2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Не за първи път се сблъсквам с такъв въпрос. И самата формулировка на въпроса ми е странна. Има такива мнения:
- като цяло избягват въпросите на детето, докато са малки;
- да се каже, че родителят се е отдалечил или „е отишъл в по -добър свят“;
- разказвайте за смъртта, но не завеждайте детето на погребението, за да не види родителя мъртъв.
Това си спомних наслука. Нека да видим какво се случва с детето в тези случаи.
Ако възрастните се отклоняват от отговорите на въпросите на детето и не предоставят никаква информация, как се чувства детето? - че има тайна, че той не е достоен за тази тайна, за да разбере, че възрастният, който е останал с него, е виновен за раздялата с изгубения родител.
Ако информацията, дадена на детето, звучи като „родителят е отишъл далеч или„ е отишъл в по -добър свят “. В този случай детето живее известно време с надеждата за връщане на родителя, това може да продължи доста дълго. Животът в малкия човек се превръща в надежда. Всичките му мисли започват с "това е, когато той ще се върне …". С течение на времето надеждата се заменя с чувство за безполезност, изоставяне, изоставяне и бебето търси причините, че е изоставено в себе си, т.е. се чувства виновен. Мислите „ако аз.., той щеше да бъде с мен“, „лош съм, така че татко (или мама) ме напусна“и т.н. са типични за децата, защото детето е егоцентрично, в неговото възприятие светът започва от себе си и действията си. О, колко е трудно дори за възрастен човек да живее с такива мисли, а ето и дете. И да бъдеш щастлив с тези мисли като цяло е невъзможно.
Ако на детето се каже за смъртта, но те не го носят на погребението, защото са „още малки“. Какво се случва тогава: децата все още не разбират, че смъртта е вечна и им е трудно да разберат, че родителят никога няма да се върне. И тогава се оказва, че детето отново живее с надеждата за завръщането на родителя. И по -късно, когато порасне, най -вероятно ще обвинява възрастния, който е останал с него, че не му е позволено да се сбогува и го лишава от това право. И това е вярно, негово право е да се сбогува.
Можете ли да направите нещо, за да помогнете на детето си да се справи с тази скръб, скръбта по загубата на родител?
Това е възможно и необходимо. На първо място - без измами и полуистини. Не, подробностите за смъртта, особено ако това са трагични обстоятелства, разбира се, не трябва да се разказват на бебето. Можете просто да кажете, че родителят вече го няма, че е умрял, че това се случва, понякога хората умират. Ако родителят е бил болен, тогава можем да кажем, че сега той (родителят) вече не боли, той вече не страда.
Децата реагират по различен начин. Някои деца веднага реагират много емоционално - крещят, плачат. А някои на пръв поглед остават спокойни и задават много въпроси от рода на: „и умря - това ли е завинаги?“, „И ако направя нещо, ще се върне ли?“и така нататък, но това не означава, че те са безразлични и безчувствени. Всяко дете изпитва загуба, всяко изпитва болка. Много е важно бебето да може да плаче - подкрепете го, плачете с него, оставете го да почувства, че споделяте болката му, загубата му. Не отхвърляйте чувствата му, не казвайте, че трябва да сте силни - за да сте силни в този момент - НЕ! Това се отнася както за възрастни, така и за деца.
Също така не трябва да избягвате да говорите за починалия. Говорете, разказвайте, питайте, виждайте снимки. Разкажи ни за погребението. Нека детето да бъде подготвено за тях колкото е възможно повече.
Не забравяйте да дадете на бебето си възможност да присъства на погребението, да се сбогува, да заведе любимия си родител на последното му пътуване, да чуе и да каже сбогом думи. Това е много важно - това е краят на истинска връзка. В бъдеще детето ще има само спомени.
Важно е да запомните, че скръбта както при възрастни, така и при деца е процес и отнема време, за да премине и завърши. Подкрепете детето си по пътя толкова, колкото му е необходимо. Ако това е общата ви загуба с него - тъгувайте с него, това ще ви обедини още повече. И помнете - детската психика е много гъвкава, тя се справя със загубите много по -добре от възрастен, ако дадете на бебето подкрепа и разбиране. Не ще мине толкова много време и детето ви ще бъде тъжно, но вече без сълзи да говори за изгубения родител, ще започне отново да се усмихва и да живее пълноценно!
Препоръчано:
Способността да кажеш не, граници
МОГА ДА КАЖА НЕ, МОЖЕТЕ ЛИ? Знаете ли, скъпи мои, за мен способността да казвам „не“е един от най -сигурните признаци на здрава човешка психика. Не взимам като пример егоистите и „потребителите“(те имат другата крайност). В края на краищата, способността да се откаже говори за адекватните граници на човек.
Толкова се страхуваме, че смъртта ще отнеме детето от нас, че ще отнемем живота му
Днес искам да говоря за нещо, което е трудно и всъщност не искам да мисля за това. Има една сенчеста страна на желанието да се защитават децата и да се грижат за тях, за тяхната безопасност, здраве, морал и бъдеще. Сесия с черна магия, последвана от излагане Как иначе да се опише ефектът от статията в „Новая газета“, която шокира много руски родители, относно тийнейджърските самоубийства?
НА ДЕТЕТО Е ДАДЕН СТРАШНА ДИАГНОЗА: КАКВО СЕ СЛУЧВА НА РОДИТЕЛЯ?
Психиката ни не понася несигурността … Децата са болни. Това е добре. ОРИ и ARVI, варицела, паротит, дори менингит, морбили и скарлатина - диагнозите са неприятни, но не много страшни - има разбираемо лечение и те обикновено се възстановяват доста бързо от тях.
СМЪРТТА НЕ Е СТРАШНО КОЛКОТО Е МАЛКО ИЛИ СМЪРТТА МОЖЕ ДА БЪДЕ КРАСИВА
Предупреждавам ви, че този текст е написан от моята личност "Жив, заинтересован човек" и няма нищо общо с суперличността "Сериозен психолог" :) Днес започнах да гледам последния сезон на любимия ми сериал "Лечение"
Как да говорите с детето си за смъртта
Като семеен психолог често срещах въпроса: „Трябва ли да кажа на детето си за смъртта на близък човек?“И чисто теоретично знаех, че е необходимо. Тя обясни на родителите си как да го направят по -добре, за да не изплашат детето. Но осъзнах цялата необходимост от това едва когато самият аз бях в подобна ситуация.