Родители и деца: Кой трябва да порасне? (част I, за децата)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има родители и има техните деца. До определен момент децата са щастливи да получат внимание, дори излишък и грижи от родителите си, дори ако това внимание и грижа силно ограничават свободата им - децата по принцип са толкова удобни, основното е, че са там.

Но когато децата пораснат - станат физиологично възрастни, остарелият модел на взаимодействие с родителите, претърпял някои външни промени, по своята същност, в по -голямата част от случаите, с редки изключения, продължава. И въпросът тук далеч не е само от родителите, от които порасналите деца се чувстват прекалено взискателни, упорити, казват те, пъхат носа си в собствените си дела, прекомерно контролират, налагат мнението си, без да питат и продължават да се отнасят с тях като деца.

Родителите виждат и ще продължат да виждат децата в децата си, докато децата наистина узреят. И дори това не е гаранция. Но за възрастен, гаранцията вече не е толкова важна: един наистина възрастен човек е в състояние да възприеме непълнолетие на своите старейшини внимателно, с разбиране и без съмнение. Зрялостта тук означава преди всичко психологическа, а с нея и умствена и духовна.

Родителите виждат и ще продължат да виждат децата в децата си, докато децата наистина узреят

И докато родителите виждат деца в деца - и те го виждат, без дори да осъзнават - те ще продължат да контролират, съветват, намесват се и ще участват възможно най -добре. И тук няма правилно и грешно. При всички всичко е наред: някой може да направи това, а някой може да го направи. Просто ако това не ви харесва, можете и дори трябва да започнете от себе си. Вие сте на 30 (40? 50?) И родителите ви продължават да се държат с вас, понякога, като с деца - време е да си признаете смело, че все още сте психологически дете.

Дори и да имате собствен автомобил, лятна резиденция и ипотека. Дори и да сте получили Нобелова награда, или имате три деца, пети съпруг, собствен бизнес и 200 души, подчинени на вас, които се отнасят с уважение и охотно изслушват вашето мнение; дори да преподавате семинари и да помагате на хората да се справят със своите „хлебарки“; дори да решите сами къде живеете, работите, дали пушите или сте вегетарианец, дали да спортувате или да лежите с дни; дори …

Като цяло има много такива "дори". Можете да погледнете назад към себе си и да изразите аргументите, които може да ви дойдат в ума в полза на вашата собствена зряла възраст, сигурен съм, че всеки от тях ще има дузина от тях и всеки със сигурност ще бъде точен и уверен. Така че всички тези аргументи, като дърва за огрев, летят в печката за един -единствен знак - ако родителите ви продължат да общуват с вас като с деца, поне отчасти, без значение колко сте уверени, че става въпрос за тях, а не за вие: че не виждат, че не знаят как да слушат, че не ви чувстват, че те… те… те… трябва да ви разстроя - това е във вас и само във вас.

Вие не сте просто деца за тях в очите на техните собствени родители - вие всъщност сте психологически деца. Още не сте узрели, не сте пораснали и колкото и тъжно да е, не сте стъпили на крака нито психологически, нито духовно.

И ако искате истински конструктивни промени в собствените си отношения с родителите си, дръзнете да го признаете по -рано. Без това следващата стъпка никога няма да се случи.

Тази статия е написана с добросъвестно и категорично качество. Това не е за разсъждения, дискусии и претегляне на мнения - това е за смелите, готови да се вгледат в себе си.

Ако родителите ви продължават да общуват с вас като с деца, дори и в тънки подробности, не става въпрос за родителите, а за вас. Вие сте още деца. Психологически деца.

Като цяло това изобщо не е тъжно предположение - в него има много потенциал. Но евентуалната тъга, тъга и разстройство най -вероятно ще бъдат неизбежни, ако наистина признаете мисълта, „психологически, все още съм дете“. Тук тази тъга ще бъде напълно подходяща.

Тъжен ли си? И сега е време да спрете да тъжите. Има добра новина: ако въпросът е във вас, тогава във вашите ръце е да го промените, да трансформирате собствената си незрялост, където не сте забелязали, в зрялост.

Така. Вие сте деца.

И така, какво означава да бъдеш психологически деца?

- Това означава да си нуждаещ се.

Ако родителите ви съветват много, не е лесно.

Факт е, че в живота ви има много ситуации, с които все още не знаете как да се справите зряло, сами. И имате нужда от съвет, помощ. Понякога съзнателно молите за съвет и родителите ви са готови да ви дадат нещо, да отговорят на нещо, но понякога не питате, но те продължават да ви съветват. Понякога дори може да се окаже, че не сте искали дълго време, но те все пак продължават да ви съветват, инструктират и дори да ви четат лекции.

Вътрешно все още се нуждаете от съвет, помощ как трябва да бъдете в живота си, как трябва да живеете живота си. Все още не виждате директно, че никой в живота ви не може да ви помогне по никакъв начин, че това е само вашето приключение.

Когато поискате помощ, особено без да я осъзнавате, помощта идва при вас (независимо дали я виждате или не) - така работи животът. Но тази помощ има цена - тази цена е вашата независимост, вашата свобода от помощ. Цената е вашата неспособност от този момент да се справите сами толкова, колкото сте в състояние; цената е вашият страх да не срещнете всички последици от всяка дума, стъпка, дело и да ги изживеете напълно независимо.

Ако сте толкова непознати и толкова непознати за вас, родителите ви ще продължат да ви дават това, което подсъзнателно желаете. Те ще ви дадат своето участие в живота ви, доколкото могат и точно във формата, която им е позната, позната и приемлива за тях - те ще продължат да участват в живота ви, опитвайки се да удовлетворят вашата тъпа молба, по начина, по който те знаят как.

И накрая, смейте - винаги не харесвате начина, по който родителите проявяват грижите си. Винаги сте недоволни от формата, намирате грешки в прояви, думи, емоции - формата, в която родителите ви се опитват да задоволят вашето подсъзнателно искане. Същата грижа е приятна, не можете да не харесате същността на грижата. И това е напълно естествено. Всичко е наред с това, наистина е хубаво - приятно е, когато те обичат и за теб се грижат.

Не винаги харесваш начина, по който родителите ти се грижат. Намирате грешки в проявления, думи, емоции

Но въпросът е друг - психологически все още не сте започнали да живеете собствения си живот. Физически може би сте живели отделно от дълго време, имате собствено семейство и свои деца, но психологически пъпната връв все още е свързана с мама и татко.

Все още не сте решили да излезете от гнездото истински и сте потеглили със собствен полет. Да, наистина не е лесно и страшно, може да бъде опасно, но трябва да се направи един ден, ако искате наистина да се свържете с чудото на живота.

Безполезно е да се опитвате да изградите свои собствени "граници", да се опитате да обясните нещо на родителите, да се опитате да им повлияете, да ги разсъждавате. Същността на простия факт, че всичко е във вашите ръце в това, което наистина е всичко във вашите ръце и за реални промени обикновено не се нуждаете от никой друг освен от себе си.

За известно време (поне за няколко години) спрете да използвате напълно родителските ресурси: не живейте в апартаментите си; не се намесвайте по никакъв начин с непоискани съвети, мнения и обичайно участие в живота им (ако не става въпрос за подпомагане на родители, които се нуждаят от вашата грижа, грижи); изобщо не вземайте назаем и не вземайте пари от родителите си. Помолете да не ви дават скъпи подаръци и ако го направят, опитайте се да не смеете да ги използвате. Опитайте се да не се възползвате от родителството, без значение какви начини и възможности тези предимства ви отварят. Бъди смел.

От този много прост и ежедневен живот започва вашата независимост. Само от това животът ви наистина започва.

Това може да е втората ви половин стъпка. И ако сте готови да поемете риска, той може да ви помогне. И разбира се изобщо не е необходимо да го довеждате до абсурд, бъдете разумни. Но не забравяйте да рискувате.

Всичко е във вашите ръце и за реални промени нямате нужда от никой друг освен от себе си

Без риск от тези стъпки, които никога няма да предприемете, просто ще бъде невъзможно дори да се осмелите да ги предприемете. Винаги е страшно и опасно за мацката, дори и да е на бяг, да излезе от уютно гнездо, но въпреки това мацката крачи напред. Мацката не се страхува от опасност - за мацката всичко е живо, игриво, дори и това, което може да бъде опасно.

Бъдете игриви и в смелите си стъпки, вземете решение.

След като се е решил на смел независим живот. Един ден ще бъдете готови за втората, третата и всички следващи стъпки, тяхното време ще дойде в точния момент и няма да можете да ги пропуснете.

Един ден ще трябва да оставите всички идеи и възгледи, с които родителите ви са ви проникнали вкъщи, „родители“в училище, „родители“в институтите. Трябва да оставите всичко и да проверите всичко сами.

И смелостта, от която се нуждаете в последната стъпка, ще изглежда като детска градина в тези моменти. Ще трябва да се откажете от целия опит и мъдрост на всички поколения, от всички успели и неуспешни хора, от всички мъдреци, философи и мистици. Ще трябва да усетите и преоткриете всичко сами, като стъпите в живота без застраховка, без кожа и без надежда.

Падежът не е отметка в автобиография или диплома. И нито един етап не може нито да потвърди, нито да отрече това. Няма изпит или тест, който да показва дали сте зрели или не. Но това може да покаже близост с хората, близост с тези, които ви заобикалят и познават добре, и на първо място това са вашите родители. Достатъчно е да погледнете по -отблизо и да погледнете смело.