СЛЕД РАЗВОДА: КОМУНИКАЦИЯ ЗА ДЕЦА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

След развод: комуникация за деца. Развод в семейството -30% има голям шок, а в около 70% - истинска житейска катастрофа. Разбира се, времето лекува. Години по-късно, дори в отворите на огнедишащи вулкани, тогава се появяват красиви планински езера, а кратери от падащи метеорити са обрасли с цветя. Разведените мъже и жени се адаптират, научават се да живеят един без друг, намират си нови партньори за връзка и дори създават други бракове. Защото са възрастни. Защото са мъже и жени. Но децата им, все още момчета и момичета, се затрудняват много, много пъти. Стотици и хиляди пъти. Защото техните възрастни мама и татко вече са свикнали да живеят без родителите си, но все още не са. И за тях е много трудно да разберат факта, че техните мама и татко сега не само не са едно цяло, но често и яростни врагове един на друг, готови да се обиждат, проклинат и бият. И също така - да се ограбваме взаимно по имуществени въпроси, да се влачим един с друг около магистратите, федералните и арбитражните съдилища, полицията и прокуратурата, органите по настойничество и т.н.

Какво искам да кажа в тази кратка статия? Просто нещо:

Разводът не трябва да бъде обявяване на война на бившите съпрузи

Напротив, това е, напротив, точно правната формализация на края на тази латентна или явна гореща или студена война, довела до този развод. Но, за съжаление, това е войнственият модел на поведение, който твърде често срещам в работата си. Когато след развода или дори в процеса му, мъж и жена си казват: „О, как си ?! Е, тогава, вземете го изцяло, Gad / ina !!! Сега няма да видите децата или аз завинаги ще съсипя репутацията ви в очите им! И ще ти отнема всичко! И ще разбия целия ти живот! И много други неща !!!"

След това битката започва по схемата:

- Една жена не позволява на бившия си съпруг да общува с деца.

- Майката или бащата (въз основа на това с кого е останало детето след развода) не позволява на детето да общува с бабите и дядовците от другата страна.

- Съпругът заплашва да съди детето от упоритата бивша съпруга.

- В ход са дългосрочни съдилища за право на комуникация с деца. Включително с провеждането на определен брой интервюта в органите за попечителство, консултации с психолози, обжалвания пред съдебни изпълнители. И всичко това подкопава стабилността на детската психика и гаси усмивката в очите им.

- В полицията се подават множество жалби за заплахи за физическо насилие, побой и повреда на имущество.

- Майка и баща се надпреварват кой може най -добре да подкупи детето със скъпи подаръци. Баби и дядовци от двете страни активно участват в това състезание.

- Майката / бащата усилено се опитва да каже на децата си какъв лош човек е баща им / майка им.

Какво получаваме в резултат на това? Получаваме ужасни удари по психиката на детето. Много от които могат да съсипят живота на детето, когато стане пълнолетно. Ще ви дам за пример само свежи лични истории за 2019 г. от моя трудов опит:

-6-годишно момиче с щрих с молив прониза ръката на момче от собствената си детска градина, защото той й призна детската си любов и насила искаше да я хване за ръка (учителката ги сложи в двойка, когато децата отидоха на разходка). Причина: След развода майката на момичето редовно казвала на дъщеря си, че всички мъже са негодници и негодници; те просто искат да се подиграват на момичетата. Оттук и резултатът …

- Друго момиче, на 6 години, се докара до анорексия, умирайки от копнеж по баща си, на когото бившата й съпруга позволи да се вижда с детето не повече от веднъж месечно, а дъщеря й много обичаше баща си. Причината: още по време на брака бащата алкохолик е заспал пиян, когато съпругата му е била на работа, поради което двугодишната дъщеря е изляла вряла вода от чайник и е опекла ръката, гърдите и рамото. Мъжът бил кодиран в продължение на две години, без да пие алкохол, но жената продължила да му отмъщава.

-11-годишно момче е сериозно ранено, след като е било прегазено от кола, когато е избягало от майка си (прибирайки се пеша от училище). Той претича пътя на грешното място, опитвайки се да достигне до собствения си баща, на когото майка му няма да го пусне след развода.

- Група момичета на възраст 13-14 години създадоха в своя клас общността „DSM - дъщери на свободни майки“и открито се подиграваха на момичета от пълни семейства. Причината: техните разведени майки се познаваха, общуваха и постоянно говореха обидно и унизително както за бащите им, така и за други жени, които „търпят домашното робство на мъжки кучета“.

-64-годишна жена се е самоубила, оставяйки посмъртно бележка, че вече не може да гледа възрастния си син (на около 40 години), след като разводът не може да види сина си повече от година (съдилищата се забавяха); самата баба също нямаше такава възможност; 14-годишно момче, протестиращо срещу майка си, вече е извършило редица нарушения, било е регистрирано в полицията и всъщност е напуснало училище.

- Дъщеря, на 16 години, открадна повече от 200 000 рубли от майка си и ги даде на собствения си баща, когато разбра, че майка му (ядосана от новината, че се е оженил повторно) е събирала издръжка от него в продължение на четири години (от развода), въпреки че редовно им плащаше в брой на месечна база (просто не беше формализирано по никакъв начин и беше недоказуемо). Мотивът на дъщерята: възстановяване на потъпканата справедливост.

-14-годишна дъщеря жестоко бие 9-годишно момиче-дъщерята на жената, с която баща й е живял след развода й с майка си. Мотив: момичето обичаше баща си, а майка й яростно я насочи срещу любовницата на баща си, на която той напусна след развода. Невинно момиче, което се озова в болницата, беше ранено. Самата 14-годишна дъщеря се влоши, тъй като баща й след инцидента като цяло отказа да общува с нея. (Трябваше да работя с него, за да го накарам да промени решението си).

-16-годишно момче намушка съжителя на майка си заради факта, че майката (въпреки че са изминали 3 години от развода) не е платила парите на бившия съпруг за дела му в съвместно придобития апартамент и той спешно се нуждае от средства за лечение на рак. Причината: съквартирантът морално подкрепи жената, призовавайки я „да не дава на бившия си съпруг и стотинка!“

-17-годишно момиче (живяло с майка си след развода) се е заразило с няколко болести, предавани по полов път, тъй като е решила да стане „богиня на секса“след няколко съобщения от баща си (потвърдено от майка й), че той разведена, защото „майка ми беше пълна в леглото“. Мотив: момичето искаше да стане успешна по този въпрос и по този начин да избегне развода в бъдещия си семеен живот.

И всичко това е трагедия на децата, просто защото техните майки и бащи не могат да се държат като възрастни след развод! Трагедиите са незаслужени и следователно особено груби! Колкото и да работя с тези истории, дори аз съм професор и практикуващ психология, не мога да свикна с тях. Но, за съжаление, мъжете и жените, участващи в тези конфликти след развода, не виждат и не осъзнават ужасните и дългосрочни последици от гражданските им раздори. Те не разбират това:

Конфликти между родители след развод

често уврежда децата им дори повече от самия развод

Следователно в работата си с разведени или вече разведени съпрузи се ръководя от основното правило: "Не наранявай детето си!" И той разработи следния набор от прости правила, които ви предлагам, ако по някаква причина не можете да спасите семейството си от развод. Както казвам в работата си:

Не можах да спася семейството от развод -

спаси поне децата от негативните му последици

На първо място - от продължаването на конфликта между родителите им

Така:

25 правила за комуникация между родителите по време и след развод:

Каквито и враждебни отношения да съществуват между съпрузите, за да се намали психологическата травма на децата, родителите са длъжни:

1. Разработете обща концепция и информирайте детето / децата за единна, обща версия на развода, без този детайл, който може да компрометира съпрузите или да ги изложи в светлина, която не е красива за децата. Изневяра, сексуална или психологическа несъвместимост, алкохолизъм, грубост, паразитизъм, обща пасивност, зависимост от родителите и т.н. - тези и много други причини могат по -късно да бъдат отстранени от човек. Нещо повече: бившите съпрузи могат да се сдвоят отново. Но децата може да не забравят това, това ще се отрази на отношението им към мама и татко, на собствения им бъдещ живот и отношенията с противоположния пол. Затова версията е по -правилна: „Мама и татко ви обичат деца, но ни е много трудно да живеем заедно, имаме кавги, затова решихме да се разведем. Ще продължим да намираме възможността да общуваме заедно, но засега трябва да се разделим. Но комуникацията ви с мама и татко все още е запазена”.

2. Премахнете всички противоречиви разговори (включително по темата за разделянето на собствеността) с деца. Освен това са изключени заплахи, обиди, грубости, насилие, насилствено изгонване един друг от апартамента.

3. Елиминирайте конфликтите при износ на лични вещи: направете това по взаимно съгласие и без присъствието на деца.

4. Премахнете сплашването един на друг със спекулации на тема "Ще взема / съдя детето ви!" … Важно е да запомните, че въпреки че според Семейния кодекс на Руската федерация правата на майката и бащата спрямо детето са равни, има признат от Русия по -добър документ - Декларацията за правата на детето (1989 г.), според което малко дете не може да бъде отделено от материята, освен в изключителни случаи (!) … Следователно, според практиката на съдилищата в Русия, децата под десет години живеят с майка си, с изключение на случаите, когато майките са с потвърдена зависимост от алкохол или наркотици, са в места за задържане (в ареста), имат психиатрични заболявания, нямат постоянно местожителство и работа., извършват насилие над деца. Следователно, ако майката не попада под тези определения, човек трябва да се отнася спокойно към живота на детето с майката. Но след като детето навърши 10 години, детето има право (чрез съда) да определи мястото си на пребиваване при един от родителите.

5. Изключете личната или кореспонденцията (телефон, социални мрежи и т.н.) комуникация по време на излагане на алкохол или лекарства за предотвратяване на психологически сривове. (Това правило важи и когато съпрузите се срещат, за да общуват с детето).

6. Не позволявайте на вашето семейство, гаджета / приятелки и нови партньори в отношенията да правят негативни коментари специално адресирани до „бившите половинки“с деца.

7. Не си позволявайте и не позволявайте на никого от вашия вътрешен кръг да прави негативни обобщения като цяло за противоположния пол, като: "Всички мъже / жени са умишлено лоши хора, които биха използвали и предали някого." Това не само може да влоши отношенията на детето с татко / майка, но може да формира и негативно отношение към собствения му пол у детето: ако мама се скара на татко пред сина си или татко се скара на майка пред дъщеря и т.н. Родителите често подценяват опасността от тези последствия, след което се чудят защо порасналите им деца или не могат да уредят личния си живот, или придобиват хомосексуална ориентация.

8. Не насочвайте децата си срещу новия партньор на бившия ви „Семейната половина“, както и срещу децата и близките на този нов партньор. Не се намесвайте в присъствието им на сватбата на бивш брачен партньор с друго лице.

9. Не насочвайте децата си срещу онези деца, които се появиха с бившия съпруг / съпруга след развод (или от извънбрачна връзка, възникнала още преди развода). Освен това ние самите сме толерантни и приятелски настроени към тях.

10. Покажете отговорност и не бързайте да представяте детето си на нов партньор в отношенията (или съжители), докато стане ясно, че тази връзка е сериозна и има перспектива под формата на брак.

11. Ако е възможно, установете толерантни или подкрепящи отношения с този нов партньор на бившия ви съпруг. / бивша съпруга, с която детето ви ще бъде в постоянен контакт.

12. Ако детето е под десет години (и, ако е възможно, дори по -нататък), поне веднъж или два пъти месечно да прекарва известно време с пълния състав на разбитото семейство - т.е. мама + татко + дете / деца. Така че в съзнанието на детето се потвърждава фактът на наличие на приятелски отношения между мама и татко и се формира правилното разбиране на понятието „пълно семейство“.

13. Ако детето е на възраст под десет години (и, ако е възможно, дори по -нататък), поне веднъж или два пъти месечно прекарвайте известно време с пълния състав на разбитото семейство - т.е. мама + татко + дете / деца. Така че в съзнанието на детето се потвърждава фактът на наличие на приятелски отношения между мама и татко и се формира правилното разбиране на понятието „пълно семейство“.

14. Вземете предвид (в съответствие със Семейния кодекс на Руската федерация) желанията на детето (на възраст над 10 години), при определяне на местоживеенето им след развод - с кого от родителите.

15. Не възпрепятствайте детето в желанието му да общува с този баща / майка който вече не живее с детето, както и с неговите роднини (баба и дядо, чичовци / лели и др.). Не се опитвайте да бъдете цензор и посредник в тази комуникация. Включително - да не се забранява на детето да използва телефона или интернет за такава комуникация с отсъстващия родител. Включително - да не се забранява на детето да пренощува при родителя, с когото детето не живее.

16. Изисквайте законна и адекватна издръжка, да не използва детето за егоистични цели, като се стреми да накара втория партньор да финансира неговия комфортен или необработен живот.

17. Добросъвестно да изпълнявате задълженията си за издръжка. Включително - ако е възможно, продължете да съфинансирате дете, което не живее с вас, което вече е на 18 години, но все още няма възможност да печели независим доход.

18. Не се опитвайте да давате издръжка директно на непълнолетно дете, изброявайки ги все едно на възрастен - неговото бивше семейство наполовина или други роднини (баба / дядо и т.н.).

19. Не се намесвайте в допълнително финансиране на детето с пари или подаръци (над издръжка) от отсъстващия родител. Освен ако не е явно вредно за дете, което има проблеми с поведението, академичните постижения или психическото или физическото здраве.

20. Не се опитвайте да подкупите детето с прекомерни разходи за нещата му, храна и свободно време, като се стреми да го отчужди и отчужди от другия родител. Както показва практиката на работата на психолозите, само самото дете става най -лошото от всичко.

21. Не се намесвайте в почивката и лечението на детето заедно с родителя, с когото детето не живее заедно … Разбира се, ако този родител няма вредни зависимости, не е деградирал и не е опасен за самото дете.

22. Не се колебайте да съфинансирате отдих или лечение на детето (или придобиването на нещо финансово скъпо за него), ако предложението е дълбоко оправдано и не е манипулация.

23. Елиминирайте или минимизирайте рисковете за детето, когато общувате не само с отсъстващия родител, но и с този, с когото детето живее.(Например: бързо или рисковано шофиране, екстремни дейности, пиене на алкохол, наркотици, хазарт, престъпна дейност, насилие над дете и др.).

24. Не се намесвайте на детето (над 14 години) в търсенето на дълго отсъстваща майка / баща или други роднини.

25. Не възпрепятствайте детето да се определя по въпроси религия, избор на професия или образование, включително - разчитане на комуникация с родителя, с когото детето не живее.

Това далеч не са всички нюанси и правила на поведение на разумни и любящи родители в процеса и след развод. Но дори и те ще бъдат достатъчни, за да се намали психологическата травма от развода за децата и да се осигури дългосрочна нормална комуникация между бившите съпрузи. Това включва създаване и поддържане на условия за евентуално бъдещо помирение и обединение.

И накрая, важно е да запомните:

Браковете могат да бъдат разтрогнати, децата са завинаги

И колкото и неприятен да е бил разводът, това няма да отрече факта, че бившите съпрузи в бъдеще ще трябва да се срещнат при „последното обаждане“на общите си деца в училище и университета, на сватбата си, да се срещнат с внуци от болница и помогнете за отглеждането им. И за да бъде това позитивно и спокойно в бъдеще, важно е да се гарантира това вече днес - в настоящето. Това е моята философия да работя като семеен психолог. Надяваме се, че в най -добрия интерес на вашите деца, вие го споделяте.