2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Пристрастяването е връзката ми с друг въз основа на фиксиране, когато се закача на другия и губя себе си в тази връзка. Описателни сравнения: „светлината се събра заедно като клин върху него“, „без него / нея по никакъв начин“, „ние сме едно цяло, две половини“, „ние сме навсякъде заедно“, „не разливайте вода“, „ отидохме в колеж, оженихме се."
По правило съзависимостта често означава взаимоотношения между хората. Но съм срещал и такива, които използват тези думи в контекста на химическата зависимост. Това не е напълно вярно. Както показва моята практика, това най -често е връзка между двама души. Двама психологически незрели хора. Това е един вид разиграване на познати семейни сценарии, копиране на отношенията на значими хора.
Понякога има заминаване в обратна посока, такова е „бягството“. Например „няма да постъпя като родител (например, бийте детето, защото то ме бие)“. И сега идва моментът, в който трябва да направите избор: съзнателно да създадете свой собствен, по -психологически „здрав“модел на комуникация с дете или да „прекъснете“и да повторите познатия - а именно да използвате насилствени методи на влияние.
По -често хората избират да повторят старото. Тъй като старият модел е по -познат, по -безопасен, по -познат. И тя е предвидима. А новият модел изисква различни, нови знания, умения и умения. И постоянни промени, сгради.
И така, връзката "дете-родител" се счита за "здравословна" взаимозависима връзка. Възраст на детето: до 3 години. Освен това, въз основа на възрастта и психологическите нужди на детето на тази възраст, има процес на отделяне (отделяне) на децата от себе си от родителя. Като отделен Мъж с неговото „искам и не искам“. Това е така наречената „тригодишна криза“.
Този етап е болезнен, както за родителите (главно за майките), така и за детето. Но ако една майка има свой собствен детски опит за правилна, „здрава“раздяла с майка си, тя, майка, спокойно и с вяра и доверие „пуска“детето да изучава този свят по -нататък.
И ако не … тогава настъпва манията на майката по живота на детето. Питате такава майка за нейните значения и удоволствия в живота - тя не си спомня. Или казва: „Нямам време за това, трябва да отгледам дете“.
И още, два сценария. Ако детето "има сърцевина", то започва да "показва характер". Това са капризи, истерии, изоставане и трупане на опит от „нашите“, индивидуални стъпки.
Или опцията, когато „няма пръчка“. Тогава целият живот на детето се дава на родителите му, на този, с когото се слива заедно. Такива деца не разбират кои са, какво обичат, какво искат, защо и с каква цел правят това, а не другото. Вземането на решения, изборът, казването „не“е трудно за тях. Майките казват за такива деца: „отидохме в колеж“, „оженихме се“или „се разведохме“.
Майките често правят това от любов, желание да защитят и спасят детето си. И както показва практиката ми, по -правилно е, когато майката разбира ролята си в тези взаимозависими взаимоотношения и … пуска детето си да си отиде.
Това е вътрешно решение, което изисква много усилия и любов. За доброто на живота и щастието на вашето дете. И вашето родителско щастие.
Тази тема е една от най -трудните в психологията. И можете да пишете за това много и дълго. Сигурен съм, че ще се връщаме към него повече от веднъж в моите статии.
Затова ще препоръчам една, според мен, най -информативната и полезна книга за четене и самоанализ. Това е книга от авторите Джейни и Бари Уайнхолд, Liberating Codependency. Той съдържа както теоретична информация, така и практически задачи и стъпки в психологическото отделяне на себе си в взаимозависима връзка.
Следващата статия ще бъде за близостта. Емоционална близост.
Ще се видим!
Препоръчано:
Виждате само това, което искате да видите - като цяло вие сте проблемният
Има много популярна идея, че човек вижда само това, което иска да види. Нещо повече, той се основава на напълно достоверен факт за селективността на нашето внимание, забелязан в края на 19 век от американския психолог и философ Уилям Джеймс (той го нарече, ако ме пази паметта, „уместността на вътрешното съдържание и наблюдавани външни явления "
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Близост и съзависимост. Как да различим взаимозависимостта от съзависимостта
Ако аз не отстоявам себе си, кой ще застане зад мен? Ако съм само за себе си, тогава кой съм аз? Ако не сега, кога? Бягство от свободата (Ерих Фром) Когато говорят за взаимозависими отношения, в главата ми веднага изплува картина на алкохолик, който бие жена си.
Съзависимост: какво е това, триъгълникът на Карпман, усложняващи фактори
Искам да говоря в поредица от статии за парадоксите на зависимостта, които изтъкнах. Но първо е важно да се разбере явлението. Нека ви напомня или ви уведомя какво е съзависимост. В тесен смисъл това са партньори на зависими (от алкохол, наркотици, игри и други), които остават с тях и се опитват да ги „излекуват“.
Прикачен файл. Здрави и не здрави
Когато говорим за взаимоотношения, често имаме предвид такива понятия като: интимност, съзависимост-независимост-независимост и привързаност. Днес ще говорим за такова нещо като привързаност. Така че привързаността е формирана емоционална връзка между двама души.
