2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
". … … И е по-добре да си сам, отколкото с когото и да било “- Омар Хаям
Как ви харесва тази мисъл? Аз я харесвам. И в същото време получих идея, която допълва тази фраза и разширява нейното значение. Състои се в промяна само на една дума:
По -добре е да бъдеш сам, отколкото заедно
Как ви харесва тази формулировка? Струва ми се, че „как“засяга много по -широк диапазон от вариации: и двамата хора могат да бъдат добри (в общия смисъл на думата), но когато са обединени, отслабват от невъзможността да се изградят степени на близост и дистанция.
В тази статия искам да разгледам онези ситуации, в които любовта носи болка, тези примери, в които това „как“е подредено, по -скоро разрушително за двойката, отколкото конструктивно.
ДА ЛЮБОВТА Е БОЛКА … НО САМО КОГАТО Е СЛЕПА
Ще става въпрос за * влюбване, тъй като всички описани по -долу прояви трудно могат да бъдат приписани на * зряла любов.
Влюбването също често се нарича "сляпа любов". И това също "слепота" просто не позволява истински контакт, в който човек вижда другия такъв, какъвто е, а не такъв, какъвто му е удобно или иска да бъде видян. Между другото, може би това е ключовата разлика между * зряла любов и * влюбване!
До какво води слепото желание непрекъснато да подхранва състоянието на влюбеност или „да обичаш боли, когато. …. :
1. Любовта боли, когато се натрупват нерешени проблеми.
Очевидно ще има конфликтни точки. Обикновено влюбените се стремят да бъдат сходни във всичко, изключително избягват различията. Така сложностите затварят очите си и тези нерешени въпроси започват да разрушават отношенията отвътре.
2. Любовта боли, когато възникне зависимост (съзависимост).
Влюбеният не вижда живота си без другия. Почти буквално: той не съществува без партньор и понякога се определя чрез него („Аз съм добър, само защото ме е похвалил“). Повечето от автономните му интереси са потиснати - почти всичко, което е различно от интересите на партньора му. Всичко, което партньорът не харесва и / или става риск да наруши „хармоничното“сливане, се изхвърля.
3. Любовта боли, когато личността на партньорите не се развива отделно.
А състоянието на застой не трае дълго, което означава, че при такава „вратовръзка“те започват бавно и не винаги забележимо, но уверено избледняват, деградират емоционално (като индивиди). И когато и двете не се развиват (или поне едно), тогава какво чувство възниква системно? Да, скука. Партньори или един партньор скучае заедно.
4. Боли да обичаш, когато образът на себе си и на друг е изкривен.
Често изображенията са много полярни: или идеал без недостатъци, или „дяволът в плътта“. И тези образи се редуват последователно - няма средно адекватно възприемане на другия отделно и отделно на чувствата ви към този друг (в края на краищата, другият тук е част от мен, а аз съм част от него).
5. Любовта боли, когато възникне объркване, къде е „моето“и къде е „твоето“.
Не е ясно кое на кого принадлежи, трудности в ежедневието, объркване в желанията („искаме“вместо „искам“), споделена отговорност (личната отговорност се разделя наполовина с партньор, в резултат на което никой в двойка, всъщност го държи), чувства (единият започва да изпитва същите преживявания като другия, в невъзможността да отдели своето от другите).
6. Любовта боли, когато няма жива енергия във връзката.
Въпреки че това по -вероятно не е болка, а просто скука, за която писах по -горе. Връзките се запазват. Някои хора харесват следния пример за „идеална любов“: „Баба и дядо ходят за ръка в напреднала възраст. И те ходиха така през целия си живот."
Всъщност по -често няма нищо в такава връзка. Нещо повече, понякога такива двойки имат гласно или негласно правило: "Една стъпка надясно, една стъпка наляво - стрелба!" В противен случай ръцете им поне понякога биха се разделили.
Това са хора, които наистина просто „не се отпуснаха“един от друг (изглежда, дори физически). Но за да може връзката да живее, а не да съществува, те се нуждаят от нова свежа емоционална, интелектуална и друга храна, която всеки партньор може да донесе, само „като е бил свободен“.
Смешно е, че последната фраза е толкова подобна на речта за затвора. И мисля, че е така - такава обвързана връзка е емоционален затвор.
7. Любовта боли, когато има желание да вземе от една връзка повече, отколкото те могат да дадат.
Ако човек не може да задоволи някои важни нужди на друго място, той ще се стреми да компенсира всичко, където може - в съществуващата връзка (която всъщност го ограничава). Но хората имат много нужди (имат много различни нужди). И връзката не може да задоволи всички нужди на всеки партньор, както няма и никой няма да има идеални всички компенсиращи родители (слава Богу, иначе нямаше да има желание за развитие и разделяне), както светът няма да стане еднакво честно към всички (а, и това би било хубаво).
8. Боли да обичаш, когато се появи или се засили страхът и / или вината за контакти със света извън двойката и такива желания и опити на партньора се отричат и ядосват.
В същото време в такава ситуация възниква гняв към партньора „обвързващ ме“(„заради него аз …“, „за него аз …“- и понякога партньорът няма нужда от това). Съществува подозрение, завист, прекомерна ревност и в крайна сметка „тиха горчивина“от невъзможността да се живее пълноценен емоционален живот.
Всъщност всички описани примери сигнализират взаимозависими взаимоотношения, където и двамата страдат, но не могат един без друг.
Според мен идеалният пример за такава връзка и нейните последици е демонстриран в ТВ сериал "Мотел Бейтс"
Има много възможности за това как да бъдете заедно и всеки избира своя. Що се отнася до мен, най -важното е този избор да бъде направен съзнателно, а не да е „избор без избор“. Ето защо намирането на партньор и преживяването на влюбване е само част от изпълнението на любовта … И затова поставям въпроса „как“, а не въпроса „с кого“. Отново:
"По -добре е да бъдеш сам, отколкото заедно"
ВЪЗМОЖНО ЛИ Е ДРУГО? МОГА
За да е по -малко вероятно да се „увлечете по любовта“, си струва да обърнете внимание на редица фактори. Има доста от тях и те заслужават специално внимание, затова ще говоря повече за тази тема в следващите си статии.
Междувременно, ако имате обратна връзка, въпроси, пожелания, можете да пишете в коментарите или да се запишете за сесия, ако искате да говорите за връзката си и любовта си!)
Препоръчано:
Как спираш да правиш това, което правиш и започваш да правиш по различен начин?
Хората често идват при мен за лична терапия с въпроса „Как мога да спра да правя това, което правя и да започна да правя по различен начин?“Въпросът изглежда прост, но зад него стоят много нюанси. Например, може да се окаже, че идеята за „постъпване по различен начин“се основава на мисълта „как мога да направя нещо по различен начин, така че друг човек да започне да прави нещо различно“?
Алкохолен начин. Цикъл на статии. Част трета. Начин
Бих искал да продължа историята, която засегнах в последния си текст. Това момиче остана самотно, само със своя алкохолизъм, опит, живот и демони, които седят вътре. Надявам се читателите да ми простят, че опростих малко историята. Това е необходимо, за да се идентифицират по -ясно важните етапи по пътя на изцелението.
Как да преодолеете себе си и съмнението в себе си, като мислите по различен начин
Веднъж една малка лисица тичаше през гората и, като се озова на непознато място, падна в дере. Той беше на дъното. И най -лошото е, че се е натъкнал на куп глупости. Купчинката миришеше ужасно. Беше лепкаво и гадно. Исках да изляза от него възможно най -скоро и да се изкъпя във водата.
И ти ме обичаш, не обичаш мозъка ми
По какво се различават здравословните отношения от нездравословните? Здрави, разбираеми, планирани, предвидими, надеждни, грижовни, зачитащи границите на партньора и преминаващи към духовна интимност … Те са прости. Но за да ги изградим, са необходими време, психологическа зрялост, осъзнатата нужда от двама партньори в нормална връзка и способността да обичаме.
Как да обичаш себе си? Защо не обичаш себе си?
Въпросите на любовта към себе си са пряко свързани със самочувствието на човек. Как да се научим отново да обичаме себе си? Като начало трябва да откриете вътре в подсъзнанието причината, която е повлияла на отслабването на симпатията към вашето вътрешно „аз“- в един момент от живота си сте започнали да оказвате натиск върху себе си и е много важно да разберете кога точно това се случи.
