Като убива отношенията. Как фино да отровите интимността

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Понякога важните хора се отдалечават. И ние се отдалечаваме от тях. Това може да стане рязко или постепенно. Но това винаги е придружено от болка. В края на краищата един важен човек … И ние можем да си бъркаме мозъците дълго време: какво се случва? Защо? Какво съм направил погрешно?

И тук има два варианта: единият е, че има някакво несъответствие, което ние сме безсилни да премахнем. Аз съм добре, той е добър. Но ние сме много, много различни и има толкова малко точки за контакт, че е невъзможно да се открие интерес към различията. И тук вероятно става дума за безсилие в отношенията.

Вторият вариант е, че мога да направя нещо подобно в една връзка, да ги отровя с нещо. Не хранете, не наторявайте - като цветя или дървета, а напротив, тровете всеки ден. И може изобщо да не го забележа, а след това, когато връзката се разпадне, се чудя: как може да бъде това? В крайна сметка всичко беше наред.

Етапи на развитие на отношенията

Всяка връзка има етапи на развитие. Първият етап е етапът на сливане, когато има „ние“и „добре сме заедно“. Както в песента: „Аз съм ти, ти си аз. И ние не се нуждаем от нищо. Това е един от най -приятните периоди, много хора се чувстват много добре в него и искат той да продължи вечно. Този етап се основава до голяма степен на усещането за новост, което изпитваме, когато опознаем партньор, и особено когато научим за това, което е подобно в нас и какво може да зарадва, зарадва (например, партньорът има характеристики, които бихме искали имай себе си).

Но този етап винаги минава. Рано или късно, няколко месеца или години - и тогава започва етапът на диференциация. Тоест, когато забележим, че сме различни, има места на конфликт на интереси. На този етап много двойки се разпръскват, някои искат да върнат това, което е било, и отиват да видят психотерапевт. Понякога партньорите успяват да преминат през този етап сами, тоест да могат да се споразумеят за интересите, като същевременно запазят уважението към личното пространство на всеки (преминете към етапа на автономия, а след това интеграция). Понякога - за да се постигне такъв резултат, е необходима професионална помощ.

Искам да обясня как в този момент на излизане от сливането, когато интересите започват да се различават ясно и двамата партньори се стремят към повече свобода, отношенията започват да се влошават. На етапа на диференциация можем да започнем да ги тровим, без да забележим това сами.

Как отравяме отношенията

Много хора някъде несъзнателно мечтаят, че партньорите им ще бъдат като тях - мислете като тях, правете ги като тях и тогава ще бъде възможно безкрайно да изпитате това сладко усещане „Не съм сам!“. От друга страна, те също несъзнателно мечтаят, че партньорът им ще бъде различен от тях - и различен, така че те могат да бъдат само приятно изненадани, възхитени и зарадвани.

Обикновено онези, които са израснали в такива „сливащи се“семейства, където са култивирани прилики и е било опасно да имат автономия и различия, са склонни да „отидат в сливане“и да не го напускат. Ако някой е различен и има свои собствени нужди, е необходимо непременно да го влачите „обратно“.

Веднага щом забележа, че другият мисли и не ме харесва, и иска нещо съвсем различно, мога несъзнателно да използвам различни манипулации, за да - заобикаляйки свободната му воля - да го принудя да бъде като мен и да прави това, което ми харесва.

Как изглежда?

1. Започвам да критикувам партньора си. "Защо имате нужда от това?" Използвам въпроси или интерпретации, които ще носят характера на оценка или обезценяване на мислите, чувствата-действията на партньора, както и съмнения относно тяхната целесъобразност.

2. Започвам да показвам негодуванието си към партньора си. Оставям контакт - мълча, спирам да се обяснявам и да съм наоколо. Тъп упрек. Предавам на партньора си конкретно послание: ако искаш да ме върнеш в контакт, прави каквото искам и бъди това, което искам.

3. Ядосан съм на партньора си или съм бесен. Започвам да обвинявам партньора си, че ми развали настроението и като цяло повлия по всякакъв възможен начин да ме накара да се почувствам зле. Партньорът априори е виновен и е длъжен да направи всичко, за да промени състоянието ми - и следователно да постъпи както искам.

4. Заплашвам партньора си. - Ако е така, утре няма да съм в къщата. - Няма да ти дам повече пари. „Ще взема това, което ти дадох (няма да взема детето, няма да ходя на родителската среща и т.н.).“

5. Действам недоволството си, като неправилно се изразявам за партньора си пред други хора, увреждам репутацията му, разказвам за него лична, интимна информация, която ми е известна. - Да, всеки ден хвърля чорапите си из стаята!

Това, което ни кара да отровим отношенията си

Прогнози. Нашите партньори могат да ни напомнят в своите прояви за други хора - родители, близки роднини, с които може да има (или е имало) не особено розови отношения. Когато не сме наясно с тази подмяна, ние несъзнателно реагираме на някои „познати“прояви - с определени чувства - гняв, негодувание и сякаш искаме партньорът да спре да предизвиква тези чувства. Най -лесният начин е да го промените по някакъв начин чрез прилагане на манипулация.

Можем също така да проектираме в партньора си нещо, което не си позволяваме. Партньорът е ядосан, не иска да ходи на кино днес. Ако съм ядосан и не си позволявам да искам нещо (а той - инфекция - позволява!), Ще ми бъде много трудно да се съглася с него - „да, добре, не искаш, аз разбирам те.

Партньорска завист. Той прави нещо по -добро, той е някъде по -талантлив и умен. И аз трябва да „стоя до печката и да я сервирам“. Не си позволявам (страх ме е или ме е срам) да реализирам своите таланти и способности, но той позволява и успява! От завист мога несъзнателно „да му сложа спица в колелата“. Например, обезценяване на постиженията му или дори изобщо не реагиране на тях (няма такива), упрекване, че е там, а аз съм тук („поне махни маратонките си от пътя!“). Изразявам съмненията си, че новата му идея ще намери успех („Да, всички правят това, дива конкуренция, защо имате нужда от това? Ще изгорите!“).

Желание за отмъщение. Например, има много случаи в една връзка, в които не съм простил на партньора си. Той направи нещо, което аз бях обиден, аз мълчах, може би не осъзнавайки собствените си щети, а престъплението стана дълбоко и многопластово, а от време на време - неволно „изпръсква“. Разбира се, може да не осъзнавам желанието си да отмъстя на партньора си. Може би - по дреболии, а може и в голям мащаб. Често „забравям“да приготвя храна, губя пари в казина или магазини, идвам в неподходящото време, съблазнявам други жени / мъже. Могат да се намерят много възможности за отмъщение.

Мога да кажа със сигурност: ако направите всичко по -горе, с течение на времето връзката ще стане непоносима - и ще трябва или да я прекратите, или да продължите да издържате. Психологически отдалечаване и отдалечаване.

Това ви позволява да върнете близостта и топлината

1. Поверителен разговор с обсъждане на изброените по -горе точки. За сключване на споразумение, което двамата партньори при никакви обстоятелства не се опитват да използват „забранени техники“.

2. Партньорите също полагат усилия да проследят себе си в ситуации, когато програмите за отравяне несъзнателно започват да работят.

3. Ако на партньорите е трудно да забележат своите несъзнателни процеси, тяхната отговорност е да вземат съветите на психолог и да преминат курс на психотерапия, за да повишат тяхната информираност и способността да поемат отговорност за приноса си към връзката.

4. Основният език на здравите взаимоотношения е езикът на директните искания. Питам те това и онова. „Остани с мен тези 15 минути“, „моля, изслушай моята история“, „помогни ми с това“, „прегърни ме“. Искането е обжалване към друго лице с някакво предложение. Основната характеристика на искането е, че питащият е готов да приеме както съгласието, така и отказа. Ако отказът не е приет вътрешно, това не е искане.

5. Основният принцип на всяка хоризонтална връзка (т.е. не родител-дете) е принципът „Аз самият съм отговорен за задоволяване на моите нужди. Моят партньор е до мен, защото съм по -доволен от него, отколкото без него. Принципи като „моят партньор е отговорен за моето щастие“не попадат в тази категория.

6. Искрена загриженост за партньора ви. Правя нещо хубаво на друг, защото искам и имам безплатна енергия за това. Не очаквам всеки път от него някаква определена благодарност или някакво определено действие в замяна. Мога да дам.

И накрая.

Не всички взаимоотношения могат да бъдат спасени. И това не означава, че всичко е безнадеждно. Просто не всички взаимоотношения могат да бъдат спасени.