Собственият си мъчител. Вътрешният конфликт като "ваксина" срещу интимността

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако имате проблеми във връзката, не губете време в опити да разберете постоянно. Потърсете вътрешния си конфликт. Този път за промяна е по -кратък.

Същността на всички външни конфликти между хората се крие преди всичко във вътрешните противоречия на човек със себе си. Ако не бях имал вътрешно противоречие по някакъв въпрос, ако имах „спокойствие и благодат в душата си“, нямаше да се наложи да го разгръщам навън и да го превърна в собственост на отношенията.

Това не означава, че трябва да замълчите и да спрете да изяснявате важни чувства, нужди, значения. Разбира се, това е важно.

Говоря за онези конфликти, когато много време се отделя за изясняване, хората „вървят в кръг“и нещата, както се казва, все още са там. Тоест нищо фундаментално не се променя.

Психологическо разделяне в междинната фаза на развитие

Външните събития до голяма степен зависят от това как сме организирани вътрешно. И отношението на околните, и „подборът“на околните, и изобщо всичко, което имаме и нямаме в живота, зависи до голяма степен от това колко интегрални сме отвътре. Колко интегрирани са нашите амбивалентности, колко психиката ни може едновременно да побере тези значения, които всъщност се изключват.

Разбира се, тази способност да се чувства и осъзнава себе си като цялостен организъм принадлежи на човек със зряла психика. Тоест психологически възрастна личност. Това не работи за децата; на всеки етап от развитието детето научава собствените си възможности и е ограничено.

Вътрешните противоречия всъщност са едно и също разделяне. Когато нещо се раздели на половинки, за да бъде по -лесно да се приеме, разбере, организира. На определена възраст детето е по -лесно да разбере кое е добро и кое е лошо, разделяйки света на добро и лошо, и особеностите на света, хората - също се разлагат на тези две категории. Така че поне по някакъв начин можете да навигирате, за да гарантирате вашата безопасност и увереност. Но ако това е достатъчно за дете, тъй като наблизо има възрастен, с по -сложна психическа организация, тогава за самия възрастен такова възприятие за света няма да бъде достатъчно.

Колкото по -раздвоена е психиката, толкова по -трудно е да направите живота си висококачествен, да му се насладите. През цялото време ще трябва да се биете с някого или нещо, през цялото време ще се чувствате като победител или жертва и ще се нуждаете от защита.

Много физически възрастни остават в душите си в определени детски етапи на развитие. Разбира се, това не означава, че те не са адаптирани към ежедневието, дори много. В крайна сметка основната детска игра е манипулацията на възрастни и много възрастни могат да оцелеят по този начин през целия си живот, манипулирайки околната среда.

Но всяка манипулация е много изкривен контакт с друг човек. По принцип това е безконтактно. В крайна сметка манипулацията е предназначена да заобиколи волята и съзнанието на друг.

Така че такива хора могат да бъдат адаптирани - да имат работа, семейство, установени социални връзки. Всички качества на възрастен и социално успешен човек. Но в душите си те могат да се чувстват съвсем различно - да изпитат страданието, без да намерят причини за това.

Прояви на вътрешен конфликт във взаимоотношенията

Когато в душата има твърде много неразрешени противоречия, които най -много не се осъзнават, а се проявяват само в определени състояния или чувства, желание спешно да се направи или каже нещо. Например, в един момент можете да изпитате силен физически дискомфорт или чувства - вина, срам, негодувание. Или желанието да спорите, да докажете своята гледна точка. Или направете нещо, за да разгневите някого, да се биете с някого, да докажете.

Пример за това е прословутата игра „да, но …“. Когато човек разгръща някои от проблемите си пред други и те започват да му дават някои препоръки, често, между другото, много подходящи, но той отговаря на всичко това: „Да, това е добре, но …“. И тогава има обяснение защо "но". И тази причина винаги има. Мозъкът ще го генерира за част от секундата.

Но всъщност играта на „да, но“е предшествана от дълбоко несъзнателно и освен това не е говорим вътрешен конфликт. И този конфликт е в една глава на един човек. И той комуникира със себе си. Защото има разделение в тази глава: има една част, която казва: "Трябва да направим това!" И има още една част, която казва: "Не, това е!". И разкъсва горката глава на две половини всяка секунда.

Откъде идват вътрешните конфликти?

Разбира се, те отначало бяха външни, като всичко, което по -късно се превърна в нашата психическа реалност. Те бяха нечии гласове, действия и действия. Или може би дори вдига рамене и се усмихва. И всички тези прояви на другите бяха в противоречие помежду си. Така че същата майка или един и същи баща биха могли да кажат, че винаги трябва да споделяте с приятели, а когато синът им се прибираше от училище без тетрадка по алгебра, в която трябваше да си свърши домашното и която „сподели“с приятел, момче, разбира се, се скара. "Защо си губите нещата!" - те казаха.

Тук за съжаление родителите рядко обясняват нюансите, последствията - какво ще стане, ако направите това, какво ще стане, ако това се случи … В такава ситуация или в такава ситуация. Обикновено няма достатъчно време за това и образованието се ограничава до кратки, обемни фрази. И с какво приключваме? Две съобщения: „винаги споделяй“и „никога не давай“например. И ето как да живеем с него? Какво и кога да използваме? В кои случаи? Неясен. Ето психиката и някак си излиза - през цялото време в конфликт със себе си. И често за това се харчат много енергия и усилия.

Как вътрешният конфликт става външен

Човек с несъзнателно вътрешно разцепление е принуден да го постави в комуникация с други хора. Е, ето един пример. Един човек измами друг, открадна пари. И тогава, когато се оказа, той започна да го обвинява: казват, че ти ме доведе, аз бях принуден да ги взема! Защо се случва това? Вътре в този, който е откраднал, се борят две части: тази, която вярва, че се нуждае от пари и е лесно да ги получи по известен начин, и тази, която вярва, че кражбата е лоша, срамна.

Но в една връзка той проектира една от страните върху противника. И той оставя друг за себе си и тогава е някак по -лесно - да защитава само една гледна точка, а не само две в себе си.

Или например често се случва: мъж е женен, но иска друга жена. И например вътрешните нагласи не позволяват да се желае. Но когато въпреки това си позволява да реализира желанието си в някаква осъдена форма, тогава, за да се отърве по някакъв начин от „букета“от трудни чувства - вина, срам и т.н., той се опитва да възложи отговорност за извършеното към обекта на неговите желания: казват, всичко това обличаш с къса пола, така че не издържах! Тогава един вътрешен противник се проектира в тази жена (която например казва: „живейте в удоволствие“), а другият опонент остава за себе си - „не можете да изневерите на жена си“, например.

И така можете да разберете много конфликти и недоразумения.

Как да се справим с вътрешни конфликти

Всичко би било наред, но нашите противоречия ни пречат да изграждаме отношения с другите. Сценариите за такива взаимоотношения са или прекъсване или дистанция (откъсване), или вечна борба, негодувание, болка (в кръг).

Следователно основната работа е да се открият, осъзнаят и интегрират разделените елементи. Тоест да завършим работата, за която някога родителите или учителите или тези, които ни отгледаха, нямаха достатъчно време или умения. И ние знаем, че 100% за цялото време и умения никога няма да са достатъчни и че определено нещо се оставя за „собствено преразглеждане“.

Алгоритъмът на работа е следният: необходимо е да се разгърнат всички противоречия и да се "разиграе" за себе си. Тоест, вече със зрял интелект, поглед на възрастен да третира онези прости нагласи, които са присвоени. Помислете по -подробно за всички „противоречиви теми“. Какво наистина е „добро“за мен и кога, къде и как. И какво е „лошо“за мен - кога, къде и как. Това е доста обемна и трудна работа.

Често това изисква обучен специалист, психолог или психотерапевт, който да помогне за откриването и разгръщането на вътрешното разцепление. Това ще помогне на неговите части да се „съгласят“. Когато противоречието престане да действа отвътре, човек обикновено изпитва спокойствие и увереност, вече няма нужда да излиза и да крие нещо от себе си и околните. Той е ясен и спокоен. Той приема както собственото си несъвършенство, така и несъвършенството на света, където по същество всичко е противоречиво и цари хаос. Той - като сърфист - само „хваща вълната“.