хора, които ви помагат да се справите със страховете и убежденията си.
За да разберете по -задълбочено феномена на недостъпен избор на партньори, препоръчвам да прочетете книгите:
Робин Норууд „Жени, които обичат твърде много“
Макавой Е., Израелсън С. „Синдром на Мерилин Монро“, Дейвид П. Челани, Илюзията на любовта. Защо една жена се връща при насилника си”.
Препоръчано:
Мъжът трябва да бъде или как избираме „болт“вместо мъж
Човекът отдавна е престанал да бъде живо същество. Човек е набор от функции, които трябва да работят правилно и да осигуряват подкрепа за функциите на семейството, обществото и държавата. Ако търсим функции, тогава се търсим и като функции.
Защо мъж скъсва с любовницата си? Разбиране защо женен мъж напуска любовницата си?
Защо мъж скъсва с любовницата си? Борейки се за женени мъже (включително за портфейлите им), много любовници се опитват да сплашат съпругите си, да им създадат паническо настроение, да ги настроят да се предадат, доброволно да изоставят съпрузите си.
Кой или какво влияе върху избора на партньор? Връзки: защо избираме кого избираме?
Връзки: защо избираме кого избираме? „Ние избираме, ние сме избрани, Колко често не съвпада … " Понякога това не само не съвпада, но ни причинява болка и страдание, а след това - чувство на опустошение, негодувание, презрение, куп всякакви комплекси и много други, което има изключително разрушителен ефект върху нас и, уви, за нашите отношения с бъдещи партньори.
Как избираме да не избираме
„Как избираме да не избираме“Не всички избори в живота ни могат да се считат за свободни. Понякога избираме не въз основа на чувствата си, а на правила, вярвания или навици. Най -често вярванията на човек се формират въз основа на личен опит, но това не винаги е така.
Как избираме нашите партньори
Замисляли ли сте се защо тези или други хора се появяват в живота ви? Защо имате такъв съпруг, такива родители, приятели или деца? Защо точно тези, а не други? Търсим партньори, които са далеч от вида, с който ще ни бъде лесно и просто.
