КАК Е ПРАВИЛНО ДА НАМЕРИМ ВРЪЗКАТА ЗА СЕМЕЙНИ ДВОЙКИ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"Как правилно да подредим нещата за семейните двойки?" - това е един от най -честите въпроси за семеен психолог.

Нека първо разберем терминологията. Трябва да се прави разлика между спор, кавга и конфликт.

• Спор … Често чуваме: „в спор се ражда истината“. Всъщност спорът е борба между две егота. Спорът решава въпроса „кой е по -важен“. Така че не говорим за истина, а за егоизъм. По време на спор адреналинът излиза извън мащаба, човек усеща прилив на сили и способност да премества планини. Спорещите престават да се чуват, размишляват и да се разбират.
• Аргумент … „Милите се скараха - просто се забавлявайте“- въздъхва съсед по време на поредния скандал на двойка от апартамента на етажа по -горе. Любимите се „забавляват“по време на кавга, ако на двойката им липсва физическа интимност, тоест секс. А също и ако има много пасивна агресия, когато партньорите не знаят как или се страхуват да изразят недоволството си навреме. Недоволството се превръща в дразнене, а натрупаното раздразнение в гняв. При такива двойки кавгата се превръща в обикновен начин за облекчаване на раздразнението и сексуалното напрежение. По време на кавга възниква емоционално напрежение, освобождаване на натрупано напрежение и опустошение. И всъщност се изсипват взаимни упреци, обвинения и обиди. Кавгите обикновено не водят до решаване на проблеми в двойка.
• Конфликт - това вече е начин за решаване на проблеми по двойки. Въпреки че конфликтът е сблъсък на несъвместими възгледи, интереси и е придружен от негативни емоции, неговата задача е да стигне до общо решение в процеса на взаимодействие. В конфликт има искрен интерес да слушате противника, да го разбирате и да бъдете разбрани. Следователно конфликтът е необходим и полезен за развитието на връзката.

Възможно ли е да не противоречим?

Това е възможно само в един идеален свят. И ние живеем истински. Затова нека се научим да конфликтираме - да превеждаме конфликта в посока, обратна на спора и кавгата.

Как да се конфликтира правилно?

От съперници и противници човек трябва да стане съюзник. Препоръчвам ви да направите това в истинския смисъл на думата. Съюзниците са от едната страна на барикадата, а от другата е проблемът или ситуацията, която е причинила конфликта. С времето умението ще стигне до автоматизъм и няма да са необходими импровизирани средства. Междувременно 10 стъпки:

1. Излезте от бойното поле. Спрете, поемете дъх и отидете в друга стая. Или променете, за да промените местоположението. Ако чувствате, че избухвате от емоции, отделете време и започнете преговори със съпруга си, например след вечеря, когато поставяте децата в леглото. Физическата релаксация ще помогне за облекчаване на напрежението - клекове, почистване, ходене.
2. Седнете един до друг „от едната страна на барикадата“, с лице към темата на конфликта. Трябва да ви е удобно да се гледате.
3. Очертайте проблема. Запомнете: вие сте съюзници, проблемът е врагът. Напишете няколко думи за проблема на лист хартия и поставете листа отсреща.
4. Обсъдете вашата тема на конфликт. Редувайте се да си казвате как виждате проблема.
5. След това споделете вашите чувства и мисли за проблема помежду си. Не преминавайте към личностите „и вие“, „и аз“. Обсъждаме само проблема и вашето отношение към него.
6. Редувайте се да си казвате как виждате решението на проблема в идеалния случай.
7. А сега в действителност. Да разговарят помежду си. кое е най -важно за вас при решаването на проблема и кое е второстепенно.
8. Обсъдете вашите желания помежду си.
9. Опитайте се да намерите общи точки на интерес. Опитайте постепенно.
10. Ако не се получи от първия път, направете нова среща и седнете отново на масата за преговори след известно време.

Хората, израснали в семейства, където родителите постоянно се карат, са склонни да създават скандал. Хората с надуто его или задушено его обичат да спорят.

Хората, които са изпитали огромен страх в детството, когато родителите им са се скарали, се страхуват в зряла възраст от всяка проява на конфликт. Също така се страхуват от конфликт тези, които никога не са виждали как се карат мама и татко, смятали са, че всичко е перфектно. Нормално е, ако децата понякога виждат, че родителите им имат разногласия, но решават конфликта мирно и живеят отново заедно.

Ако ви е трудно да изразявате емоции във връзка с партньор, да изразявате своето мнение, молби или желания, ако страдате от неразбиране или не успявате да установите конструктивен диалог, каня ви на индивидуална психологическа консултация. Контакти в профила на автора на статията.