Динамика на отношенията при семейни двойки

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато хората се опознаят и започнат да изграждат отношения, съвсем естествено е те по някакъв начин да мобилизират най -добрите страни на душата и личността си, за да се угодят един на друг.

Започвайки да живеят заедно, те най -често полагат общи усилия за изграждане на някакъв общ свят, за оформяне на общия им начин на живот. По този начин те също се опитват да ангажират всички „светли страни на душата си“.

Това не означава, че в тези начални етапи на една връзка някой измами някого или се опитва да се изфука и впечатли - и двамата съпрузи обикновено се държат доста искрено. И този контакт, това разбиране един за друг, което те формират на този етап, като цяло е тяхната истинска връзка помежду си.

Следва тестът за връзката им с външни фактори.

Хората се научават да си помагат, когато са изправени пред външния свят. В отношенията с трудни роднини, в проблеми на работното място, в сблъсък с някои други ежедневни неволи.

През всички тези периоди в отношенията възникнаха някои незначителни трудности, кавги, негодувания, раздразнение. Нещо успя да се реши по пътя, нещо остана спряно. До определен период общата маса на всички тези оплаквания и нерешени спорове, както и неизпълнени обещания или отхвърлени искания и предложения, достига критични размери.

Когато се натрупат много оплаквания, раздразнение и неразбиране, ефектът от „снежна топка“започва да действа, когато другите се придържат към една малка обида и всичко това се превръща в една голяма бучка от оплаквания.

Нарастващият ефект върху връзката "комуникативна шлака"

Всяка връзка има своя собствена динамика и от време на време възникват ситуации, когато "комуникативна шлака" сякаш се изгражда върху нормални и топли семейни отношения. Тоест същите „непростени оплаквания“, „нереагирало раздразнение“, „искания без отговор“, „неизпълнени обещания“, големи и малки разочарования се натрупват.

В ежедневната комуникация това започва да се проявява във факта, че дори когато обсъждат прости ежедневни ситуации, хората постоянно се натъкват на някои „обидни думи“, „досадни забележки“. Поради тази причина много често има словесни схватки, сблъсъци, спорове кой е виновен за това или онова събитие или защо не е било възможно да се приложи планът.

Въпреки факта, че общият обем на разочарование и недоверие в партньора, когато се гледа трезво, все още е много малък в сравнение с добрите чувства и благодарност, които съпрузите могат да изпитат един друг, връзката им под игото на натрупаната „комуникативна шлака“е забележимо трудно.

В някакъв момент този комуникационен шум може да попречи на обсъждането и изпълнението на съвместни планове или просто да запълни цялото комуникативно пространство, така че става много трудно да се обсъжда изобщо каквото и да било. И ако успее, тогава трябва да пробиете поредица от обиди, недоразумения и упреци, че някога някой е направил нещо нередно. Класически фрази: „Е, казах ви….“, „Е, ако тогава бихте ме послушали…“, „Вие сте постоянно….“.

Формиране на устойчиви комуникационни игри на базата на „комуникативна шлака“

Психологическата игра е обмен на поредица от думи, забележки, адреси, които се произнасят сякаш според един даден сценарий, макар и с някои вариации и „отклонения от текста“. Обикновено игрите се развиват около определен тип ситуация и има фрази или действия, които се оказват като сигнал за стартиране на играта. Те по някакъв начин провокират хората да започнат подобна размяна на реплики.

Най -често размяната на тези реплики става с постепенно нарастване на емоционалното напрежение и дори раздразнение и завършва с драматични риторични възклицания.

Ето един типичен диалог, който може да се разиграе по време на такава игра (това е измислен диалог):

- Слушай, как се справяш с този ремонт?

- Все още не съм се занимавал с това: нямах време.

- Но ние се разбрахме, че ще го завършите до четвъртък!

- Не, не се съгласихме така! Просто искахте да го направите възможно най -бързо!

- Но добре помня, че го обсъждахме!

- Спомням си също, че обсъждахме това и казах, че ще се нуждая от вашата помощ!

- Ти не ми каза нищо за факта, че ще имаш нужда от помощта ми!

- Просто си спомняте и чувате само това, което искате да чуете!

- Винаги жонглирате с всичко и никога не можете да се споразумеете за нищо!

- …

Обикновено това е последвано от поток от безразборни обвинения един към друг, използващи набор от стандартни тези и с апели към същите ситуации, с редки импровизации и добавяне на нови видове обвинения.

В същото време единият събеседник отдавна не е чувал другия, но и двамата последователно се довеждат един до друг до нивото на повишен нервен и емоционален стрес. Освен това, в зависимост от степента на пренебрегване на връзката, ситуацията се превръща в етап на остър и насилствен скандал или хората се разпръскват, както се казва, „затръшвайки вратата“.

Ако започнете ситуацията до степен, в която тези игри започват да преминават в режим на скандал (скандалите са един от вариантите на „лошите психологически игри“), тогава съпрузите започват да отделят повече време за игри, отколкото за комуникация помежду си. И което е най -неприятното: скандалите са много силно „психологическо лекарство“, те са доста пристрастяващи. В хода на скандалите има много силен прилив на емоции и адреналин, психиката се довежда до максимално напрежение, след което настъпва „изхвърляне“и започва фаза на „пълно изтощение“и „пълно опустошение“.

Освен това, както в Бродски: „ако в течение на дните само детайлите на болката, а не щастието, се виждат по -добре“. Сякаш самата връзка и самият човек са забравени, всички хубави неща изчезват на заден план и на този фон се появяват само негодувание и раздразнение.

Как можете да се отървете от "лошите игри"

На първо място, игрите трябва да бъдат забелязани и отразени. Човек има много неща от "кучето на Павлов", а много от нашите вътрешни психологически механизми се задействат в нас от външни стимули. Но все пак можем да забележим тези думи, действия и събития, да прехвърлим случващото се на съзнателно ниво, прекъсвайки стабилни връзки от типа „стимул-отговор“. А именно, психологическите игри се основават на такива прости механизми.

Второ, можете периодично да изчиствате "комуникативната шлака", която расте върху тях от вашата психика и от вашите взаимоотношения. Често не сме наясно как някои привидно глупави и безобидни думи или „комуникативни щифтове“могат да наранят друг човек. Факт е, че ударите от любим човек са много по -болезнени, отколкото от външни хора.

Една проста и на пръв поглед детска наивна процедура, като „кажи ми, как те обидих напоследък?“Може да бъде много ефективна и полезна.

В отговор на такъв наивен въпрос (ако сте готови да изслушате всички отговори), ще чуете много странни, нелепи, глупави и несправедливи обвинения. Но тайната е, че вашият партньор наистина носи всичко в душата си.

В процеса на такава процедура е важно да не влизате в спор. Можете само да задавате уточняващи въпроси, за да разберете по -добре същността на твърденията и обвиненията. Колкото и парадоксално да звучи, но в процеса на изясняване партньорът може сам да се откаже от някои от обвиненията си, осъзнавайки, че оплакванията му са абсурдни и неоправдани. НО! Важно е да се разбере, че преди това той съвсем искрено можеше да ги счита за повече от разумни.

И накрая, много е важно да запомните защо сте били благодарни един на друг, за което все още сте благодарни, какво сте направили един за друг, какви възможности сте отворили един за друг.

Психологическите игри като механизъм за изгаряне на свободното време

Много често хората се оплакват от липсата на свободно време, но също толкова труден проблем е използването на това свободно време по предназначение. Известният американски психолог Ерик Бърн като цяло разглежда проблема с забавлението като един от основните проблеми на човек.

В отношенията между съпрузите тази тема обикновено звучи още по -остро. Тъй като се предполага, че те трябва да прекарват свободното си време от работа и други изисквания на обществото един за друг. Възгледите им за това как прекарват свободното си време обаче може да не съвпадат помежду си.

В резултат на това битките за стила и формата на прекарване на свободни вечери, уикенди и ваканции водят до факта, че съпрузите прекарват цялото си свободно време в различни психологически игри. Хората може да отделят повече време за спорове как да прекарат предстоящия уикенд, отколкото за събития, в които биха могли да участват.

Като цяло поглъщането на свободно време е една от целите на подобни игри. Това е така наречената „скрита психологическа полза“, която хората получават от включването си в психологическите игри. Докато се наслаждавате на оплакванията си и изливате раздразнението си, не е нужно да мислите за какво да прекарате цялото това „омразно свободно време“.

Друга причина, която служи като механизъм за стартиране на психологически игри, е неспазването на някои ритуали, очаквани един от друг. Един от най -често срещаните примери за такива пренебрегвани ритуали е „не проявява необходимото внимание“. Обикновено жената очаква съпругът й да я прегръща, целува и гали, когато се прибере, или поне да покаже някакви признаци на внимание. Понякога съпругът не е до нежност или той, подобно на войника, който „не знае думите на любовта“, вярва, че най -важното са делата и действията, а не размяната на приятни неща.

Далеч не винаги е възможно директно да поискате да покажете признаци на внимание и нежност към себе си. Поради тази причина жените започват да правят някои намеци или се опитват по някакъв начин да провокират съпруга си да спазва необходимите ритуали. Когато се натъкнат на отказ или невежество, те се обиждат и преминават към по -„груби намеци“, а понякога и към дребно отмъщение за неуважение на исканията им. В един момент, след като вижда съпруга си да се връща от работа, съпругата веднага пристъпва към „отмъщение“за минали оплаквания, заобикаляйки етапа на „намеци“и безполезни искания.

„Добри психологически игри“

Психологическите игри могат да донесат не само съмнителни ползи за губене на време. Те също така ви позволяват да поддържате психиката и съзнанието си в добра форма. Именно за това си струва да организирате често срещи с приятелите си и просто с добри познати, дори ако в това няма прагматична полза. Като цяло приятелският чат също е игра, но тази игра ни съживява и напомня, че съществуваме.

По същия начин са необходими нови преживявания и пътувания. Можем да кажем, че пътуването е игра, която работи с енергията на любопитството. Докато лошите игри работят върху енергията на негодувание и раздразнение. И двете изяждат време, но последиците са различни.

Полезно е съпрузите да натрупват опит, впечатления и наблюдения, които могат да споделят помежду си. Всеки има различни вкусове и характери. Остър негатив към забавлението, което един от съпрузите насърчава най -често, произтича от факта, че той пренебрегва или осквернява хобитата на другия.

Има смисъл да практикувате няколко вида забавление:

• Събития, в които и двамата съпрузи имат интерес да участват.
• Позволете на себе си и на друг да участвате в някои събития едно по едно, включително пътувания и пътувания.
• „Подарете се“един на друг, отивайки с него на събития и пътувания, които вие самите не се интересувате и дори не са много приятни. Но трябва да има някаква симетрия в тези дарове.

За съжаление, много често "комуникативната шлака", която се натрупва в процеса на брачния живот, става толкова тежка, че най -лесните и красиви връзки се удавят под тежестта й. И лошите психологически игри започват да изяждат цялото ви свободно време. В резултат на това динамиката на отношенията достига етапа на ритмично повтарящи се скандали, по време на които хората се довеждат до такова изтощение и опустошение, че съвместният живот изглежда невъзможен.

Затова не забравяйте да почистите „комуникационната шлака“от връзката си.

и изпълнете свободното си време с нещо по -весело от психологическите игри.