2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ако аз не отстоявам себе си, кой ще застане зад мен?
Ако съм само за себе си, тогава кой съм аз? Ако не сега, кога?
Бягство от свободата (Ерих Фром)
Когато говорят за взаимозависими отношения, в главата ми веднага изплува картина на алкохолик, който бие жена си. Всъщност темата за взаимозависимите взаимоотношения е доста широка и обект на дискусия ще бъде концепцията за личностните граници, както физически, така и психически, относно екологичността на такива взаимоотношения и ползите, които хората получават в тях от години.
Струва си да се прави разлика между две понятия: взаимозависимост и съзависимост. Всяка дългосрочна връзка е определена система, споразумение между двама души за функцията и приноса, който всеки от участниците прави. В близост, както в система от взаимоотношения, вие правите избора. Съзависимостта избира вас. Тоест изборът все още се прави от вас, но той е продиктуван от модели на съвместно зависимо поведение.
Здравословното и устойчиво развитие на взаимоотношенията е възможно само със свобода. Когато и двамата партньори знаят, че имат свобода на избор и право да изразят нуждите си. В взаимозависими отношения това не е възможно.
Зависимите взаимоотношения винаги се регулират със споразумение, например: „Аз съм добър и толерирам вашите пътувания наляво, но вие печелите пари и ми давате всичко това“. Или: „ти си алкохолик, но аз те търпя и всеки си мисли какъв„ светец съм “. Това са преувеличени примери, но в живота има много сложни форми на съзависимост, когато и двамата партньори получават по този начин вторично обезщетение. На пръв поглед всичко може да бъде декоративно и благородно., Но мотивите могат да бъдат много различни.
Моделите на това поведение се формират в детството. В ранните етапи на развитие всеки от нас има нужда да задоволи нуждите си. Отначало те са примитивни: какво да ядете, какво да облечете, къде да отидете да учите … и този избор се прави за вас, родителя или човека, изпълняващ неговата функция. С нарастването му се формират неговите уникални нужди. Раздялата с родителя се случва в момента на поемане на отговорност за избора. Докато избирате за вас - вина и дивиденти от избора от друга. И веднага щом изборът бъде направен, бремето на последствията е изцяло ваше.
Взаимоотношенията в съвместната зависимост повтарят модела на взаимоотношенията в ранните етапи на развитие. Вместо несигурност и безпокойство (ще го хареса ли той, ще го подкрепи ли? Или може би ще се откаже, ако кажа …), което получаваме, като показваме истинската си нужда, човек следва предварително подготвен сценарий. Само вместо конструктивни диалози и дискусии на „сцената“се появяват чувства на вина и негодувание. И те стават толкова удобно средство за получаване на това, което искат, че е почти невъзможно да им откажете.
Какво получава човек в една връзка, когато неговата нужда е удовлетворена от „нарушителя“? Потискане на чувството на тревожност. Говоря за безпокойството зад това вторично обезщетение. И може да има всичко: „Нямам нужда от никого, въпреки че ме обича“, „майка ми каза, че да си манекен е срам“, „Не мога да се осигуря и с него не е лошо, освен за нюансите.”…
Защо взаимозависимите взаимоотношения са добри? В тях не е нужно да правите избор и не рискувате нищо. Те са топли и безопасни. Връзките в този сценарий могат да продължат с години. Струва си да се каже, че тъй като в тях няма място за развитие, те изглеждат замразени. Тоест, както всичко беше преди 10 години, така и сега. Връзката е замразена, а не жива.
В ВЗАИМНА ЗАВИСИМА връзка винаги има ясно изразено чувство за себе си и другия, за своите чувства и чувствата на партньор. Разбира се, има шанс да „изгорите“, но „дивидентите“, които получавате на изхода, дават възможност за развитие на хармоничен и хармоничен съюз, в който не винаги може да чуете одобрение и подкрепа. Но вероятността да удовлетворите истинските си желания се увеличава значително.
Освен това стойността на такива отношения е много по -висока и с годините, тъй като скъпото вино само се увеличава.
Личностното развитие и индивидуалната терапия в такива случаи се осъществяват в ключа на прехода от взаимозависими към взаимозависими взаимоотношения. Целта ще бъде да определите динамиката на собствените си желания и да ги приложите във връзката си, като изпитате и приемете реакциите на вашия спътник.
Препоръчано:
Как да различим рационалната от ирационалната (невротична) вина
Вината Това е чувство, което възниква в отговор на нарушаване на собствените или социалните ценности, които са били интернализирани вътре в човек. Ако срамът е провал на битието, тогава вината е провал на ниво действие. Вината, разбира се, също има положителни функции, чувствам се виновен, ако лъжа, благодарение на това мога да стана по -праведен и да почувствам уважение към себе си.
Как да различим жаба от принцеса
Известната метафора на Ерик Берн за жабите и принцесите определя смисъла на личностното развитие като превръщането на „жаба“в принцеса. Нека да изясним този процес и да се опитаме да различим едното от другото. Не само жените, разбира се … 1.
Как да различим любовта от обич
Привързаността изисква заместител. Когато се откажете от привързаността, се чувствате зле. Ако спрете да пушите, започвате да ядете. Оставяте човек - бързате с всички усилия в търсене на друг. Баналността „Лекът за любовта - нова любов“изобщо не е за любовта, а за обичта.
Сливането и съзависимостта като форма на интимност. Разликата на сливането, съзависимостта и интимността
Нека да разгледаме сливането като форма на интимност - кога е страхотно и кога е прекалено? На практика няма разлика между сливането и съзависимостта. Единствената разлика е, че думата „съзависимост“най -често се използва от психолозите (сега и от по -широка маса хора), за да опише някаква болезнена привързаност, зависимост, когато човек вече изпитва болка.
Съзависимост. Близост. Прикачен файл. За това и не само. (3 части)
Пристрастяването е връзката ми с друг въз основа на фиксиране, когато се закача на другия и губя себе си в тази връзка. Описателни сравнения: „светлината се събра заедно като клин върху него“, „без него / нея по никакъв начин“, „ние сме едно цяло, две половини“, „ние сме навсякъде заедно“, „не разливайте вода“, „ отидохме в колеж, оженихме се.
