Съпругата не дава детето след развода

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Съпругата не се отказва от детето след развода. Както подсказва заглавието, тази статия е насочена предимно към мъжете. Надявам се да бъде полезно и за изявени жени.

Както знаете, според статистиката, за период от 15 години от датата на брака, около 70% от семейните двойки се разпадат и се развеждат. Повечето от тях имат деца, най -често непълнолетни. И няма нищо изненадващо във факта, че много мъже и жени, които не биха могли да се съберат заедно, също не могат да изградят отношения около общо дете по правилен и положителен начин. Това е разбираемо: ако знаеха как, тогава бракът им нямаше да се разпадне.

Оттук следва ново нещастие: родителите, които вече са причинили голяма психологическа болка на собственото си дете с развода си, сега продължават да му причиняват морални страдания със своите скандали по темата къде и с кого детето ще живее и кой, къде и колко ще го види. Често детето присъства директно в епицентъра на подобни схватки, придружено от грубости, насилие, намеса на трети страни (роднини на някого, съквартиранти, познати, доведени бащи и мащехи). В резултат на това като психолог редовно се обръщам към родители, чиито деца, засегнати от цялата тази кавга, се страхуват да останат сами в апартамента, страхуват се да заспят, страдат от уринарна инконтиненция (енуреза), страдат от кожни заболявания, ядат нарушения и проблеми с общуването с връстници и възрастни., бягайте от вкъщи, имате затруднения в обучението. Повярвайте ми: това далеч не са дреболии. Особено ситуации, когато децата, докарани до отчаяние поради глупостта или упоритостта на родителите си, се опитват по някакъв начин да повлияят на ситуацията със заплахи или дори опити за самоубийство.

Според моите наблюдения, ако вземете имуществени и финансови въпроси извън скобите, най -честите причини за конфликти са седем:

Типични причини за конфликти за дете след развод:

1. От негодувание срещу съпругата си или „по принцип“(искайки да покажат своята „хладнокръвие“), бившите съпрузи започват да плашат съпругите си, че уж или всъщност имат план да вземат детето за себе си, т.е. да накара детето да живее с баща си (съпругите откровено се страхуват, че детето ще бъде отвлечено или съдено). След това самата съпруга не общува с бившия си съпруг и не дава детето;

2. Съпругите започват да се намесват в комуникацията на детето с бившия съпруг, тъй като той не предоставя надлежно финансова помощ (не плаща издръжка);

3. Съпругите започват да пречат на комуникацията на детето с бившия съпруг, тъй като той има много по-високо ниво на доходи и живот и жената се страхува, че бащата няма да „купи“детето, ще го затрупа с подаръци, ще развали характера му, отклонете го от майка му и му създайте проблеми. учене и поведение;

4. Съпругите започват да пречат на комуникацията на детето с бившия съпруг от женско негодувание, защото не им харесва, че детето може да общува с жената, която преди това е била любовница на съпруга си и по този начин е унищожило семейството (особено се страхуват, че това жената ще „обича“детето, ще се втрие в увереност, ще стане по -близка с него от собствената му майка);

5. Съпругите започват да възпрепятстват комуникацията на детето с бившия съпруг поради конфликта с родителите му, които според нея са изиграли негативна роля в разрушаването на семейството;

6. Съпругите започват да пречат на комуникацията на детето с бившия съпруг, тъй като то се държи по антисоциален начин: пие силно, употребява наркотици, постоянно сменя жените, има зависимост от хазарт, води престъпен или изключително конфликтен начин на живот (когато се среща, той обижда или бие бившата си съпруга, агресивно и кара кола с риск с дете в нея, конфликти със съседи и т.н.);

7. Съпругите започват да се намесват в общуването на детето с бившия съпруг, тъй като то се държи небрежно и не обръща внимание на детето правилно: то може да забрави да се нахрани или да го направи по грешен начин, да го остави дълго на мира, да не извършват необходимите хигиенни процедури, не оказват необходимата медицинска помощ, не се ангажират с необходимата реч, психологическа или интелектуална корекция и др.

Или на практика има комбинация от няколко причини едновременно. Това е най -често срещаният вариант. Но нека бъдем по същество. Лично аз съм убеден:

Независимо от това, което го е причинило, самият факт, че

че майката се грижи за собственото си дете и се стреми

поддържането на контрол над него е напълно нормално

и определено не е по вина на нито една адекватна жена.

По-скоро напротив: ако жена-майка не се интересува от собственото си дете и е готова да го даде на мъж след работа, лично това ще ми причини поне изненада и такава жена определено няма израстват в очите ми. От тук моля всички мъже да ме прочетат:

Желанието на жената собственото й дете да живее

с нея след развод е норма и не подлежи на осъждане.

Лично в моята практика винаги се застъпвам детето до 10-12 години след развод да остане при майка си. Разбира се, в случай, че жената се е състояла като майка. В този случай аз поддържам позицията на закона и правоприлагащата практика, която се е развила в Русия. И искам незабавно да кажа на тези мъже, че те плашат жените си със заплахата да отнемат детето през съда. Член 69 „Лишаване от родителски права“от Семейния кодекс на Руската федерация ясно посочва, че „Родителите (един от тях) могат да бъдат лишени от родителски права, ако:

- избягвайте изпълнението на задълженията на родител, включително в случай на злонамерено укриване от плащането на издръжка;

- жестоко отношение към децата, включително посегателство върху тяхната сексуална неприкосновеност;

- сте болни от хроничен алкохолизъм или наркомания;

- са извършили умишлено престъпление срещу живота или здравето на децата си, другия родител на децата, съпруга, включително тези, които не са родители на децата, или срещу живота и здравето на друг член на семейството.

Съответно, ако бившата ви съпруга не извършва престъпления, не е алкохолик или наркоман, не изтезава или изнасилва деца, има някакво жизнено пространство и източник на доходи с тях и най-важното е, че обича детето, се грижи за него и самото дете обича майка си, първо, никога няма да я лишите от родителските си права по съдебен ред, и второ, защо трябва да направите това, защото това изобщо не е в интерес на вашето дете (деца). Нещо повече, в огромното мнозинство от тези хиляди съдебни процеси, които познавам лично, децата под 12 -годишна възраст в процеса (с цялата си любов към татко) говореха за желанието си да живеят с майка си и съдът записа това в решението си за определяне на местоживеенето на детето. А самата история, когато татко съди напълно адекватна майка (бивша съпруга), води детето си на психолози (за да получи експертно мнение) и съдебни заседания, поставя го в условия на най-тежкия морален избор „кого обичаш? още - мама или татко? "от моя гледна точка е абсурдно. И много пъти това води до обратния ефект: когато собствените деца бяха толкова обидени от баща си, че те самите отказваха да общуват с него и всъщност не общуваха много години с него. Което потвърждава народната мъдрост: "Посейте вятъра - пожънете бурята!"

Следователно, когато бащите мъже, които са ядосани в процеса на развод и разделяне на собственост и деца, идват при мен, първото нещо, което им казвам, е: „Скъпи мъже! Трябва да сте много наивен човек, за да мислите, че след развода бившият ви съпруг ще общува с вас по същия начин, както в брака ви! Вие сте станали различни, тя също е различна! Нещо повече, ако вие сами сте напуснали семейството заради друга жена или сте принудили жена си да ви напусне поради вашия алкохолизъм, паразитизъм, наркомания, хазартна зависимост, престъпност, грубост и побой. Затова най-важното нещо, което трябва да направите сега, е да координирате три неща с бившата си съпруга:

- да подпише приятелско споразумение за разделяне на съвместно придобито имущество в брак, което отговаря на двамата партньори;

- да определите размера на издръжката и да подпишете споразумение за месечното плащане на установената от вас и закона сума;

- разработване и подписване на споразумение относно процедурата за упражняване на родителските права от родител, който живее отделно от детето.

Имам отделни статии по първите две точки, затова пропускам тази тема сега. Що се отнася до третата точка, важно е да знаете съдържанието на член 66 от Семейния кодекс на Руската федерация. Нарича се: „Упражняване на родителските права от родител, живеещ отделно от детето“. В него ясно се казва: „Родител, който живее отделно от дете, има право да общува с детето, да участва в неговото възпитание и да решава въпросите за образованието на детето. Родителят, с когото живее детето, не трябва да пречи на общуването на детето с други родители, освен ако такова общуване не вреди на физическото или психическото здраве на детето, неговото нравствено развитие. Родителите имат право да сключват писмено

под формата на споразумение относно процедурата за упражняване на родителските права от родител, живеещ отделно от детето. Родител, който живее отделно от дете, има право да получава информация за детето си от образователни организации, медицински организации, организации за социални услуги и подобни организации."

Следователно, ако съпругата ви не е алкохолик, не е наркоманка, не е психично болна (и т.н.), тогава най -правилното нещо, което можете да направите като баща, е или да посочите директно в молбата за развод, че мястото на основното местожителство на детето след развода е апартамент майка (и се абонирайте), или напишете отделен документ (в безплатна форма). В практиката на моята работа, с моето посредничество, обикновено се подписва следното споразумение (както казвам - „дузина родителско спокойствие“), което гласи следното:

Споразумение за процедурата за упражняване на родителските права

родители … (име на детето) след развод.

„Ние, пълно име (паспортни данни) …, след като сме взели решение за разтрогване на брака ни (сключен тогава, № на свидетелството за брак) доброволно приемаме и се ангажираме да изпълним следните общи решения относно общото дете (деца):

1. Нашето съвместно дете (пълно име и номер на акта за раждане) живее след развод с майка си, гражданин … пълно име.

2. И двамата родители се ангажират да не пречат на общуването на детето с другия родител и неговите (нейните) роднини, освен ако такова общуване вреди на физическото или психическото здраве на детето, неговото нравствено развитие.

3. И двамата родители гарантират, че общуването им с общо дете няма да навреди на физическото или психологическото здраве на детето, неговото морално развитие, като по този начин напълно елиминира употребата на наркотици (понякога пишем - пушене), употребата на големи дози алкохол, развитието на пристрастяване към хазарта при детето и интерес към престъпния живот, комуникацията на детето с хора, които дават опасен пример.

4. Майката … (пълно име) не пречи на комуникацията на детето с бащата … (пълно име) и неговите роднини, не налага никакви допълнителни изисквания към бащата на детето в това отношение.

5. Личната комуникация между детето и бащата … (пълно име) се осъществява по искане на бащата или предварителни споразумения поне два пъти седмично (например), като бащата има право да води детето с нощувка в дома му или при баба си по бащина линия веднъж седмично. (Това е условен пример).

6. Комуникацията на детето с бащата по телефона или по интернет не е регламентирана, както и комуникацията на детето по телефона или по интернет с майката, докато е с бащата, няма пречка в това. При желание самият баща може да плати за комуникационни услуги за детето си и да закупи мобилен телефон за него.

7. Майката и бащата не пречат на общуването на детето си с мащехата или баща си. В същото време майката и бащата поемат задължението да покажат

четливост и избирателност в общуването им с противоположния пол и лично запознават детето с потенциален втори баща или мащеха едва след като се уверят в сериозността на връзката с тези хора и техните високи личностни черти.

8. Размерът на месечната издръжка, изплатена от бащата … (пълно име) е … (определена сума, ако бившите съпрузи са решили всичко въз основа на компромис и не искат да получат специално решение на съда). Издръжката се превежда месечно не по-късно от определена дата от картата на името на бившия съпруг към картата с пълното име на бившата съпруга, разписката се записва от подписа на съпруга в специален запис на изплащане на издръжка.

9. Родителите също се ангажират заедно и наполовина да плащат за лечението на детето, лятната му ваканция и възстановяване в санаториума, да не създават пречки за детето да отиде на почивка или да учи в чужбина с някой от родителите или техните близки, като предостави необходимите документи своевременно (нотариално съгласие и др.) и др.).

10. Тези споразумения относно процедурата за упражняване на родителските права от родителите … (име на детето) след развод са обвързващи и за двете страни, дори в случай на конфликти между бившите съпрузи по някои други въпроси, подлежат на корекция само при взаимно съгласие и писмено изпълнение на тези споразумения. Страните се задължават също така винаги да отговарят на телефонни обаждания и съобщения, бързо и своевременно да обсъждат технически въпроси, свързани с организацията на комуникацията със съвместно дете.

Страната, която не изпълнява тези споразумения, носи юридическа отговорност пред съда и морална отговорност пред собственото си дете, детето ще бъде информирано за своето (нейното) поведение след навършване на пълнолетие.

Документът е съставен в два екземпляра с еднаква юридическа сила.

Имена на двамата родители, техните подписи, дата (възможни подписи на свидетели).

Както можете да видите, подписването на този документ е компромис и е еднакво полезно както за родителите, така и за самото дете. Детето няма да види скандали и битки на родителите си. Всяка жена-майка ще въздъхне с облекчение, когато види, че детето остава с нея и таткото се съгласява с това. Всеки баща от мъжки пол ще се радва да види, че има документ, който отразява правата му и възможността да вземе лично участие във възпитанието на собственото си дете. Тези, които подписват такъв документ помежду си, спестяват сериозни пари, тъй като необходимостта от работа с адвокати и съдилища е значително намалена и най -важното е, че това има положителен ефект върху нервите, психиката и общото им здраве.

Сега нека да продължим. Ако има някои мъже, които не са убедени от всичко, което казах по-горе, че е редно да не се борим с жена му за правото да живеем с дете, а да оставим дете под 12 години с бивша съпруга, аз ще им каже следното. Ако съпругата ви се справя добре с нея

функционира като майка, възпитава, учи, храни и отглежда детето ви, тогава човек определено го прави по -добре от вас! Защото ако живеете с детето си и правите всичко сами, тогава просто няма да можете да направите нищо в този живот !!! И ако прехвърлите възпитанието на детето си на вашите родители или наета бавачка, тогава, извинете, все пак няма да е толкова ефективно, колкото би направила самата жена ви.

На тези, които са много обидени от бившата ми жена или ревниви мъже, винаги казвам, че животът с бившата ви съпруга с дете значително намалява шансовете й да организира личния си живот, тъй като не всички мъже ще бъдат доволни от това. И напротив: прекомерната ви активност по отношение на детето, особено живеенето заедно с него, сериозно ще влоши вашите собствени перспективи за организиране на личния ви живот.

Но най -важното е, че се опитвам да предам нещо по -важно на мъжете, които са много загрижени за отглеждането на децата си: казвам им нещо подобно:

„Скъпи мъже! Нека бъдем реалисти, защото детството на вашето дете е само на 16-18 години. От които първите пет или шест години детето ви изобщо няма да си спомни, колкото и да се опитвате да го заведете в чуждестранни курорти и да го напълните с играчки. В резултат на това остават само 10 години! Но след това трябва да общувате до края на дните си (а това са поне 30-40 години, Бог да ви благослови) с възрастен, който сам ще реши с кои от родителите ще общува и в какво ще възникне формат. И за този възрастен, от 14 -годишна възраст, изобщо няма да бъде от съществено значение защо бракът на родителите се е разпаднал, а какво точно тези майки и бащи могат да му бъдат полезни в живота: какво могат да научат; какъв пример да дам; какъв вид образование да се даде; къде да си намеря работа; какъв апартамент или кола да купите; какви проекти да се финансират; какви полезни връзки могат да помогнат за решаване на определени трудности в живота; как могат да помогнат при отглеждането и осигуряването на внуци и др.

Сега е важно да разберете: от момента на развода ви започва невидимата конкуренция на разведените родители как тяхната комуникация ще бъде изградена не с детето на възраст от една до десет години, а с това, което ще бъде 14, 18, 25, 30, 40 и т.н. години. Характерът, топлината и честотата на вашето общуване и удовлетворението ви като родител зависят от това каква позиция ще заемете, какъв социален авторитет ще спечелите, колко пари, апартаменти и връзки ще имате, след като детето ви стане пълнолетно. Както правилно каза един от клиентите ми: "Който купи апартамент за дете, той е татко!" Ето защо, ако искате да станете бащинство, кажете сто пъти "Благодаря!" бившата ви съпруга, че тя поема цялата упорита работа по отглеждането на детето ви и по този начин създава идеалните технически условия, за да бъдете успешни, богати и известни. И по този начин те биха могли да имат най -близката и удобна комуникация с детето ви, когато вашият син или дъщеря ще се интересуват от общуването с вас и от вашата подкрепа дори повече от вас самите. И бъдете толкова мили, не губете времето си, не го губете за изясняване на връзката и скандалите, за съдилищата за детето, за алкохола, наркотиците, паразитизма и еротиката

приключения, не харчете пари за любовници, харчете ги само за детето си! И ако сериозно инвестирате в детето си както финансово, така и морално, тогава бившата ви съпруга, колкото и обидена да е с вас, определено ще го оцени и само ще подкрепи комуникацията ви с детето по всякакъв възможен начин. И вие ще имате мир и ред по този въпрос! Не е ли? Разбира се, че е!

Затова не се борете за пълен контрол над детето си на възраст между една и шестнадесет години, защото в този случай няма да прехвърлите отговорността за всякакви проблеми при отглеждането на дете на жена си! Създайте резерв от силите си за бъдещето, за дългия си живот и за бъдещите внуци. И не се карайте с бившата си съпруга, защото все още трябва да стоите заедно на сватбата на децата си и заедно да гледате децата си на общи внуци!"

Това е кратка версия на това, за което говоря в консултация с мъже, които нямат ясен и разумен план за общуване с бившата си съпруга относно живота и отглеждането на общо дете. Но се надявам, че дори в кратко резюме сте ме чули и сте се съгласили поне малко с мен.

Доверете ми се като практичен семеен психолог с двадесет и седем години опит! През това време, пред очите ми, хиляди от тези деца са пораснали успешно и са успели, чиито родители след развода следват точно правилните подходи, които описах в статията. Но също така видях много мъка както за родителите, така и за техните деца, когато разведените майки и бащи прекараха години посредствено в скандали и съдилища за деца, загубиха контрол над децата си, загубиха доверие в очите си и в резултат на това децата им, стават алкохолици, наркомани, зависими от хазарт, престъпници и паразити, или се самоубиват, или самите сто възрастни отказват да общуват с родителите си. Силно ви съветвам: не повтаряйте този трагичен път нито за себе си, нито за децата си.

Накрая разберете:

За да растат децата щастливо

и успешно навлезе в зряла възраст, родителите им трябва да растат сами

и да се научат да се държат достойно във връзка един с друг и с децата.

В крайна сметка разводът, случил се за много мъже и жени, които се държат като егоисти в брака и затова са го загубили, е последната възможност най -накрая да пораснат и да обърнат глава с пълния си капацитет. Ако настъпи порастване, тогава схемата на комуникация за децата след развод ще бъде красива, адекватна и взаимноизгодна. Ако не, тогава резултатът ще бъде тъжен за всички. И порастването няма да се случи още повече. А порасналите деца презрително ще изхвърлят или, напротив, ще изцедят всички сокове от такива потенциални родители и всъщност децата, които не са узрели, до максимум.

Надявам се обаче на най -доброто и че всички ще ме разберат правилно. В крайна сметка това е в интерес не само на вас, но и на вашите деца и вашите внуци. В крайна сметка, нека бъдем честни един до друг до края:

Ако разведените родители не успеят да построят правилно

комуникацията ви помежду си и с детето, шансовете им за удобна комуникация с бъдещи внуци

ще бъде значително намален.

Тъй като бъдещият зет или снаха, след като са научили от семейните им „половинки“(тоест вашите деца) колко мръсно сте се държали през детството им, няма да бъде много щастлив, че сега общувате със собствените си деца. И има много такива примери за бумеранг от бъдещето в практиката на моята работа. Помислете и за това.

Ако имате нужда от помощ при преговори с бившата ви съпруга (или бивш съпруг) относно общуването с общо дете или установяване на правила за комуникация между всички страни след развод, можете да се регистрирате при мен за лично (в Москва) или онлайн консултация. Условията и методите за консултиране са описани на моя уебсайт.

И също така, за да изключите конфликтите и разводите в семейството си, ви съветвам да прочетете полезните ми книги „Историите на семеен психолог“, „Как да оценим силата на брака си“, „Седемте труса“, „Кавги наоколо“Секс ", искате да го върнете в семейството си", "Как да укрепите брака си". Как да ги закупя също е описано на моя уебсайт.