„Нямам проблем - всичко е за него / нея“или защо може да е трудно да работите с семейни двойки

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Женените двойки могат да бъдат трудни за общуване поради редица причини, а склонността към непрекъсната борба е само една от опциите, с които трябва да се справим по време на работа. Идентифицирани са и други прояви на резистентност в съпружеската психотерапия, които ще бъдат разгледани по -долу.

• Фатализъм … „Винаги сме били такива от първата ни среща. Дори нашите почтени родители общуваха помежду си по този начин. Не знам как можете да ни помогнете, всичко, което опитахме, се оказа неуспешно."

• Упрек. „Вижте, тук съм, защото жена ми ме доведе. Проблемът е там. При мен всичко е наред. Само дето се оплаква през цялото време."

• Опитва се да създаде съюз с психотерапевт. - Виж, ще направя всичко възможно да помогна за излекуването на съпруга ми. Напоследък не се чувства добре. Може би можем да направим нещо заедно. Опитах всичко възможно."

• Единият търси изход, а другият не. „Съпругът ми ме предаде. Не му вярвам и никога повече не мога да му се доверя. Казва, че ще направи всичко, за да спаси брака. Мисля, че е твърде късно Тук съм само защото не казват, че не съм опитал всички средства, преди да го напусна.

• Отричане на напредък … "Тя твърди, че е започнала да започва по -често полов акт, но аз съм на друго мнение."

• Умишлено изкривяване. „Детето ни отново има проблеми в училище. Ако нямате нищо против, бихме искали да започнем с това."

Разбира се, за психотерапевта не е лесно да устои дори на такива форми на брачна съпротива, но те бледнеят на фона на остри конфликти между съпрузи и дори с повишен тон. Конфликтната семейна двойка включва двама трудни хора наведнъж, които се отличават с липса на гъвкавост и свадлив характер. Друга характерна черта е тежестта на конфликтите и взаимния интерес от продължаването им, перверзното удовлетворение, което те сякаш изпитват от ритуални срещи, както и съпротива при опит за промяна на нефункционалните модели на тяхното взаимодействие. Всички хора се съпротивляват на промяната, отразявайки страха си от неизвестното, но ситуацията се усложнява допълнително, когато е заложена емоционалната стабилност. „Каквато и да е причината необходимостта от стабилност в семействата е толкова силна, че не желанието за промяна ги води до терапевта, а неспособността да се адаптират към тях … Повечето семейства идват на психотерапия в резултат на нежелани промени или неспособност да се адаптират към тях.

Всеки участник в конфликта не иска да се откаже от познатото, в преследване на призрачна цел, от страх да не влоши положението си. Партньорите се впускат в непримирима битка, за да предотвратят заплаха за тяхното самочувствие. Самата възможност за промяна става по -обезсърчаваща от перспективата винаги да се биете.

„Мразя цялата тази кавга - казва съпругът, - но ако свикнеш, не е толкова лошо.“

Съпругата му го повтаря: „И аз мразя кавгите, но във всеки случай нямаме друг начин за комуникация“.

Разбира се, те не казват много: в сърцата си обичат да се атакуват. Това може би е единственият начин те да изразят чувствата си и да заявят нуждите си. Това също е удобно извинение да се отървете от изследването на основните причини за недоволство от брачните отношения.

Един от начините за разрешаване на конфликти между съпрузите е да ги научите как да изразяват чувствата си, без да нараняват взаимно. Тъй като бракът е толкова важен за възрастните, партньорите неизбежно развиват интензивни емоционални реакции един към друг.

Грийнбърг и Джонсън разработиха терапия за емоционално фокусирани двойки, която има за цел да осигури на всеки партньор емоционална комуникация и изразяване на чувствата си, така че другият съпруг да може да разбере и да отговори. Тази процедура се превърна в стандарт за много подходи в съпружеската психотерапия. На всеки от партньорите се помага да изрази чувствата, които стоят в основата на агресивността, било то страхът да бъде изоставен, страхът от участие в интимни отношения и други подобни.

След това терапевтът се опитва да анализира цикъла на взаимодействие. Що се отнася до моделите на комуникация, как изглежда порочният кръг на взаимодействие в това семейство? Как партньорите се провокират един друг и как от своя страна се наказват?

„Обърнах внимание на сценария, който непрекъснато разигравате: първо, Карол, молиш съпруга ти да бъде по -честен с теб. Ти, Берт, се опитваш да се подчиниш и да изразиш своята гледна точка. Думите ви звучат искрено, но изражението като „правя това, въпреки че не ми харесва всичко“не слиза от лицето ми. Точно в този момент вие, Карол, започвате да се дразните, че Берт дава твърде много подробности. След това го прекъсвате в средата на изречението, обяснявайки, че той не е достатъчно откровен. Берт изпитва негодувание и се оттегля. Той започва да те провокира. Вие не сте длъжник. И отново войната. Виждал съм го няколко пъти вече тук в офиса."

В този момент психотерапевтите не са съгласни какво да правят по -нататък. Грийнбърг и Джонсън, както и други поддръжници на опитната психотерапия, помагат на съпрузите да признаят и изразят чувствата си искрено, насърчават толерантността към отношението на другата страна, вместо да копаят в причините за гняв и раздразнение, и се стремят един съпруг да бъде изразен нежно и тактично нуждите му, така че другият да не се чувства отхвърлен или унижен.

Напротив, някои автори смятат, че е препоръчителна по -пряка и открита комуникация с конфликтните съпрузи. Семейни психотерапевти - застъпници на поведенческия подход се фокусират върху неконструктивно поведение и се опитват да ги заменят с прояви на нежност и грижа. Структурните терапевти работят за преразпределение на властта между съпрузите, докато стратегическите терапевти се занимават с прекъсване на нефункционалните модели на взаимодействие. Има такива, които подобно на Никълс предпочитат още по -прагматичен подход, фокусиран върху укрепване на взаимната лоялност на съпрузите, изграждане на доверие помежду им.

Важно е да запомните обаче, че няма единна правилна стратегия за справяне с агресивни съпрузи: терапевтът трябва да направи всичко възможно, за да унищожи разрушителните модели на тяхното взаимодействие. Това предполага работа с неизразени чувства, и с ирационални убеждения, и с нерешени проблеми на родителското семейство, и с вътрешни проблеми, и с разпределението на отговорността, и с различни външни фактори, които влияят върху всичко по -горе.

Обединявайки всички терапевтични интервенции и подчертавайки основното, Шей се фокусира върху основния терапевтичен принцип при работа с конфликтни съпрузи: ВСИЧКИ ИЗЛЕЗТЕ ОТ ОФИСА ЖИВ. Разбира се, съпрузите имат право да се карат, но борбата им трябва да бъде справедлива. Те могат да подредят нещата, като същевременно поддържат уважение един към друг. Тяхното поведение може да бъде толкова изразително, колкото желаете, но физическата и психологическата безопасност на друго лице не трябва да бъде застрашена.

По правило в присъствието на свидетели съпрузите се държат по -учтиво и прилично, отколкото насаме, особено ако не са безразлични към мненията на присъстващите. Има обаче изключения, когато единият или и двамата партньори не могат да контролират поведението си независимо от средата. Такива съпрузи ще подредят нещата в претъпкан ресторант или във вашия офис със същата жестокост, както биха направили в собствената си всекидневна.

Ако не можете да се обадите на клиенти, за да поръчате и да се възползвате от техния отдих по време на спор, няма какво да направите. Следователно предизвикателството е да се отвлече вниманието на съпрузите от схватката и да се отклони вниманието им към нещо друго. Само в този случай е възможно да се гарантира спазването на основния принцип: всеки напуска офиса жив. По -специално, Шей препоръчва да се говори за миналото, за да се възстанови спокойствието, въпреки че някои двойки могат да се възползват от това и да започнат да спорят по любимите си въпроси.

Ако тази намеса не помогне, Шей предлага да опитате метод за решаване на проблеми. Когато участниците работят заедно за решаване на общ проблем, топлината на страстта утихва. Независимо от метода на намеса, който психотерапевтът избере, конфликтните съпрузи трябва да бъдат неутрализирани, преди да започнат да спорят, в противен случай ще бъде много по -трудно да се намеси по -късно. След като сте осигурили съгласието на клиентите да спазват основните правила на човешката комуникация - да говорят спокойно, да не крещят, да не се прекъсват един друг, да се въздържат от обидни забележки и обвинения, можете да им внушите по -здравословен стил на общуване. Съпрузите трябва да се научат да изразяват негодуванието си, без да се обиждат един друг, да поемат отговорност за случващото се, вместо да обвиняват партньора.

Според Бергман е препоръчително конфликтните съпрузи да дадат домашна работа. Двойката се насърчава да обсъжда оплакванията си всяка вечер в продължение на пет минути. В този случай трябва да използвате изключително местоимението „I“през цялото упражнение, за да се въздържате от атаки един срещу друг или прояви на раздразнение. Ако един от партньорите говори, другият го слуша внимателно, след това се извинява, съжалява за неволното престъпление и моли за прошка. Въпреки че подобни съвети могат да бъдат неприятни или дори вредни, ако бъдат оставени на случайността, повечето трудности могат лесно да бъдат преодолени, като се даде възможност на двойката да практикува в сесия, преди да започне задачата у дома. Тази стратегия е подходяща само за половината от двойките, които са се съгласили с заданието, останалите ще продължат да се карат. На последните винаги може да се даде парадоксална рецепта да се караме възможно най -често. Докато парадоксалните интервенции се провалят толкова често, колкото преките интервенции, те поне избягват скуката да повтарят едни и същи техники отново и отново. Уолтърс предлага най -добрия начин за бягство: „Работейки като психотерапевти, ние не можем да променим цялото общество, но можем да помогнем на хората да бъдат по -оптимистични за това, което се случва около тях: нека да знаят, че те не са пасивни наблюдатели, а актьори, чийто успех е значителната мярка се определя от разбирането на смисъла на постановената постановка”.

Бергман, Дж. С. Риболов за Баракуда: Прагматика на кратката системна теория 1985

Грийнбърг, Л. С. и Джонсън, С. М. Терапия, фокусирана върху емоциите за двойки. 1988 г.

Джефри А. Котлер. Комплексният терапевт. Състрадателна терапия: Работа с трудни клиенти. Сан Франциско: Джоси-Бас. 1991 (автор на текстове)

Лутер, Г. и Лоев, И. Резистентност в брачната терапия. Вестник за брачна и семейна терапия. 1981 г.

Shay, J. J. Основни правила за терапевта с всички палци: Издържане на брачната буря. 1990 г.