Станах психолог, след като съпругата ми се самоуби

Видео: Станах психолог, след като съпругата ми се самоуби

Видео: Станах психолог, след като съпругата ми се самоуби
Видео: Живи! (самоубийство) (самоубийства) (суицид) (короткометражный фильм) (синий кит) (море китов) 2024, Март
Станах психолог, след като съпругата ми се самоуби
Станах психолог, след като съпругата ми се самоуби
Anonim

Когато любим човек умре доброволно, болката е непоносима. И дори самоубийствената бележка „Моля ви да не обвинявате никого за смъртта ми“не успокоява. Екзистенциално-хуманистичният психотерапевт Станислав Маланин разказва своята история за „прераждане от пепелта“.

Тогава още не бях психолог. Нямах представа, че някога ще започна да помагам на хора като мен или съпругата ми Марина. Сега, години по -късно, мога да обясня какво се случва с мен. Изпитвах пословичните „пет етапа на траур“, класифицирани от Елизабет Кюблер-Рос. Преминах през всичко - по свой ред. Някои етапи бяха по -ярки, други бяха по -слаби: шок и отричане, договаряне, гняв и гняв, депресия, помирение. В моя психотерапевтичен опит хората, които идват при мен след загуба, често се забиват на един от етапите. Успях да стигна до финала - приемане - и драстично да променя живота си. По -скоро, за да намери смисъла му. Как го направих? За да обясним, струва си да започнете с фона.

Случи се така, че поради многогодишен тормоз в училище завърших 11 клас като външен ученик: сключих „пакт“с училището, за да го напусна възможно най -скоро, а в 9 клас преминах Единната държава Изпит. Аз самият научих нещо, по някои предмети учих с преподавател. Отидох във военно училище, но след шест месеца го зарязах: нямах социален опит като такъв (с изключение на травматичен) и бързо стигнах до нервен срив. Започнах да се интересувам от философия и психология. Благодарение на книгите започнах да се опитвам да се „рестартирам“. Карл Роджърс, Вирджиния Сатир, Ейбрахам Маслоу, Ъруин Ялом „живееха“на моята рафт с книги. Особено силно впечатление ми направи Джеймс Бужентал - основателят на екзистенциално -хуманистичното направление в психологията.

Чрез чудовищна вътрешна съпротива започнах да се уча да изразя позицията си: там, където преди бях мълчалив и приет, се опитвах да споря и да се защитавам. Имах книга за хуморотерапия и реших да приложа някои от инструментите на практика. Например, позволих си да се смея на себе си, на някои твърде сериозни действия и думи.

Успях да променя нещо и се вписах идеално в следващата „социална група“- в института. Едновременно с ученето за програмист започнах работа в работилница за ремонт на мобилни телефони. Тогава ми предложиха да участвам в експериментален проект: тестова програма за преподаване на държавна и общинска администрация. Отново станах студент. През този период от живота си срещнах бъдещата си съпруга.

И двамата обичахме анимето, ходихме на купони, първо си разменихме касети, после дискове, „развалихме“един на друг финалите на различни аниме сериали. И доста бързо "запя". Когато завърших софтуерно инженерство, решихме да се оженим. И двамата не искаха помпозност и излишна помпозност, само тесен кръг: по няколко приятели от всяка страна и най -близките роднини - моите родители и бабата на Марина, които я отгледаха и отгледаха. Както си спомням сега: Марина беше с красива кремава рокля и сватбата се оказа много искрена.

Марина сякаш се е настанила в живота ми завинаги, докато е решила да не присъства физически в нея

По това време Марина, която учи за журналист, вече е започнала работа, често е пътувала до Москва да работи, пише статии за различни издания. Нейният опит включваше детски вестник, на който се възхищавах: всички цифри бяха в различни цветове, според спектъра на дъгата. И всичко беше наред, спокойно и стабилно: аз получавах втора степен и ремонтирах мобилни телефони, тя завършваше обучението си и работеше на непълно работно време в столицата. Никога дори не сме се карали сериозно и след дребни дребни кавги бързо се примирихме. И тогава имаше разбивка.

Бях у дома и Марина замина за друга работа на непълно работно време в Москва. Обадиха ми се от нейния номер, а след това и от Москва, която се оказа в болница … Тя беше на 22 години. Те бяха хапчета. Марина беше намерена от съквартирантка в хотела, извика линейка, но те нямаха време да я спасят.

Най -яркият спомен: трябваше да отида при баба й, за да разкажа за случилото се. И по някаква причина се разходих из града. Вървеше час и половина, по пътя влизах във всяко кафене и по някаква причина ядох салата там. Нямаше мисли, бях на прострация. Казват, че съм срещал познати по пътя и дори съм говорил с някого, но не помня какво и с кого. И баба ми се спука през мен. Просто седяхме и плакахме мълчаливо.

Такива събития удрят нещо много важно и основно много силно. Запитах се: „Как пренебрегнах? Защо не? Как можа да не предполагаш? Опитах се да намеря обяснение защо това се случи. Дори и сега не знам отговора. С баба ми имахме три версии. Първо: имаше хормонален дисбаланс - Марина пиеше хапчета. Второ: нещо се е случило по време на работа, някак си е настроена. Но това беше малко вероятно. Трето: тя беше депресирана и ние просто не забелязахме.

Сега, като психолог, "развивам" обратно. Ако беше депресия - можех ли да я видя? Не, ако имаше нещо, то беше внимателно скрито. Тя остави бележка, която не обясняваше нищо. Имаше само две фрази: „Съжалявам. И сега късметът ми винаги е с теб. " Имахме такава игра: изпращайки се, пожелавахме късмет. Не саркастично, а съвсем сериозно: „Давам ти късмета да ти помогна“.

Тази фраза за късмет ме преследва дълго време. Сега приемам тези думи като любезно съобщение, но тогава бях много ядосан. Марина сякаш се е настанила в живота ми завинаги, докато е решила да не присъства физически в него. Сякаш тя ми беше закачила тежък товар, без да ме попита дали имам нужда от него. Тя сякаш се извини, но в същото време каза, че сега някаква част от нея винаги ще напомня за това, което си е направила.

На етапа на отричане се надявах, че това е жестока шега, че ме изиграват. Че утре се събуждам - и всичко ще бъде както преди. Пазарих се със съдбата: вероятно те са ми се обадили по погрешка и това изобщо не е моята Марина. На етапа на гняв извиках на глас и на себе си: „Защо ми направи това ?! В крайна сметка бихме могли да го разберем, тъй като винаги се справяхме с всички трудности!"

И тогава започна депресията. Представете си дълбоко езеро или море. Опитвате се да изплувате до брега, но в един момент осъзнавате: това е, омръзнало ви е да се биете. Особено ме дразнеше съветът, който обичат да дават с най -добри намерения: „Всичко ще мине, всичко ще се получи“. Нищо няма да се получи, нищо няма да мине - така се почувствах в този момент. И тези раздялни думи ми се струваха подигравка, лъжа.

Какво би ми помогнало тогава? Как трябва да се държат близките ми? Не претоварвайте с въпроси, не съветвайте, не разберете. Някои смятат за свой дълг да се притесняват: станете, действайте и изобщо - дръпнете се, парцал! Разбирам, че това се дължи на безсилие и отчаяние: много е болезнено да видиш как любим човек „умира“от непоносима скръб. Но в този момент нямаше сили за борба и исках да се отдалеча от подобна „грижа“. Просто трябва да дадете време: всеки човек веднъж събужда отговор, когато започне да се нуждае от помощ и подкрепа от близките си. Важно е точно в този момент те да са един до друг. Когато човек започне да осъзнава какво се е случило с него, примирява се със ситуацията, той иска да сподели с някого. Как изглежда поддръжката? Прегърнете, не казвайте нищо, наливайте горещ чай, мълчете или плачете заедно.

Всяка рана трябва да заздравее и заздравее и човекът ще бъде готов да откъсне гипса сам. Но след това се затворих от хората за няколко месеца. Не бях докоснат, фонът беше проучването. Деканът беше наясно със ситуацията и помогна: не ме изключиха и ми позволиха да предам опашките. Изглеждаше добре, сякаш оживях. Но всъщност аз поех по пътя на самоунищожението.

Осъзнах, че съм на дъното, когато самите мисли за самоубийство започнаха да ми идват.

Но желанието за живот надделя. Казах си: живеем средно 80 години, ако през цялото това време ще се занимавам със самобичуване и ще съжалявам за себе си, тогава до старост ще прехапя лактите, че съм пропуснал собствения си живот. Събрах последните пари и отидох при психолог.

Първият специалист, при когото дойдох, се оказа шарлатанин - за щастие, веднага разбрах това. С помощта на познат психиатър отидох в болницата. В съвсем истинска "психиатрична болница". Беше страшно, защото има толкова много слухове и стереотипи за тези заведения. За моя изненада, те не са ми инжектирали, не са ми давали хапчета, не са извършвали никакви процедури. Току -що се оказах изолиран от външния свят за цял месец. Запознах се с лекари, санитари. Пациентите са съществували отделно, а аз отделно - с медицинския персонал.

Сред „гостите“имаше много интересни хора. Отначало се страхувах от тях, защото правеха доста странни неща. Тогава свикнах, започнах да ги разбирам, намерих общ език с тях, интересувах се от техните дела, мисли, чувства. И в един момент ми хрумна: обичам да помагам на хората. Тук съм на мястото си.

Напуснах болницата и реших, че вече не искам да остана в родния си град, което ми причини толкова много болка. Отидох в Москва - без пари, просто никъде. Вярвах, че големият град ще ме приеме, че определено ще има „моето място“в него. Живеех една седмица на гарата, след това получих работа в кол центъра на IT компания и бързо „израснах“от обикновен оператор до началник на отдел. Успоредно с това той постъпва във Факултета по психология. От четвъртата година започнах да практикувам малко.

Клиенти дойдоха при мен с депресия, опити за самоубийство. Отначало се страхувах, че ще „изпаднат“в травмата ми. Но се оказа, че личната терапия не е напразна - свърших отлична работа с моите хлебарки и бях готов да помогна на другите. И когато разбрах, че да бъда просто психолог-консултант вече не е толкова интересно за мен, започнах да уча за екзистенциално-хуманистичен психотерапевт. И знам и вярвам със сигурност: можете да се справите с всички трудности в живота. Просто не трябва да се страхувате да отидете за помощ, при роднини и специалисти. Основното нещо е да не мълчите.

ТЕКСТ:

Олга Кочеткова-Корелова

Маланин Станислав

Препоръчано: