Сливането и съзависимостта като форма на интимност. Разликата на сливането, съзависимостта и интимността

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Нека да разгледаме сливането като форма на интимност - кога е страхотно и кога е прекалено?

На практика няма разлика между сливането и съзависимостта. Единствената разлика е, че думата „съзависимост“най -често се използва от психолозите (сега и от по -широка маса хора), за да опише някаква болезнена привързаност, зависимост, когато човек вече изпитва болка.

Ако говорим за сливане, това е напълно приемлива форма на интимност. В какъв смисъл? Какво е сливането като цяло? В здравословен вариант, дете от раждането до 1, 5 години е в психологическо сливане с майка си, то наистина се нуждае от емоционален отговор на майката, нейното емоционално включване - така оцеляваме (майката непрекъснато се върти, грижи се, опитва се за да разбере нуждите на бебето си). По -близо до 2 -годишна възраст започва отделянето от фигурата на майката - за детето само майката вече не е толкова важна, появява се бащата, играчките му, неговият свят, обекти на привързаност, други роднини и значими фигури, любопитство към се появява свят (някъде да бяга, нещо да изследва, например изход - нещо, което е опасно и след това майката може да включи „затваряне“, ако е притеснена). Понякога децата ходят навсякъде с играчката си, която се нарича преходен обект на привързаност.

Така че, здравословен вариант е, когато всичко е спокойно, достатъчно е да се слее с майката, раздялата е била успешна и детето вече няма нужда от периода на сливане. Въпреки че има теория, че дори в зряла възраст все още се стремим да се слеем, така че когато намерим партньор, ние се влюбваме и изпадаме в желаното сливане. Въпросът е от колко време сме в това състояние. Ако през целия си живот това означава, че не сме преживели детска криза.

Какви са възможностите за нездравословен живот по време на периода на сливане?

1. Мама не е достатъчно емоционално достъпна, не е емоционално включена в живота на бебето - и детето не живее сливайки се с нея, не чувства, че майката е близо и защитава, не усеща важността му. В зряла възраст такъв човек ще бъде склонен към съзависимост, към зависими взаимоотношения и желанието да се събере отново и да се слее това сливане ще надделее в него като форма на зависимост. Тук обаче става въпрос за желанието за здравословен синтез (не е болезнен при отхвърляне).
2. Свръхзащитно - мама е твърде тревожна. Не позволява на детето да гледа наляво, надясно, през цялото време да тича ("Какво правиш там?", "Защо правиш това?"). В този случай детето в зряла възраст ще избере противозависимост, ще има твърде много интимност за него.
3. Случва се също така, че детето, от една страна, или не е имало емоционален контакт с майката, или е било свръхзащитно, тогава в зряла възраст то ще бъде или зависимо, или съзависимо.

Съответно, ако в детството не сте имали период на сливане или той не е бил добре представен и сте останали в криза на развитието, в зряла възраст ще търсите партньор, склонен към сливане, зависимост (и за вас това ще бъде най -желателно - „Искам точно такава връзка! Да сме заедно всеки ден!“).

Сливането не означава връзка, в която хората винаги са заедно. Сливането е, когато не знаете какво искате, но очаквате партньорът ви да знае. С други думи, един от партньорите изглежда добавя към други някаква функция, която другият няма. „Не мога да взимам решения! Не мога да разбера какво точно искам! Нека партньорът ми разбере какво искам! - това се слива. Ако знаете добре какво искате и вашият партньор знае, можете да говорите за вашите желания, да търсите компромиси и да живеете в перфектна хармония - това не е сливане, а не съзависимост. Съзависимостта идва с заболеваемост.

Някои двойки могат да „спят“10-20 години и след това изведнъж откриват, че всеки има своя личност, някой е мечтал да пише или рисува, но поради факта, че се е влюбил, оженил / се оженил, имал деца, забравил за желанията си и не ги осъществил. Можете обаче да направите всичко това вечер, след основната работа. Ако сте били в отношения на сливане и съзависимост в продължение на 10-20 години и внезапно сте се събудили, вторият партньор може да последва или, обратно, връзката прекратява. В първия случай трябва внимателно да обясните на партньора си и да се споразумеете с него: „Не съм против вас, не съм спрял да ви обичам, не си тръгвам, не бих искал връзката ни да бъде прекъсната. Току -що намерих себе си, своите чувства, преживявания и желания. Дай на мен. Това не означава, че вече не те обичам. Това означава, че искам да направя нещо друго освен нашата връзка."

Като цяло, прекарването на време заедно (и още повече, когато хората се чувстват добре заедно) не е сливане! Запомни това! И дори да забележите форма на някакво сливане във връзката ви, сякаш губите себе си до известна степен (или партньорът ви губи себе си), не се тревожете. Може би това е периодът на връзката ви, когато вие и вашият партньор трябва да се слеете и да спрете да разбирате какво иска всеки от вас - основното е заедно. Здравословен вариант - след известно време излизате от това състояние, уморявате се да бъдете част от някого, искате да бъдете сами, а след това отново част от някого. В психиката всичко, което се втвърдява и болезнено се поддава на промяна, може да се счита за нездравословно. Например днес не искам да бъда в сливане, искам да бъда сам, условно, в противозависимост. Това обаче изобщо не означава, че излизам изобщо! Въпросът е как да направим прехода, за да се разберем, така че партньорът да не се разстрои, да не се разочарова, как да не настъпи нараняванията му и ако все пак настъпите, тогава посочете, че изобщо не сте срещу него.

Научете се да изграждате близки отношения въз основа на вашите реални нужди.