Самоубийство и кутия бира

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

СУИЦИЦА И БАНКА ЗА БИРА

Това, въпреки определено художествено представяне, е напълно реална история, записана от един от моите клиенти. Тя дойде при мен малко след опита за самоубийство. И ние заедно с нея в продължение на няколко месеца бавно се оттеглихме от бездната на самоубийството.

Според мен в записаната история има няколко точки, на които можете да обърнете внимание.

• Първият е, че суицидният епизод е свързан с депресия, но се е случил, когато жената вече е започнала да излиза от нея. От гледна точка на вероятността от самоубийство, периодът на подобрение на депресията е по -опасен от най -трудния период: често в „средата“на депресията човек е толкова лишен от волята да направи нещо, което не прави предприемете опасни стъпки. Когато състоянието му се подобри, има воля за живот или … до смърт. Освен това окончателното решение може да се появи съвсем внезапно. Понякога няколко часа преди опита си да се самоубие, човек дори не мисли, че ще го направи.
• Второ: директно по време на самоубийството самоубиецът изпитва само едно желание - да спре душевните страдания на всяка цена. Той може да мисли само за болката си. В този момент е безполезно да говорите с него например за това, което може да е добро в бъдеще или за близките му - той ще възприеме това като неразбиране на чувствата си. Първата задача на този етап е да изслуша клиента и да говори с него за себе си, да се опита да сподели и облекчи болката му.

В същото време чувствата на самоубийство са амбивалентни: желанието за живот остава вътре в човека почти винаги. Тоест той се стреми не толкова да умре, колкото да сложи край на душевната болка. Ето защо хората често търсят помощ, след като вече са предприели някои суицидни действия: чрез поглъщане на хапчета, приготвяне на въже и т.н. И затова намерението да се самоубие може да се почувства от самия човек като нещо отделно от него: като вътрешен глас, който го тласка към последната стъпка, понякога дори като слухова или визуална халюцинация.

Както пише литовският психотерапевт Паулиус Скруибис :

Ако това е представено като някаква психологическа скала, тогава когато страната, където болката надвишава, тогава може да се извърши самоубийство. Но ако намерим начин да го облекчим поне за този момент, желанието за живот веднага надделява. И това е цялата възможност за помощ. Не знам по никакъв начин как да увеличите желанието за живот. Как да го вдигнем, ако не е достатъчно, как да го засилим. Но има много начини да се облекчи тази болка, тази мъка. Ако това е първична помощ, тогава дори само директен, открит разговор за тези чувства допринася значително за намаляване на тази болка

И трето: от разказа по -долу може да се види, че жената изобщо не е мислила, че смъртта й (особено такава) ще се превърне в травма за близките. Самообвинението и чувството „най-лошото в света“е един от отличителните белези на тежката депресия. Моят клиент смяташе, че самоубийството й ще бъде „добро за всички“. И освен това тя наистина нямаше представа какви могат да бъдат последиците от самоубийството на един от родителите за децата

Така на първия етап най -важното е да установите контакт с човека и да го оставите да излее болката си. Но в по -нататъшната работа търсим всякакви ресурси в човек. Първите „улики“могат, ако не засилят желанието за живот, то все пак „играят от страната на живота“. В работата с този клиент това беше осъзнаване на амбивалентността на чувствата и разчитане на здравословен страх от самоунищожение.

Друга такава улика беше въпросът: „Наистина ли искаш това за децата си?“В същото време подобен въпрос не бива да засилва чувството за вина на клиента за факта, че със своите суицидни желания иска да донесе допълнителна скръб на семейството си. Това става възможно само когато се установи дълбок, доверителен контакт между клиента и терапевта, при който терапевтът частично поема функциите на защитник от вътрешния обвинител.

И така, историята на клиента

Ще разкажа тази история от живота си, както си спомням сега, след изтичане на времето. Може би някъде смятате неподходящ хумор. Вероятно хуморът е моят начин да се справя със страха. Защото много по -дълго от мислите за самоубийство в мен остана страхът от себе си, от това, което мога да направя на себе си.

Известно време преди това събитие имах продължителна депресия. Типът депресия, когато „всичко в живота е, но животът не е“. Имах (и, слава Богу, все още имам) семейство - любящ съпруг, прекрасни деца. Имаше любима работа (в детската градина), различни интереси. Но всичко това сякаш не се отнасяше за мен. Сякаш не присъствах в този прекрасен живот и кратките периоди на възстановяване при общуване с деца у дома и на работното място бяха заменени от остро отчаяние или тъпо потисничество.

Но по времето, когато се случи този инцидент, вече излизах от депресия. От няколко седмици изпитвам интерес към живота и някакво участие в него.

Този ден усетих невероятен прилив на енергия. Направих много неща - от малки ежедневни до такива, които отлагах с месеци. Вечерта бях много уморен, но не можех да спра. В крайна сметка почти се принудих да легна на дивана. Къщата беше тиха - най -малкият син четеше нещо в другата стая, нямаше никой друг. Стана ми тъжно, сълзи потекоха.

И изведнъж тъгата изчезна, изникна мисълта: „Стига! Без повече сълзи. Ще бъде унищожен! Почувствах огромно облекчение, стана почти забавно. Всички проблеми са окончателно решени.

Не бързах. Първо си казах подробно кой ще се подобри, когато ме няма. Време е най -малкият син да порасне и го държа в инфантилно състояние. И съпругът ми изпада в пълна депресия с мен. На работното място той е много успешен, но по всички други въпроси се прилепва към мен като дете и изисква внимание през цялото време. И аз съм виновен за това! И най -голямата дъщеря едва ли ще забележи, че ме няма. Вярно, ние сме много близки, но за разлика от мен тя е напълно независима в живота и не се вкопчва в никого. Още по -полезно е за децата в детската градина, ако се смени учителят им, иначе много ги разглезвам. И всички останали неща правя толкова неумело, че е по -добре да ги пусна при някой друг.

Формулирах всички тези мисли ясно и категорично, с кратки, обемни фрази. Красотата! Поне го запиши. Но това вече не е необходимо.

Постепенно започнах да бързам - имаше още много неща за вършене, но трябваше да съм навреме, преди съпругът ми да пристигне. Направих вечеря бързо. Тогава съпругът, разбира се, ще трябва да се научи да готви сам, но все пак нека всичко да е готово през първата вечер. Върнете се от работа уморени, оставете го да яде на спокойствие. Мисълта, че тази вечер може да няма време за храна някак не му хрумна.

Обадих се на голямата си дъщеря. Делови, накратко: „Как си? - Глоба. - И при нас всичко е наред. Не забравяйте да се отбиете утре при баба си. - Да аз помня.

Написах бележка. Всъщност не исках да правя това (мирише на романтизъм, но тук всичко е обичайно, всекидневно), но написах така, че никой да не страда, мислейки - защо, но защо, за да стане всичко веднага ясно.

Обух кецове - не беше достатъчно чехлите да летят във всички посоки! Тя хвърли голям шал през раменете си. И през цялото време имаше една много весела и дори радостна мисъл: „Това е, няма повече сълзи! Това трябва да бъде унищожено!"

Излязох на стълбите. По -добре би било, разбира се, от прозореца ми, някак по -искрено, но апартаментът ми е на втория етаж. Трудно е да се направи всичко „до върха!“. Започнах да проверявам на кой етаж на площадката прозорецът е отворен. Януари, всички прозорци са затворени. Накрая го открих - между 5 -ти и 6 -ти. Също малко, разбира се, но ако опитате …

Прозорецът беше открехнат и кутия бира стоеше на стрехите в снега. Изглежда, че някой я е накарал да се охлади. Ето защо прозорецът беше отворен.

Издърпах кърпичка над главата си. Това беше толкова странна идея: ще падна точно пред входа. Те могат бързо да разберат от кой апартамент, да й се обадят, синът ще излезе - за да не види счупена глава и избити зъби.

Качих се на колене на перваза на прозореца, отворих широко прозореца, увих главата си около масата …

И тогава изведнъж някой излезе от апартамента на 6 -ия етаж. Може би точно зад кутията ми бира. И когато ме видя на перваза на прозореца, мъжът извика: "Хей!" и направи движение към мен. Сигурно е решил, че искам да му открадна бирата.

И вместо да изскоча, по някаква причина бързо се изкачих от прозореца и се втурнах надолу по стълбите. Уплаших се, че може да има време да ме сграбчи. И главата още не беше увита …

Колкото и да е странно, тази история не приключи в този момент. Тогава, тичайки по стълбите, знаех със сигурност, че „ще бъде направено“. Не сега, така малко по -късно. Но вкъщи се оказа, че съпругът ми е дошъл, след това не е лягал дълго време и тогава аз преодолях … И едва на следващия ден страхът започна да пробива. Успях да покажа на съпруга си, че нещо не е наред с мен („днес малко не съм във форма“), избухнах в сълзи и накрая поне частично се уплаших. Не исках да живея, но се страхувах да умра и се страхувах от този в себе си, който толкова яростно искаше да ме унищожи. Така че, удържайки страха си, бавно, в продължение на няколко седмици, се оттеглих от решението си. Сякаш човек изведнъж се озова на ръба на пропастта, краката му се подхлъзват и камъчетата падат надолу. И човекът си тръгва, без да откъсва очи от ръба, да прекъсва дишането му и едва ли да чувства опора с крак. И едва след като се придвижите на известно разстояние, най -накрая можете да се обърнете, да дишате и да видите къде е пътеката.

Беше преди няколко години. Много неща се промениха към по -добро в живота ми оттогава. Но понякога пак усещам страха, че ще чуя заповедта за самоунищожение в мен. В края на краищата не всеки път нечия кутия бира ще стои пред прозореца …

Паулус Скруибис (Paulius Skruibis) - доктор на социалните науки, председател на Литовската асоциация за спешни телефони, директор на Фонда за подкрепа на младежката линия, преподавател във Вилнюския университет, автор на редица трудове за самоубийствено поведение и превенция на самоубийствата.