2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
„Аз съм момиче, на 22 години съм, във втора постоянна моногамна връзка. Момчето е на същата възраст, заедно сме от шест месеца, но ситуацията, която се разви в предишната връзка, се повтаря - периодът на бонбони -букет приключи, фазата на сливане премина и започнах да губя интерес към партньора си. Вече няма желание постоянно да съм наоколо, да се интересувам от живота му и изобщо се съмнявам дали искам да съм с него? На този фон изпитвам редица противоречиви чувства и негативни емоции към човека - омраза, отвращение, силно напрежение, напомнящо за несъзнателен токсичен срам и дори тревожност. Веднъж ситуацията ескалира почти до паническа атака. Първите отношения се развиват по подобен начин, но ситуацията не се влошава постепенно. След една година връзка с млад мъж, реших да се преместя в друг град, след като завърших университета, за да работя по моята специалност, и му разказах за това. Отначало реакцията му беше сурова и негативна - той категорично отказа да промени мястото си на пребиваване, но след няколко дни промени решението си, въпреки че вече се бях примирил с факта, че връзката ще приключи. Тогава възникнаха съмнения (искам ли да бъда с този човек?), Заменени от редица негативни емоции, които споменах по -горе. След като се опитвах повече от две години да се оправя сам с всичко това и само натрупвайки проблеми във взаимоотношенията, в крайна сметка напуснах партньора си.
Сега имаме кратка пауза с нашия партньор (по взаимно съгласие). Човекът е готов да чака, когато искам да общувам, и от една страна ми харесва, но от друга страна, той се страхува от готовността си да спазва дистанцията си. Чувствам, че той е малко обиден и започва да се оттегля и това затопля интереса ми към мен, но веднага щом си представя, че той отново ще се отнася с мен топло и ще започне да се доверява, тревогата се преобръща …
Защо изпитвам тези емоции? Има ли срам сред тях? Откъде дойде тревожността? Защо постоянно изглежда, че партньорът се нуждае от внимание, въпреки че това е напълно погрешно и многократно сме обсъждали този въпрос? Защо посягам само към отхвърляне на хората? Как да изградим връзка, за да не измъчваме човек, но в същото време да не губим интерес към него?
И така, каква е причината за такова отношение към партньор, страх от доверие и топлина? Всичко е много просто. История от моето детство - баща ми пиеше, постоянно се караше с майка ми, понякога дори се стигаше до бой. Мама беше притеснена, съответно момичето формира шизоиден характер. Освен всичко друго, майката също беше свръхзащитна - не я оставяше да ходи никъде, страхувайки се, че момичето ще бъде изнасилено (по този начин тя въведе още повече страх в психиката на дъщеря си!), Постоянно нарушаваше личните граници, забраняваше изразяването на всякаква агресия към самата тя, поиска дъщеря й да й каже всичко и беше обидена от тишината и тайната в юношеството. Мама винаги повтаряше: „Мога да те защитя от всички! Ти си най -важното нещо, което имам, и ще разкъсам всеки, който живее върху теб! Момичето вярваше на думите, но на емоционално ниво не можеше да приеме. Нуждата от баща беше през целия му живот, но никой не можеше да го замени (дядо не общуваше, а бащите само изостряха ситуацията). Друг важен нюанс, който изигра роля при формирането на психиката на момичето, са типичните насилствени отношения в детската градина (отношения, при които партньорът нарушава личните граници на друг човек, унижава, позволява жестокост в общуването и действията с цел потискане на волята на жертва). Ако най -добрата й приятелка се умори да общува с нея, тя създаде цялата група така, че момичето да бъде игнорирано и тормозено, а тя трябваше да последва и да измоли прошка от подбудителя на тормоза (емоционалната зависимост беше толкова силна).
Коренът на проблема на момичето е голямо количество негативизъм, свързан директно с майка й (майка й е напрегната, тя държеше дъщеря си в напрежение през цялото време - не гледайте, не ходете, кажете ми всичко, вие спечелихте “не го направя, ще се обидя). Съответно, в зряла възраст, влизайки във връзка с мъж, едно момиче изпитва подсъзнателен страх, който ще трябва да обясни, ще бъде свръхзащитено, няма да има желаната свобода.
„Трудно ми е да изпитвам чувства към човек, който се интересува от мен, веднага го обезценявам, привличам се към независимото и отхвърлям. Мога да обичам и постигам такива хора с години. Защо в този случай е толкова важно за психиката? Всичко е свързано със свръхзащитната майка - партньорът трябва да бъде противовес (независим и отхвърлящ), това момичето съзнателно или несъзнателно искаше от майка си. В един момент майката спря да се грижи за личния си живот и премина към дъщеря си, като на практика лиши тази независимост и смачка нейната индивидуалност (дъщерята имаше право да направи нещо, но нещо не, да се ядоса, да мълчи и да не я споделя преживявания), в резултат на което без да й се даде възможност да се раздели. В резултат на това момичето намира партньори, живеещи във вечна раздяла, емоционално студени, вероятно нарцистични и отхвърлящи всяка невротична връзка. Нещо повече, близостта с партньор за такъв човек е подобна на вина и срам, които са силно преплетени и обвързани с вкоренената вяра „нямам право да бъда индивидуалност“. За всичко това психиката на момичето се бори чрез партньори, но в действителност има недовършена връзка с майка си.
„Бързо се влюбвам и се сливам с човек, но когато хормоналният скок отшуми, интересът отшумява и започвам да се закача по него. Има чувството, че партньорът изисква много внимание и емоции, които не мога да дам в замяна. Не мога да издържа, когато човек е емоционално зависим от мен, изпитвам огромна вина поради факта, че моето поведение му причинява болка. Сега разбирам, че искам любов и сигурност. Искам да имам постоянна двойка, искам приятелите ми да ме обичат и оценяват за личността ми, но не мога … Близостта предизвиква неконтролируема агресия и безпокойство. Често чувството за вина и раздялата се крият зад тревожността (аз съм виновен, че не утеших майка си, напуснах дома и затова нямам право да продължа да живея и да се развивам така, както искам).
Има ли срам сред всички подвижни емоции? Най -вероятно тук е грешката пред мама и тревогата от раздялата. Може би има срам и това чувство е свързано с факта, че по принцип вие не можете да бъдете индивид. Никога не сте се опитвали да бъдете отделен човек от нея до майка си, съответно, сега всичките ви опити да се опитате в ролята на „аз съм отделен човек“(не искам да правя това, ядосвам се с вас, недоволни от забележката и т.н.) са неуспешни, трудно ви е да бъдете откровени в чувствата и емоциите си с майка си, усещате силна компресия вътре ("О! Сега нещо ще долети обратно към мен!"). Изпитвайки вътрешно напрежение и страх от отговор, вие в известен смисъл провокирате партньора си към факта, че той все още ви е ударил емоционално за това, наказва ви за вашето раздразнение, недоволство, гняв.
Можете и трябва да работите с всички чувства, които изпитвате. Всеки път си напомняйте, че имате право на чувствата и желанията си. Използвайте проста, но ефективна мантра, която ще ви помогне значително да промените психиката си - повторете „Той не е майка ми, а аз не съм малко дете! Сега в живота ми всичко е съвсем различно, имам пълно право на своята индивидуалност, желания и т.н. Директно с тревогата от раздяла с фигурата на майката, трябва да работите отделно в психотерапевтични сесии (това е травма на привързаност, която се е образувала в доста ранна възраст, до 3 години и именно през този период първата раздяла трябва да има се случи обаче, вместо да остави детето да отиде да изследва външния свят, мама, напротив, го обвързва със себе си).
Чувството за нужда от внимание от страна на партньор е свързано с чувства, изпитвани до майката - вие прехвърляте очакванията на майка си от вас в партньорство. Как да преодолеем проблема? Убеждавайте се отново и отново в обратното, попитайте партньора си дали е така („Наистина ли искате нещо от мен?“).
Защо посягате към отхвърляне на хората? За вас е важно да отхвърлите, вие сами искате да получите тази идентичност в себе си, да формирате умението да отхвърляте други хора и да осъзнаете тази нужда чрез взаимоотношения с отхвърлящи партньори.
Как да изградите връзка, за да не измъчвате партньора си и сами да не загубите интерес? Направете почивка и поработете върху себе си, терапията е идеална. Когато можете да приемете и признаете, че не дължите нищо на никого, не сте виновни, имате право да отхвърлите, връзката ви, разчитайки на тази солидна основа, ще бъде изградена върху напълно различни принципи, приемливи и за двамата партньори.
Препоръчано:
Трудни ситуации: сценарии, които се повтарят от време на време, които не ви подхождат, защо и какво да правите?
Много често в живота ни има сценарии, които се повтарят от време на време. И ние искрено не разбираме защо това се случва. Например, ние се опитваме да свържем съдбата си с един или друг партньор, но проблемите в отношенията започват идентични и в крайна сметка всичко завършва.
Съзависимост. За тези, които обичат да спасяват приятели, съпрузи и непознати
Да направиш мъж от съпруг, да излекуваш баща, да помогнеш на приятел да се раздели с алкохолик, да извадиш брат от ямата, да избавиш съпруга от пристрастяване - има много неща за вършене за някой, който смята себе си Черно наметало, върху когото е мисията да спаси света.
Защо мъжете обичат проститутки? 5 причини, поради които мъжете се обръщат към проститутки
Като начало ще дам мислите на самите мъже за тяхното поведение: „Това не е свързано със самия процес на секс, а с възможността да бъдеш сам в компанията на жена. Ако не ходите никъде, не общувайте с никого, тогава получаването на това, което искате, става проблематично.
5 неща, които трябва да знаете за тези, които искат да се научат да казват не
Изглежда, какво по -лесно от това да кажеш „не“, когато не искаш да направиш нещо? Напротив, всичко не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. В тази статия изтъкнах 5 точки, които си струва да знаят за тези, които не могат да кажат „не“и искат да се научат как да го правят.
Защо мъжът губи интерес към жена?
По време на определен период от връзка (включително брак) много жени започват да се чудят защо един мъж е загубил интерес към тях. Първата и най -важна причина е, уви, но времето е неумолимо. Реалността е, че абсолютно всички отношения през първите 1-1, 5 години са изградени върху периода на бонбони, когато в двойка партньорите не забелязват недостатъците или някои отрицателни качества един на друг или не се фокусират върху това.
