Как да подкрепяме роднина с рак

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Често, когато роднини на онкоболни се обръщат към мен, те имат много въпроси относно това как да се държа по -добре, какво и как да кажа, как да помогна правилно и т.н. Разбира се, невъзможно е да се "схване необятността" и дори тези препоръки, разработени от Карл и Стефани Симонтън, трябваше да разделя на 2 бележки, поради много голямото количество информация. В същото време мисля, че някои от тях ще дадат насока на тези, които търсят отговори на тези и много други въпроси. И така, „как да подкрепяме роднина с рак“:

Насърчавайте изразяването на чувства

Научавайки за болестта си, пациентите често плачат много. Те оплакват възможността за собствена смърт и загубата на чувството, че ще живеят вечно.

Те скърбят за загубата на здравето си и че вече не са силни и енергични хора. Скръбта е естествен отговор на дадена ситуация и семейството трябва да се опита да разбере и приеме това. Когато човек в лицето на смъртта сдържа чувствата си и не показва, че го боли, това не е знак за смелост. Смелостта е да бъдеш човекът, който наистина си, дори ако околните те оценяват по стандарти, които диктуват как трябва да се държиш.

Единствената, но много важна помощ, която семейството може да предложи на пациента в тази ситуация, е готовността да премине през всички тези трудности с него. Ако пациентът не казва, че иска да бъде сам, бъдете с него, осигурете му възможно най -много физическа топлина и интимност. Прегръщайте го и го докосвайте често. Не се страхувайте да споделите чувствата си.

Тъй като вашето разбиране расте и вашето възприятие за случващото се се променя, така наречените „недостойни“или „погрешни“чувства също ще се променят. Но те ще се променят много по -бързо, ако и вие, и пациентът, вместо да ги прогоните, си позволите да ги изпитате. Нещо повече, нищо не допринася за вкореняването на „недостойни“чувства повече от опитите ни да се отървем от тях. Когато съзнанието отхвърля чувството, това чувство „излиза под земята“и продължава да влияе върху човешкото поведение чрез несъзнаваното, над което човекът практически няма контрол. И тогава се пристрастявате към това чувство. Но ако чувствата бъдат приети, човек е много по -лесно да се освободи от тях или да ги промени.

Каквито и да са вашите чувства или чувствата на вашите близки, това е нормално. Всичко, което пациентът чувства, също е нормално. Ако откриете, че се опитвате да повлияете на чувствата на другите хора, спрете се. Това може да доведе само до болка и нарушаване на връзката между вас. Нищо не уврежда една връзка повече от чувството на човек, че не може да бъде себе си.

Слушайте и отговаряйте, без да нарушавате почтеността си

Когато човекът, когото обичате, преминава през емоционална криза, вие сте готови на всичко, за да му помогнете. В този случай е най -добре просто да попитате пациента: „Мога ли да ви помогна по някакъв начин?“, И след това да го изслушате внимателно. Не забравяйте, че през този труден период хората често не се разбират помежду си, затова се опитайте да чуете истинската му молба зад думите на пациента.

Ако в този момент пациентът се самосъжалява, той може да каже нещо като: „О, остави ме на мира! Най -лошото, което можеше да се случи, вече се е случило! " Тъй като може да не сте напълно наясно какво стои зад такъв отговор, можете да проверите дали сте го разбрали правилно, като повторите: „Значи искаш да те оставя на мира?“, Или: „Не разбрах напълно, искаш ли да замина или да остана? " Така пациентът ще знае как сте разбрали молбата му.

Понякога в отговор на въпрос ще чуете невъзможни искания или просто експлозия от натрупани чувства. След това, питайки: „Мога ли да ви помогна по някакъв начин?“, Ще получите в отговор нещо като: „Да, можете. Можете да вземете тази проклета болест за себе си, за да мога да живея като всички останали! Можете да бъдете обидени и ядосани от това: предложихте на човека своята любов и разбиране и го получихте за това. В такива случаи имате желание да се оттеглите или да се оттеглите в себе си.

От всички възможни реакции това оттегляне е най -вредното за една връзка. Сдържаната болка и негодувание почти неизбежно водят до емоционално отчуждение, а това причинява още повече болка и негодувание. В крайна сметка дори остър отговор, който оставя емоционална връзка помежду ви, е по -добър от отчуждението. Например, опитайте се да отговорите по следния начин: „Разбирам, че ви е много трудно, ядосани сте и не винаги мога веднага да предвидя настроението ви. Но когато чуя това в отговор, съм много обиден. Този отговор показва, че приемате чувствата на любим човек и в същото време не криете собствените си чувства.

Много е важно да се опитате да останете верни на себе си. Ако в отговор на предложение да ви помогне да получите очевидно невъзможна молба, е необходимо да накарате пациента да разбере, че вашите възможности са ограничени: „Бих искал да ви помогна, но не мога да направя това. Може би мога да ти помогна с нещо друго? Такъв отговор не затваря възможностите за продължаване на връзката и показва, че обичате и се тревожите за любимия човек, но в същото време определяте границите, в които можете и бихте искали да действате.

Друга трудност възниква, когато изпълнението на молбата на пациента изисква да бъдат жертвани интересите на член на семейството. Тази трудност често може да бъде разрешена, ако и двете страни са много внимателни относно това, което стои зад искането.

За да бъде комуникацията искрена и наистина да помогне за понасяне на трудностите, е необходимо да сте чувствителни към това, което чувате и казвате. По -долу са дадени няколко съвета, които могат да помогнат на вашите близки.

Опитайте се да избягвате фрази, които отричат или отхвърлят чувствата на пациента, като например: „Не бъди глупав, изобщо няма да умреш!“, „Не мисли така!“или: „Спрете да се самосъжалявате през цялото време!“Не забравяйте, че нищо не можете да направите с чувствата на болния. Можете само да ги слушате. Дори не е нужно да ги разбирате. И разбира се, не се опитвайте да ги промените, в противен случай ще постигнете само това, че любимият ви човек ще стане по -лош, защото той ще стигне до извода, че чувствата му са неприемливи за вас.

Не бива да търсите за него решения на проблемите на пациента или да го "спасявате" от трудни преживявания. Дайте му възможност просто да изрази чувствата си. Не се опитвайте да станете психотерапевт за любимия човек: от това той може да заключи, че не го приемате такъв, какъвто е, и че чувствата му трябва да са различни. Най -доброто, което можете да направите за него, е да приемете и признаете това, което чувства. Ако можете, обобщете накратко какво преживява той с фраза като: „Всичко това много ви разстройва“или: „Колко несправедливо е всичко това!“Дори просто кимване на съгласие или нещо като „Разбира се, че разбирам“може да бъде по -добро от всякакви думи, от които пациентът би могъл да разбере, че неговият опит е неприемлив за вас.

Забележете, ако говорите повече, отколкото слушате, и ако завършвате фрази за болните. Ако е така, помислете дали зад това стоят вашите собствени притеснения и дали би било по -добре, ако позволите на пациента да води разговора.

Говоренето по -малко може да доведе до дълги минути мълчание в комуникацията ви. В описаната ситуация хората обикновено имат сериозна вътрешна работа, така че е съвсем естествено и вие, и пациентът да се потопите в себе си от време на време и това не означава, че сте неприятни един на друг. Подобно мълчание дори понякога може да доведе до факта, че обикновено сдържаният човек започва да споделя дългогодишните си чувства.

Ако не сте свикнали с тези периоди на мълчание, когато общувате - и повечето от нас се опитват по някакъв начин да запълнят паузите, които възникват в разговора - мълчанието може да ви причини стрес. Опитайте се да свикнете и да не се чувствате неловко. Когато хората не се чувстват неудобно по време на такива паузи, те започват да ценят повече разговора, защото не вярват, че трябва да говорят на всяка цена и да говорят само когато наистина изпитват такава нужда.

Не забравяйте, че вашите чувства често са различни от тези на болния човек

Може да сте заети с практическите проблеми на ежедневието, а болният човек до вас в този момент е доминиран от страха от смъртта и се опитва да намери смисъл в съществуването си. Понякога имаш чувството, че започваш да разбираш чувствата му и изведнъж се оказва, че настроението му изведнъж се е променило и отново се оказваш в пълно объркване. Всичко това е напълно разбираемо: вие и вашият любим човек преминавате през различни житейски ситуации и естествено реагирате по различен начин на тях.

В някои семейства, когато хората реагират по един и същи начин на всичко, това се счита за своеобразно доказателство за любов и преданост. И ако съпругът възприема нещо различно от съпругата, тя може да мисли, че той се отдалечава от нея; когато реакцията на децата е много различна от тази на техните родители, това може да се тълкува като бунт. Изискването всеки да има еднакви, „приемливи“чувства винаги има разрушителен ефект върху взаимоотношенията между хората, но във времена на силни емоционални сътресения се превръща в почти непреодолимо препятствие. Позволете да се появят различия.

Проблеми с продължително заболяване

Казвайки, че в семейство с хора с рак е необходимо да се създаде атмосфера на честност, искреност и да се опита да не се жертва нуждите на семейството в интерес на пациента, авторите изхождат от факта, че болестта обикновено продължава за много месеци или дори години. Ако не успеете да поддържате отворена връзка и постоянно „спасявате“пациента (това е описано по -подробно във втората бележка), вие сте обречени да лъжете. Когато човек се опитва да играе положителна роля, но в същото време не изпитва положителни емоции, това води до огромен разход на енергия. Липсата на честно и открито обсъждане на вероятността от рецидив и смърт във вашето семейство може да доведе до връзка на отчуждение и неловкост.

Освен това нечестността с думи ще се отрази на физическото състояние на членовете на семейството. Дългосрочното, вероятно фатално заболяване е стресиращо само по себе си и ако не успеете открито да се справите с възникващите проблеми, това може да бъде пагубно за вашето здраве.

Разбира се, честността при тези условия е свързана с болка, но опитът на авторите показва, че тази болка не е нищо в сравнение с самотата и изолацията, които се случват, когато хората не могат да бъдат себе си.

Напрежението на ситуацията и техните собствени емоционални нужди на близките често водят до факта, че те не винаги са в състояние да осигурят емоционалната подкрепа, от която пациентът се нуждае толкова много. Никъде обаче не се казва, че той може да се обърне само към най -близките роднини за топлина и подкрепа, а много пациенти получават огромен емоционален заряд извън семейството, от приятели и познати. Ако видите опитите на пациента да установи някаква връзка извън семейството, това не означава, че семейството не се е справило със задачата си - за близките роднини е много трудно да задоволят абсолютно всички емоционални нужди на пациента, като същевременно не забравят за собствените си интереси.

Периодичното насочване към психолог -консултант може да бъде от голяма полза както за пациентите, така и за членовете на семейството. Той ще помогне за разрешаването на много трудности и ще осигури често необходимата подкрепа в ситуации, които често причиняват вина във всички замесени. Такова семейно консултиране често помага да се създаде атмосфера на откритост и сигурност, в която хората да могат по -лесно да се справят с притесненията си. Консултирането също може да бъде от полза за пациентите при справяне с психологическите причини за рак.

Друг проблем, който изисква откритост и честност от всички членове на семейството, са финансовите трудности, неизбежно свързани с дългосрочно заболяване. Много често поради тях близките на пациента изпитват чувство за вина, когато харчат малко пари за своите нужди, защото в нашето общество е прието всички налични средства да се изразходват за нуждите на пациента. Това също предизвиква вина у самия пациент, тъй като той поставя семейството си в толкова тежко финансово положение.

Ако и пациентът, и неговите близки смятат, че смъртта е неизбежна, всички тези преживявания стават ненужно преувеличени. Семейството често настоява пациентът да харчи пари за себе си, докато пациентът вярва, че това е „загуба на пари“и че трябва да отиде за тези, които все още имат „целия си живот напред“. Малцина са в състояние лесно да се справят с този проблем и да намерят баланс между всички финансови интереси. Това може да се постигне само с откритост и креативност при решаване на трудности.

Продължение