Как да подкрепяме друг човек в скръб или криза

Съдържание:

Видео: Как да подкрепяме друг човек в скръб или криза

Видео: Как да подкрепяме друг човек в скръб или криза
Видео: Тарик Незалежко и Дмитрий Джангиров 2024, Март
Как да подкрепяме друг човек в скръб или криза
Как да подкрепяме друг човек в скръб или криза
Anonim

„Най -ужасното нещо за човек, когато унищожава ударите, не са самите удари, а фактът, че човек в такава ситуация остава напълно сам“(в).

Чух тази фраза от моя приятел, който разказа как трябва да се чувства по време на най -силните сътресения в живота. Не чувствам право да разказвам подробностите от неговата история. Ще кажа само, че тази история е свързана със загубата на най -близкия човек и решението да се изключат устройствата, които поддържат живота

Детайлите от тази история сега не са толкова важни за мен, колкото това, което най -много ми хвана окото - реакциите на хората около мен.

Приятелят ми не беше буквално сам в тази ситуация. Около него имаше хора. Физически. Но нито един човек не би могъл да остане с него в скръбта му и да го сподели.

Всеки му казваше различни неща: моите съболезнования, дръж се, всичко ще бъде наред, разбирам те, направи това, направи това, но с мен … времето лекува, не се притеснявай и други думи, които в период от уязвимостта, като правило, по никакъв начин не облекчава страданието … И понякога създават усещането, че наоколо има толкова много хора, но вие оставате сами с мъката си. И го носете, докато можете. Понякога го носиш тихо и в продължение на много години след такава подкрепа, че никой отново не би подкрепил същото.

Повечето хора, които казват горните думи (като „задръжте“, „всичко ще бъде наред“) изпитват абсолютно истински импулс за подкрепа. Но защо искреното желание за подкрепа, изразено с такива думи, не носи често облекчение? И как тогава можете да го подкрепите по различен начин?

Отговорът на втория въпрос е прост от една страна: просто бъдете с човека.

От друга страна, „просто да бъдеш“е възможно само когато имаш достъп до най -дълбоките си чувства и имаш възможност да преживееш СЕБЕ си много дълбоки, скръбни чувства.

Да бъдеш с друг в скръбта си означава да забележиш неговото объркване, депресия, болка, гняв, отчаяние и скръб и просто да останеш спокоен и приобщаващ.

Какво не трябва да правите, ако искате да подкрепите

- не се обръщайте към действие (например при насърчаване на „задръжте!“или „задръжте“има призив за действие.

- не давайте съвети, ако човекът не ги поиска („следващия път направете това“или „сега трябва да се разсейвате и да мислите само за доброто“)

- не се впускайте в рационалното (често хората се опитват да намерят някакво рационално обяснение, което по някакъв начин би трябвало да помогне. Например, „Бог не дава тези изпитания, които не можете да издържите.“Това не е вярно. Не всички тестове могат да бъдат преминати. Не всички кризи могат да бъдат намерени изход и човек в криза ясно усеща това);

- да се спаси човек от предложения (като „всичко ще бъде наред.“Всъщност може да е различно);

- Не обезценявайте опита на човек, като внасяте своя собствен опит или опита на другите. Защото това вече е явна девалвация, а не подкрепа. Въпросът е, че опитът, ресурсите, чувствителността и контекстът на всеки човек са уникални. Едно и също събитие в различни периоди, дори от един и същи човек, може да бъде преживяно по различни начини. Какво можем да кажем за преживяванията на различни хора от всякакъв опит. Сравняването на нечий опит с опита на скърбящ човек или човек в криза е много токсична подкрепа. Това включва и съобщенията „Разбирам те“или „И аз имах това“. Не бихте могли да имате същото - вие сте различен човек, вие сте в напълно различни контексти, имате напълно различна, уникална ментална организация. Точно като другия човек. Вашите преживявания и преживявания може да са донякъде сходни, разбира се, но не са еднакви! И в действителност няма да можете да разберете напълно Другия. Но можете да приемете Другия в това, което му се случва. Това е най -важната част от подкрепата - да дадеш възможност на човек да бъде такъв: отчаян, объркан, огорчен, натъжен, уязвим, слаб, раздразнителен, болен от цялата си душа.

Да бъдеш спокоен и приобщаващ с друг означава да уважително и съпричастно останеш с човека в това, което му се случва. Само по себе си такава рядка способност в кризисни ситуации е много голяма подкрепа за хората, които са в състояние на уязвимост.

Какво друго може да бъде ефективна подкрепа за човек?

- Подкрепа за разговори за скръб, загуба, кризи и трудни преживявания.

Човек в скръб или криза може да преразкаже едно и също събитие, едни и същи мисли няколко пъти. Това е добре. Важно е да не го затваряте в подобни разговори, да не превеждате темата, да не внушавате, че трябва да мислите само за доброто. Дайте му възможност безопасно (без амортизация и забрани) да говори по много дълбоки теми, свързани с трудни преживявания (срам, скръб, скръб, слабост, мисли за самоубийство и импулси, гняв и т.н.) Както и за смърт, самоубийство, възможно ужасни сценарии за развитие на събития) е много важна подкрепа, излъчваща правото да се изразиш изцяло пред човек, да споделяш не само светлото, радостно и приятно, но и ужасното, тревожно, плашещо, сърцераздирателно.

Също така се случва хората да се опитват да не говорят за някакво травматично събитие. Както и за да не се разстроите и да не разстроите другия. Но всъщност говоренето за случилото се, обсъждането на случилото се от това и от този ъгъл, запомнянето, споделянето е много полезно. Защото това дава възможност както да споделяте своя опит и преживявания, така и като цяло да ги преживявате, преживявате.

- Наричане на нещата с техните собствени имена. Често в кризисни ситуации има желание да не се назовава събитие с негово име за пореден път. Например, често вместо „умрял“казват „изчезнал“. Вместо „убих се“те казват същото „изчезна“. Вместо „депресия“, „криза“, „депресия“те казват „той / аз не се чувствам добре“, „при теб не всичко е наред“.

Наричането на нещата с техните собствени имена е голямо насърчение. Защото това е реалността. Това означава, че ви позволява да приемете и да живеете рано или късно.

- При остри състояния присъствието на други е много важно за човек. Но само това присъствие, от което не е нужно да се защитавате (вижте „какво да не правите“). Следователно да бъдеш заедно с други хора (отново, ако не се намокрят) е много подкрепяща проява.

- Позволяване на себе си или на човек, преживял загуба или криза, да преживее гнева. Дори този гняв да е към Бога, към вселената, към целия свят, към починалия, към всичко! Не пречете на преживяването на тези чувства. Нито Бог, нито Вселената, нито светът, нито починал човек са страдали от такива чувства. Много хора са страдали от потискането на тези чувства.

- Също така е важно да се знае, че в кризисни ситуации човек може да има различни реакции и състояния, които са нормални. С други думи, ако човек е прекалено раздразнителен, ядосва се, оттегля се от другите, често плаче, изпитва всякакви психосоматични симптоми, вижда кошмари, изпитва непоносима болка, слабост, уязвимост - ТОВА Е НОРМАЛНО.

Това означава, че не трябва да потискате подобни преживявания с водка, валериана или каквито и да е лекарства (само ако лекарствата са предписани от лекар и са свързани с хронични заболявания, които носят риск от влошаване на здравето).

С други думи, не трябва да намалявате интензивността на преживяването. Защото ако ги удавите, има вероятност кризата да премине в хронична фаза. И тогава едва ли ще може да се преодолее всичко потиснато без специалист. Следователно, ако човек крещи, тресе, псува, ядосва се, вика, дразни се, вие на луната от скръб, не трябва да потискате такива остри прояви. Колкото по -остра е кризата, толкова по -болезнена е загубата, толкова по -естествено е да изпитвате болезнени и остри чувства. Това е много адекватна реакция на случилото се.

- Не давайте никакви оценки за случилото се. Оценките са рационализиране, тоест избягване на чувствата. Кризите и загубите нямат нищо общо с нещо рационално. Те просто съществуват в живота на всеки човек. Те не могат да бъдат избегнати.

- Гледайте, внимателно наблюдавайте състоянията и преживяванията си. Обикновено обезценяващата подкрепа като „всичко ще бъде наред“, „задръжте“и т.н., идва от липсата на опит за подкрепа за себе си. С други думи, ние често подкрепяме другите по същия начин, по който ние някога сме подкрепяли нас. И нашата култура сега носи глобална забрана на т.нар. „негативни преживявания“(скръб, гняв, отчаяние, скръб, объркване, безсилие и т.н.). Кой е най -добрият начин да не изпитате чувството? Най -честото е свързано с отговора на въпроса „какво да се прави?“: Да се задържиш, да задържиш, да не затваряш, да не се отчайваш и т. Н. Тоест да правиш нещо е един от начините да избягаш някакво чувство.

Вторият популярен начин да избегнете чувствата си е да преминете в рационалната равнина. Обяснете си логично всичко. Например "какъв е смисълът да изпадаш в отчаяние?", "Какъв е смисълът да се ядосваш?" Ами или намерете хармонични теории за кармата, дхармата, астрологията, езотериката и други. Между другото, нямам нищо против кармата, дхармата, астрологията, езотериката и други подобни. Аз съм против самозаблудата. Наистина, често кармата, дхармата, езотериката или нещо друго умно се замества на тези места не защото има къде да бъде там, а защото е вид анестезия, тоест защита от преживявания. Това е като да вземете обезболяващо, когато зъб боли. Интензивността на болката намалява, но причината не, не отива никъде. По същия начин енергията на чувствата не изчезва никъде от рационализациите. И ако потискате чувствата за дълго време, те могат да се прехвърлят във всякакви симптоми, вариращи от психосоматични преживявания (псориазис, язви, астма, сърдечно -съдови заболявания и т.н.), завършвайки с пристъпи на паника, повишена тревожност, безсъние, кошмари и други психични прояви …

Следователно, как изпитвате желанието да нанесете рационално добро на човек в уязвимост, изслушайте се: и от какво чувство искате да му обясните нещо? Може би вашето неживо отчаяние се издига във вас? Или гняв? Или мъка?

Срещата с острите преживявания на другите неизбежно ни превръща в нашите собствени остри преживявания. Което, сигурен съм, че всеки има опит. И в средата има все по -малка подкрепа за подобно преживяване.

Спомнете си например как е било обичайно да се погребва в миналото? Целият двор знаеше кой е умрял. Еловите клони останаха на пътя, изигра се погребален поход, жените, които оплакват, изпълняваха поддържаща функция за опечалените. Провождане на починалия, чрез докосване на студено тяло, чрез хвърляне на земя в гроба, през изправен изстрел водка, който остава недокоснат, обърнат към реалността - човекът вече го няма. Темата за смъртта беше законна част от живота. Черните одежди на опечалените бяха сигнал за околните за тяхната уязвимост. 9 и 40 дни са обозначения на конкретни периоди след загубата, кризисни периоди, в които подкрепата е най -необходима. И всички роднини седнаха на една маса, запомниха починалия, плакаха заедно, смееха се и реагираха чувствата си към починалия по различни начини.

Сега традициите, които са посветени на скръбта и преживяването на кризи, постепенно изчезват. Сега все повече внимание се обръща на нещо рационално и „позитивно“. Няма време за скръб. И тази тенденция води до факта, че сега има епидемия от депресия и тревожни разстройства. Нещо повече, дори при тежки психични разстройства съдържанието им се променя. Например, в миналото параноичните заблуди се състоеха от сложни конструкции и тип логически вериги. Сега е много просто. Няма сложни шпионски дизайни с доказателства за изрезки от вестници. В днешно време често можете да срещнете шапка от фолио, така че вълните да не проникнат в мозъка.

Симптоматиката на много психични разстройства се променя. И всичко това като цяло е симптом на културна промяна по отношение на отношението към преживяването на чувствата.

Сега е модерно да се потиска депресията с антидепресанти, без да се изследват причините, поради които тя - депресията - е възникнала.

Сега по -често можете да откриете не съвместен плач от скръб, а "дръпнете се, парцал! Все още трябва да работите. Хранете семейството си. Поддържайте формата си."

И всички тези тенденции, свързани с липсата на време за скръб и живот с горчиви чувства, никога не подобряват психологическото благосъстояние на хората.

Затова ви призовавам по всякакъв възможен начин да се отнасяте към различните си чувства и чувства към другите хора с голямо внимание и уважение.

Пази се.

Препоръчано: