Как живеят съзависимите?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 14:09

Съзависимостта е отражение и подобие на пристрастяването.

Пристрастеният човек е болезнено зависим от своя „обект на обожание“, психоактивни вещества, игри … А един зависим човек е емоционално зависим от него, състоянието на интензивност на неговата зависимост.

Какво е характерно за съзависимата личност?

Загуба на вашето „аз“, тотален контрол върху живота на друг човек (зависим), няма „аз“, има „ние“- пълно сливане, индивидуалността на всеки в такъв съюз практически се изтрива.

Възможността за появата на нови лични впечатления в живота се губи, загубата на способността просто да се наслаждавате на днешния ден … Спасението на зависимия е супер задача за зависимия човек. Всичко се подчинява на тази негова мисия.

Наличието на почти постоянна вътрешна тревожност. Живот в очакване на следващия „срив“на зависимия. Има много напрежение, страх, психическа болка и тревожност.

Неуморимо очакване на предстоящите „неприятности“, свързани с поведението и състоянието на зависимия.

Невъзможността да се наслаждавате на обикновените и естествени моменти от живота, дори ако всичко е относително спокойно. Няма вътрешна почивка и релаксация. Винаги нащрек - за да предотврати поредното преяждане на съпруга си, роднина …

Несъзнателно желание да живее живота на друг човек (любим човек). Много усилия и енергия се изразходват за превъзпитание на зависимия и отучаването му от „темата“на зависимостта.

Съзависимите имат затруднения при изграждането на своите цели, реализирането на собствените им лични планове.

Личните граници са размити, няма ясно разбиране за „къде е моето и къде е вашето“… Поради желанието на съзависимия да „погълне“зависимия и да се изпълни с него, да запълни вътрешната му празнота.

Желанието да поемете пълна отговорност за случващото се върху себе си, или обратното - обвинявайте зависимия за всичко. Няма разбиране, че всеки има своя собствена част от отговорността в една връзка.

Черно и бяло в отношенията. Липсва цветна палитра от сетивни възприятия. Чувствата са дълбоко замразени и потиснати. Те не говорят за тях, а ги крият.

Съзависимият има малко свои собствени вътрешни сили за промени в живота, защото жизнената му позиция не е стабилна.

В основата си, както зависимите, така и съзависимите (по -специално от алкохолизма) хората имат детска психическа травма на ранно развитие.

Съзависимите се забавляват с идеи, че в отношенията със зависим са обичани, важни, необходими, в нужда … Така се формира безкраен „кръг“на спасение.

Пълен фокус върху зависимия партньор. Желанието да го направи по -добър и по -лесен в живота. „Затваряне на очи“за техните лични нужди, желания, интереси.

От детството често не е било позволено в семейството да „отваря душата“, да показва своите чувства и емоции. Може би в родителското семейство "царува" студеното недоверие …

Любовта включва приемане на човек такъв, какъвто е като цяло. Съзависимостта е неспособна за такова приемане …

Съзависимият има склонност и желание да коригира, да смени пристрастения със сила, против волята му. И това, разбира се, е почти невъзможна задача. Илюзията, че е необходим и че е свръх важен в този процес.

В една връзка съзависимият проявява много сила и свръх контрол. Това му помага да поддържа призрачна стабилност с наркомана. И именно тогава зависимият се инфантилизира, психологическата „трансформация” на него в малко, невежо дете, неспособно да взема решения и да носи отговорност за действията си. Толкова е удобно, на първо място, за самия съзависим, така се утвърждава той.

И това, по-често, е познат и несъзнателен, понякога сценарий на отношенията дете-родител. Може би така е било в семейството на родителите.

Съзависимите имат дълбок вътрешен страх от самота (поради загуба на основна сигурност и доверие в детството). Такъв човек изпитва емоционален "глад" и постоянна липса на любов, въпреки че в същото време несъзнателно вярва, че не е достоен за любов и търси потвърждение на своята "доброта" отвън …

Ниското самочувствие на съзависимите поражда зависимост от външни оценки, страх от критика (поради нестабилния образ на „аз“), слабо самочувствие, техните силни страни и възможности.

Пълнотата на живота се усеща главно чрез жертвоприношение, специална „мисия“на спасение. Именно тогава собственото значение на съзависимия се повишава и се появява поне някаква вътрешна стабилност и увереност. Има несъзнателна идея, че чрез „спасяването“на друг човек може да се спаси …

Почти винаги е налице вътреличностен конфликт в съзависима. Частите на разкъсаното „аз“по никакъв начин не могат да „се съгласят“помежду си … Затова той често е във вътрешно объркване, притеснения, съмнения.

Истински подобрение в състоянието на зависимия води до увеличаване на още по -голяма тревожност в съзависимия. Например, съпруг, който е пристрастен към алкохола, спира да пие алкохол и излиза от състоянието на зависимост от това вещество. Тогава съзависимата съпруга има страх и заплахата да загуби значителен предмет, отхвърляне, чувство за безполезност, вътрешна самота, страх от реалния свят, взаимоотношения, близост с други хора … И несъзнателно възникват провокации - насърчаване на съпруга да пие отново. И съответно отново стана зависим, което означава, че е бил силно зависим от съпругата си. В такава връзка винаги има много психически стрес, който се отстранява с алкохол, „анестезиращ“непоносимостта към вътрешни психологически трудни състояния в партньорите.

Когато един зависим има зависим, той има психологически шанс да "оцелее" в този свят. Да бъде необходим, ценен, смислен. Когато го загуби, той губи вътрешната си опора и познатите ориентири в живота.

И съзависимият се страхува много от всичко ново, несъзнателно се страхува от промени и промени, макар и на съзнателно ниво и" title="Изображение" />

Почти винаги е налице вътреличностен конфликт в съзависима. Частите на разкъсаното „аз“по никакъв начин не могат да „се съгласят“помежду си … Затова той често е във вътрешно объркване, притеснения, съмнения.

Истински подобрение в състоянието на зависимия води до увеличаване на още по -голяма тревожност в съзависимия. Например, съпруг, който е пристрастен към алкохола, спира да пие алкохол и излиза от състоянието на зависимост от това вещество. Тогава съзависимата съпруга има страх и заплахата да загуби значителен предмет, отхвърляне, чувство за безполезност, вътрешна самота, страх от реалния свят, взаимоотношения, близост с други хора … И несъзнателно възникват провокации - насърчаване на съпруга да пие отново. И съответно отново стана зависим, което означава, че е бил силно зависим от съпругата си. В такава връзка винаги има много психически стрес, който се отстранява с алкохол, „анестезиращ“непоносимостта към вътрешни психологически трудни състояния в партньорите.

Когато един зависим има зависим, той има психологически шанс да "оцелее" в този свят. Да бъде необходим, ценен, смислен. Когато го загуби, той губи вътрешната си опора и познатите ориентири в живота.

И съзависимият се страхува много от всичко ново, несъзнателно се страхува от промени и промени, макар и на съзнателно ниво и

При съзависимост, загрижеността за партньора (наркоман) се изразява от неговата патологична природа, засилени чувства, афективност, изостряне на емоционалното състояние, нервност, депресивен фон на настроението.

Понякога напускането на функционална роля, засиленото обслужване на битовите въпроси на семейството - дават на зависимите някаква стабилност и подкрепа.

Често съзависими са деца от нефункционални семейства, в които е имало остри неразрешими проблеми … Такова дете рано се е сблъскало със собственото си безсилие да промени нещо, да подобри положението в семейството, по някакъв начин конструктивно да му повлияе. Въпреки това, израствайки в възрастен, той продължава да полага още по -големи усилия, за да предотврати това да се случи в неговия възрастен живот. Опитвайки се да бъде силен и мощен, да контролира всичко и да доминира над всичко в семейството. Но всъщност това е илюзия, разбира се.

От детството един зависим човек беше научен, че е незначителен, те не се вслушват в неговите чувства, емоции, предпочитания. Към тях се подхождаха функционално, в най -добрия случай (да се перет, обличат, обуват), като „неща“. Емоционалният вътрешен свят на значимите му възрастни (родители) беше затворен за него. Те са живели в свой собствен свят, отделени от него. Те имаха свои "приказки", радости, интереси …

И детето често се чувстваше ненужно на този свят. „Изоставена“… И тази емоционална „рана“на децата, подобно на психологическа травма, се пренася в по -нататъшния му възрастен живот.

Докато един зависим човек е интензивно ангажиран с проблемите на партньора си - зависим, той не се занимава със собствените си проблеми, с уникалния си живот. Той има заместване на любовта - да служи, да бъде необходим поне на някой …

Съзависимият човек не се чувства като отделен човек от зависимия човек. Той се чувства принадлежност към наркоман, чувства се по-силен, по-стабилен, по-уверен, по-трезвен, по-зрял до себе си, самочувствието му се повишава.

Зависимият партньор сякаш балансира психологически и допълва съзависимия с качествата, от които се нуждае. Направете живота си по -пълноценен, наситен, зает с "спасителни" дела.

Съзависимият в такава връзка изглежда като герой в собствените си очи, а зависимият не прилича на нищо … Често в такива отношения има малко уважение и доверие един към друг.

Но има възможност редовно да се увеличава тяхното значение, което е необходимо за съзависимите, „като въздуха“. Обратното на това състояние е създаденото напрежение, когато просто няма достатъчно въздух, изобщо няма свобода и връзката „се задушава“от афективния „връх“.

В зависимост между зависими и зависими връзки често се формира нездравословна допълваща система, където всяка допълва другата …

За съзависимите, за да се отърват от „оковите“на зависимостта си, е важно да осъзнаят истинските си нужди и мотиви в живота.

Посочете личните си интереси: „Какво искам?“, Вслушайте се в желанията си. И най -важното е да ги приложите, да направите нещо полезно за себе си.

Вижте - реалистично ли е в съюз със зависим човек („спътник“на живота) като цяло? Готов ли е да се промени и да направи реални опити за промяна, за да се отърве радикално от зависимостта.

Да споделят отговорността за случващото се в съюза … Всеки прави своя конструктивен принос към отношенията и тяхното развитие.

Маркирайте границите на неприемливото във връзката и ги пазете.

Възстановете самочувствието си, вземете предвид точно вашите нужди във връзката.

Организирайте подкрепа за себе си, грижете се за себе си.

Да се разбере, че „уроците от живота“във връзка със зависим човек е безценно преживяване, което може да помогне в нещо и да се използва в бъдеще.

И все пак, всяка новосъздадена връзка между хората е много индивидуална и тяхното запазване и развитие зависи само от тях, или пълното им прекратяване и освобождаване …