10 признака на нездравословна зависимост спрямо нормалното и здравословното

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Решихме да напишем за дисфункционалните и пристрастяващи отношения и как да ги различим от добрите и щастливите. Някой може да попита: не е ли самоочевидно? Толкова ли е трудно да разбереш дали си в добра или лоша връзка?

Отговорът е труден.

Ако сте в отчайващо положение, ако нямате къде да отидете, ако наблизо няма хора, които биха могли да ви разберат и подкрепят, ако сте се научили по всякакъв начин да се убедите, че това, което ви се случва, е нормално и особено ако сте се научили систематично да се изключвате и да не изпитвате болка - тогава ще ви бъде много трудно да разберете в какви отношения сте. Дори тази връзка да е адска.

Следователно тази статия е адресирана предимно до хора, които в момента са в лоши и разрушителни отношения. Може би този текст ще ви помогне да разберете по -добре какво се случва, незабавно да потърсите помощ от специалист и да се справите със ситуацията. Това е и статия за тези, които някога са били в подобна връзка, но са успели да се измъкнат от тях - най -вероятно ще бъде полезно за такива читатели да разберат какво точно им се е случило в миналото и на какво трябва да обърнете внимание за да не бъдете в подобна ситуация в бъдеще. И накрая, това е статия за треньори, психолози и психотерапевти, които искат да разберат какво представлява зависимостта и какви процеси протичат в тях.

За пристрастяването

Нека веднага да изясним: когато говорим за взаимоотношения в тази статия, имаме предвид различни взаимоотношения. Не само лични, но и всякакви други - бизнес, приятелство, семейство, отношения с бизнес партньори и пр. Всеки от тези видове отношения може да стане лош и разрушителен и в тях ще се появят всичките 10 знака, които ще бъдат разгледани по -долу. Въпреки факта, че в лични, близки отношения тези знаци се проявяват особено ясно, механизмите са идентични за всяка връзка. (Важно е също така да се изясни, че термините „съвместна зависимост“или „взаимозависима връзка“често се използват в литературата - така те обикновено характеризират отношения с човек, който има някакъв вид зависимост. В тази статия ще използваме по -широк термин "зависими отношения", който включва концепцията за взаимозависими отношения).

Нека кажем и няколко думи за пристрастяването като цяло. Много кратко, за да се изяснят някои общи точки.

Причината за всяка зависимост е, че прехвърляме отговорността за вътрешното си състояние на нещо външно. Ето един много прост пример. Да кажем, че има вътрешно състояние на релаксация и спокойствие, но човек не може да влезе в него просто така, на воля - тогава той се прибира, отваря бутилка бира, пие и се отпуска. Докато имаме много възможности за избор, ние сме безплатни. Например, за да облекчите стреса и да се отпуснете след работа, можете да отидете на йога, или да медитирате, или да играете футбол с приятели, или да отидете на масаж, или да работите с вашето състояние в сесия с треньор. Пристрастяването става разрушително, когато загубим всички други начини да влезем в желаното състояние, а имаме на разположение само един - в този случай алкохол.

Същото се случва и със зависимостта към отношенията. Само желаното състояние и задоволяването на важни нужди свързваме не с действие или субстанция, а с човек. Проектираме върху друг собствените си качества, които, както ни се струва, сами ни липсват и тогава започваме да вярваме, че няма да намерим тези качества никъде, освен в този човек. Само този човек ще може да ни защитава, ще ни обича, ще ни подкрепя в живота и т.н. Колкото повече вярваме в това, толкова повече губим способността да задоволяваме нуждите си по различен начин, не само чрез този човек, и толкова по -зависими стават взаимоотношенията. И, както при всяка зависимост, с времето това, което работи преди, вече започва да ни вреди. Отначало алкохолът помогна да влезе в желаното вътрешно състояние, но ако зависимостта прогресира, тогава целият живот започва да се търкаля надолу и няма и следа от добро вътрешно състояние. По същия начин в отношенията - надежди за щастие, любов, подкрепа и т.н. с течение на времето те се превръщат в отчаяние, депресия, гняв, разочарование.

В същото време отбелязваме, че зависимостта в една връзка не е нещо недвусмислено лошо. Нормалното ниво на зависимост е от съществено значение за една връзка, в противен случай не бихме могли да създадем трайни, трайни емоционални връзки и привързаности. Проблемите възникват, когато зависимостта стане прекомерна.

За да можете навреме да забележите разрушителни тенденции във взаимоотношенията и да различите здравословните отношения от пристрастените, трябва да знаете около 10 признака на пристрастяващи отношения.

1 объркана отговорност

В здрави отношения всеки участник носи преди всичко отговорност за собственото си състояние и задоволяването на своите нужди (материални, емоционални и екзистенциални), без да се опитва да поеме повече или да прехвърли отговорността на друг. Всеки е отговорен преди всичко за себе си.

В зависима връзка отговорността е объркана. Искаме някой да поеме отговорност за нашата безопасност, материално благополучие и щастие. Или самите те са склонни да поемат прекомерна отговорност за другия. По някакъв начин това се проявява в разпределението на отговорностите. Например, една жена очаква, че мъж ще й осигури финансово и подкрепа и за това тя ще отговаря за къщата, ежедневието и децата - това е типичен пример за объркана отговорност, макар и толкова разпространен, че е почти вариант на нормата. В по-тежки случаи ние прехвърляме отговорността за всички аспекти на нашето благосъстояние на партньора си или ние сами поемаме отговорност за спасяването на другия. Или, което също е доста често, и двете едновременно. Например, една жена може да спаси съпруг алкохолик с години, страдайки в тази връзка, но с надеждата, че рано или късно съпругът ще се откаже от пиенето и ще поеме отговорност за нея и нейното семейство.

2. Размити граници

В здрави отношения ние сме чувствителни към психологическите и физическите граници на нашия партньор и сме в състояние да утвърдим своите граници. Чувстваме се навреме, когато нашите действия или думи надхвърлят границите на допустимото за друг човек. В същото време ние самите добре осъзнаваме границите си и сме в състояние да кажем „не“в момента, в който не харесваме това, което прави или казва другият човек. Този принцип работи еднакво във всички области. В областта на сексуалните отношения това е способността да кажем своевременно „не“, ако партньор предлага нещо, което не ни устройва. В бизнеса това е нашата способност да защитаваме гледната си точка във връзка с бизнес партньор.

В зависима връзка границите се размиват. Губим способността да разбираме къде свършва моята територия и започва територията на друг човек. Образува се сливане, при което често следваме един от двата сценария: или жертваме нуждите и независимостта си и губим способността да кажем „не“- и тогава нашите граници системно се нарушават; или ние самите, не срещайки съпротива, все повече нарушаваме границите на друг човек и го лишаваме от правото на независимост. Тези разрушителни процеси се развиват постепенно и могат да стигнат много далеч, до пълната загуба на граници.

3. Йерархия на ролите

В здравите отношения всичко е много просто - те са изградени на равни начала, от позицията „възрастен - възрастен“. През повечето време участниците в такива взаимоотношения успяват да уважават партньора си, да се съобразяват с неговото мнение. В такава връзка винаги се разбираме като двама независими възрастни. Принудени сме да търсим компромис, въпреки че това не винаги е приятно.

В зависима връзка възниква поляризация. Детско -родителските роли са включени в нас - един от партньорите поема ролята на беззащитно и слабо дете, вторият става силен, грижовен възрастен. В началото подобна игра може да бъде доста приятна и вълнуваща - доминиращият партньор усеща неговата сила и сила, подчиненият - уютна сигурност и липса на необходимост да се решава каквото и да било, защото шефът ще се погрижи за всичко. Но ако такова разпределение на ролите се фиксира и стане хронично, тогава в отношенията се изгражда твърда йерархия на господство-подчинение. При такива условия възрастен се превръща в агресор, а дете - в жертва. Силната ръка много бързо започва да не се защитава, а да осакатява, защото долният партньор е загубил способността да защитава границите си, а горният, без да срещне съпротива, вече не може да се справи с неконтролирана агресия. Така се развива домашното физическо насилие в семейните отношения и психологическото насилие в приятелства и бизнес.

4. Забрана за осъзнаване и изразяване на чувства

При здрави отношения чувствата са легализирани и партньорите са свободни да говорят помежду си за емоционалните си реакции. В същото време всички чувства, както положителни, така и отрицателни, са легализирани. Партньорите са в състояние директно да изразяват раздразнение, негодувание, ревност и други емоции един към друг в момента, в който ги изпитат, без да потискат или пренебрегват реакциите си. При този подход негативните емоции не застояват, а циркулират свободно в двойка и лекуват връзката: разчитайки на емоционалните си реакции и реакциите на другия, партньорите изграждат граници и се научават да преговарят. В идеалния случай това носи повече положителни преживявания във връзката - става по -лесно партньорите да изпитат и да покажат истински положителни чувства един към друг - любов, благодарност, уважение, интерес и т.н.

В зависима връзка емоциите се потискат. Забранено или опасно е да говорите за истинските си реакции. Честният разговор за чувства и преживявания се възприема като невъзможен или неприемлив. Освен това в такива отношения често има забрана не само за изразяването, но дори и за осъзнаването на чувствата им. В резултат на това партньорите системно потискат емоционалните си реакции, във връзката се натрупват депозити от необработени, неизразени негативни емоции. Затова от време на време се случват неконтролируеми емоционални изблици - кавги, скандали, епизоди на насилие и т.н. Те обаче не водят до истинско разрешаване на емоционалния стрес, а само изострят ситуацията, тъй като към натрупаните негативни преживявания се добавят чувства на срам и вина, които от своя страна също се потискат и допълнително тровят отношенията.

5. Изкривена комуникация

Това е особено показателен и в същото време труден за диагностициране пункт за неспециалист, затова ще се спрем на него малко по-подробно.

В здрави отношения комуникацията е директна, открита, честна. В него ние взаимодействаме като възрастни, независими хора, всеки от които е готов да приеме позицията и гледната точка на другия. В същото време значителна част от комуникацията се осъществява за чувствата - ние определяме емоционалните си реакции и нуждите зад тях. Говорим за това, което е важно за нас, без да се опитваме изрично или скрито да манипулираме партньор.

Изкривени форми на комуникация в нефункционални и зависими взаимоотношения. Ние не сме в контакт със себе си и следователно не можем да се свържем с друг. Ние не казваме това, което всъщност чувстваме, не заявяваме директно нуждите си, така че можем само повече или по -малко несъзнателно да манипулираме партньора си, опитвайки се да го „докараме“до желаното решение или поведение. Поради това, че сме откъснати от чувствата, ние слабо разбираме желанията си, но несъзнателно се стремим да ги реализираме, поради което в комуникацията се случва разцепване, чийто индикатор са така наречените двойни връзки.

Двойното свързване е комуникационно съобщение, в което едновременно се излъчват две противоречиви изисквания или команди. Първият, който описва двойните сметки, е Грегъри Бейтсън. Той вярва, че двойните връзки са причината за шизофренията (той дори въвежда термина „шизофреногенна майка“, за да се отнася до жени, чиято комуникация с децата им е изпълнена с двойни връзки). Впоследствие теорията за определящата роля на двойните връзки в развитието на шизофрения не беше потвърдена, но беше установено, че двойните връзки са важен признак на дисфункционална и разрушителна връзка. Продължителното излагане на двойна връзка води до стрес и хронична психологическа травма („трайна травма“).

И така, какво е двойно свързване?

Това е ситуация, в която две противоположни неща се изискват от нас едновременно. По-голямата част от комуникацията в този случай се осъществява на невербално, полусъзнателно ниво и сякаш се „подразбира“. Части от съобщението могат да бъдат озвучени частично или изобщо не, но в същото време те присъстват на полето и засягат човека, към когото са адресирани. Някои примери за типични двойни сметки:

В комуникацията дете-родител:

1. "Крайно време е да станете независими и възрастни."

2. "Ти си още дете и не можеш да живееш без нашата грижа"

В личните отношения:

1. "Трябва да работите по -усилено, за да издържате семейството си."

2. "Трябва да ми обърнете повече внимание и да прекарате време със семейството си."

Или:

1. "Трябва да си красива жена и да се грижиш за себе си"

2. "Държите се неприлично, когато оставяте други мъже да ви обърнат внимание."

В бизнеса:

1. "Винаги се намесвате в предложенията си и се опитвате да контролирате всичко."

2. "Вие сте безотговорни, когато обръщате малко внимание на проекта"

Двойното свързване има няколко отличителни характеристики:

1. Двете части на съобщението си противоречат. Това означава, че е невъзможно да се изпълнят изискванията на една част от съобщението, без да се нарушат изискванията на втората.

2. Следователно, без значение каква част от съобщението следвате, в резултат на това във всеки случай сте лоши. Следователно всяка от частите на съобщението може да бъде преформулирана по следния начин: „Ти си лош, когато …“или „ Ти си лош, ако …"

"Ти си лош, когато изглеждаш зле и не се грижиш за себе си"

"Ти си лош, когато другите мъже ти обръщат внимание."

3. Специалната коварство на двойните връзки се проявява в т. Нар. Парализа на съзнанието. Преживява го човек, който е жертва на двойна връзка. Конфликтът на изискванията е изместен, невъзможно е да се мисли за това. С други думи, много е трудно да забележите двойна връзка, ако не знаете предварително на какви характеристики на общуването и отношенията трябва да обърнете внимание.

4. Невъзможно е да се говори за двойни връзки с човека, който ни го излъчва. В този смисъл понякога се отделя третата част от посланието - несъзнателната забрана за честно обсъждане на случващото се: „Ти си лош, когато се опитваш да говориш с мен за моята двойна връзка“.

6. Травмирана идентичност

Нашето "аз" се формира във взаимоотношения с други хора. Както казва един от нашите учители, Стив Гилиген: „Ние идваме на този свят чрез други хора“. И не само във физически смисъл, когато две клетки на нашите родители са свързани, но и в психологически план - когато се раждаме, все още нямаме личност, а задачата на първите месеци и години от живота е да формират его и здравословно възприемане на самите нас. Това се случва само при контакт с други хора, на първо място, с родители и хора, изпълняващи родителски функции (баби, дядовци, по -големи братя и сестри и т.н.) Ако имахме късмет и тези първи връзки бяха здрави и изпълнени с любов и подкрепа, тогава се формира здраво аз и положителен образ за себе си. Ако прекарахме първите години от живота си в нефункционална, нездравословна връзка, в която самите възрастни са били в трудно психологическо състояние, тогава нашето Аз ще бъде дълбоко травмирано.

Изненадващо, подобни процеси протичат при нас в зряла възраст, само много по -бавно и не толкова забележимо. Нашето Аз не само се формира, но и продължава да съществува изключително във взаимоотношения с други хора. Това се потвърждава от многобройните трагични истории на хора, останали в изолация за дълго време - техните примери свидетелстват за факта, че без човешки контакт личността се унищожава. Днес психолозите и неврофизиолозите знаят, че нашето Аз не е индивидуално, но поне междуличностно - тоест зависи от отношенията с важни хора и на някакво ниво е пряко продължение на тези взаимоотношения.

Следователно начинът, по който ви виждат най -важните хора в живота ви, влияе върху начина, по който се чувствате като личност. Опростявайки малко, това правило може да бъде формулирано по следния начин. Ако важен за вас човек, с когото сте в близки отношения, работите в тясно сътрудничество или дори живеете на една и съща територия, ви смята за глупав, тогава ще започнете да ставате глупави. Ако се считате за непривлекателни, тогава вие самите ще започнете да се разочаровате от привлекателността си и в крайна сметка ще загубите своята красота и чар. Ако колегите и ръководството ви считат за лош специалист, тогава всичко ще започне да изпада от контрол и първо вие сами няма да разберете къде са отишли вашите умения и таланти, а след това ще бъдете принудени да се съгласите с тях (освен ако не получите извън тази връзка във времето). Това не е мистика, а полев ефект, основан на явление, наречено „огледално отразяване“в психоанализата, и „спонсорство“в трето поколение НЛП (да не се бърка с материално или финансово спонсорство).

В зависима връзка ние ставаме жертва на така нареченото „негативно спонсорство“. На нас се гледа като на слаби, непривлекателни, некомпетентни и неспособни на нищо - и в резултат на това, ако такава връзка продължи достатъчно дълго време, ние самите започваме да се възприемаме по този начин и това ставаме в действителност.

В здрави отношения получаваме достатъчно подкрепа, внимание и приемане. Ние наричаме това отношение на ниво идентичност „положително спонсорство“. В резултат на това ние сме в състояние да интегрираме онези качества и ресурси, които друг човек вижда в нас, и те започват да се проявяват в реалността и живота.

7. Лошо вътрешно състояние

При здрави отношения състоянието ни е добро през повечето време. Изпитваме предимно положителни емоции към партньора си - любов, благодарност, нежност, уважение и пр. Това обаче изобщо не означава, че изобщо не сме разстроени или не се караме с партньора си. Напротив, способността да отстоява своята позиция, да изразява агресия, конфликт и конструктивно да разрешава конфликти са характеристиките на здравите отношения. В такива отношения възникващите конфликти и кризи не се пренебрегват, а се решават своевременно, което позволява връзката да се развие и да премине на ново ниво.

В зависима връзка през повечето време сме в лошо състояние - депресирани, депресирани, тревожни, огорчени. В същото време, поради влиянието на предишни фактори (объркана отговорност, размити граници, забрана за осъзнаване и изразяване на емоции, двойни връзки и т.н.), ни е трудно да разграничим чувствата си и да ги свържем с нуждите. С други думи, ние се чувстваме зле, но не разбираме какво точно чувстваме и не разбираме защо. Всичко, на което човек е способен в такова състояние, е да спи с дни или да се занимава с рутинни непродуктивни действия.

Като се има предвид обаче дисфункционалната връзка като причина за депресия или друго разстройство на настроението, е необходимо да се изключи влиянието на хормонални или други физиологични фактори, поради което в такива случаи е необходимо да се консултирате с лекар. Трябва обаче да се има предвид, че при продължително излагане на психогенни фактори, хормоналният фон и биохимията на тялото постепенно се възстановяват, следователно, при афективни разстройства в дългосрочни дисфункционални взаимоотношения, психологическите фактори влияят върху физиологията, а физиологията засилва отрицателното емоционално състояние и предотвратява преодоляването на психологическите фактори. Образува се порочен кръг, водещ до състояние на „научена безпомощност“.

8. Изолация

Здравите взаимоотношения ни подкрепят и ни помагат да растеме. Нещо повече, животът ни не се ограничава само до тези взаимоотношения. В здравите отношения поддържаме семейство, приятелства и професионални отношения извън отношенията. Живеем пълноценно, общуваме с хора, които са ни интересни и скъпи и се реализираме в области от живота, които са важни за нас, в допълнение към взаимоотношенията. Включени сме в социални и професионални общности и не сме изправени пред дилеми - семейство или работа, отношения със съпруга или приятели. Здравите взаимоотношения хармонично се вписват в живота ни и не ни изолират от другите хора.

В нефункционална връзка изпадаме от живота и губим способността да намираме и получаваме подкрепа извън връзката. Постепенно контактите ни с други хора се свеждат до минимум, подкрепящото семейство, приятелствата и професионалните връзки се разрушават и ние се оказваме в изолация. Това води до факта, че хората, които биха могли да ни подкрепят, изчезват от живота ни. Често не можем да споделим с никого какво всъщност ни се случва в лошите взаимоотношения, защото се страхуваме от чувство на срам, вина или просто мислим, че хората няма да ни разберат. Това допълнително ни отстранява от хората около нас и увеличава чувството за самота.

9. Страх от излизане от връзка

В здрави отношения ние се чувстваме свободни да ги прекратим по желание по всяко време. Единствената причина да продължим да оставаме в тези взаимоотношения е, че се чувстваме добре в тях и ние самите искаме те да продължат. В добри отношения двама души вземат ново решение да бъдат заедно всеки ден.

В зависима връзка се чувстваме зле, но не се чувстваме свободни да напуснем - чувстваме, че сме свързани с тази връзка. Нямаме друг избор, освен да останем в тях, или останалите избори, които виждаме, ни се струват още по -малко приятни. Например, ние сме уверени, че другият човек не може да се справи без нас и затова вземаме решението да го спасим, като останем с него във връзка (объркана отговорност). Или самите ние се страхуваме, че извън връзката няма да можем да оцелеем и да се справим с живота. Това е така, защото нашата идентичност и способността да разчитаме на себе си към този момент вече са травмирани, а социалните връзки, които биха могли да ни подкрепят извън отношенията, са почти напълно унищожени. Следователно винаги е страшно да напуснеш пристрастена връзка, дори ако болката и негативните преживявания са много силни.

10. Загуба на вяра в бъдещето

От здрави отношения бъдещето се възприема като положително и пълно с възможности. Чувстваме, че сме свободни да избираме своя собствен път във всеки един момент. Чувстваме, че сме господари на живота си и вярваме, че много светли и прекрасни събития ни очакват в бъдеще.

В зависима връзка, поради влиянието на всички предишни фактори, бъдещето изглежда мрачно и безнадеждно. Чувстваме, че в тези отношения сме обречени, но също така не вярваме, че всичко ще се окаже добре извън връзката. Има чувството, че най -доброто в живота вече е зад гърба ни, чувстваме се като „отпадъчен материал“. Такава загуба на вяра в бъдещето е следствие и важен показател за дълъг престой в разрушителна зависима връзка и не зависи от възрастта - при неблагоприятни условия такова състояние може да настъпи дори на 25 години, или дори по -рано.

Диагностициране на отношенията

Всички 10 фактора, които отличават здравословните взаимоотношения от нефункционалните и пристрастяващите, обобщихме в една таблица за по -голяма яснота.

Можете да тествате връзката си и да определите колко здрава и хармонична е тя (както споменахме, тя може да бъде лична, семейна, бизнес, приятелство или всякаква друга връзка). За да направите това, достатъчно е да оцените всеки параметър по скала от -10 до +10.

Има няколко правила, които препоръчваме да спазвате при оценката:

1. Оценявайте честно. Може би във връзката ви сте свикнали системно да игнорирате или оправдавате някои от вашите прояви или действия на партньора си. Използвайте този тест като възможност да се изправите честно пред истината.

2. Оценявайте интуитивно. Когато отговаряте, разчитайте не само на рационален анализ на ситуацията, но и на емоционалните реакции, които възникват в отговор на един или друг параметър. Прекалената рационализация често ни помага да не обръщаме внимание на проблема. А връзката е преди всичко емоционална връзка.

3. Оценете бързо. Отговорът, който намерите в рамките на първите 30 секунди, вероятно ще бъде най -близкият до реалното състояние на нещата. (Това обаче не ви пречи да преминете отново този тест след известно време, когато наблюдавате какво наистина се случва във връзката ви и може би започвате да забелязвате повече).

Важен коментар

Разбира се, едва ли има напълно здрава връзка, при която всички параметри да са на около +10. Досега, за съжаление, не сме срещали такава връзка. Но, за щастие, има и много малко съотношения, които биха били в самото дъно на скалата за повечето параметри. По -голямата част от съотношенията са приблизително в средата, вариращи от -5 до +5 за повечето параметри. Ако средният ви резултат е по -висок, тогава можете да се поздравите - вие сте в групата на късметлиите. Ако е по -ниска, тогава най -вероятно е време да промените нещо. Също така е полезно да направите този тест едновременно с партньора си, но независимо един от друг и след това да сравните резултатите. Това е добър начин да разберете как вашият партньор оценява връзката ви и какво се случва в нея. Разбира се, в идеалния случай, със значително различни или отрицателни резултати, продължаването на диагнозата трябва да бъде конструктивно обсъждане на случващото се или работата на двойката със семеен треньор или психотерапевт.

Ами ако осъзная / разбера, че съм в разрушителна зависимост?

Първо, този въпрос е твърде мащабен и критичен, за да може компетентно да се отговори в рамките на една статия, дори толкова обемна като тази. В бъдеща публикация в блога ще опишем дългосрочни терапевтични стратегии за справяне с пристрастяващи и дисфункционални взаимоотношения. Това ще бъде статия, адресирана предимно до професионалисти - треньори, психолози и психотерапевти.

Затова сега най -добрата препоръка, която можем да дадем, е да потърсим помощ от компетентен специалист: семеен терапевт или треньор, специализиран в работата със сложни и зависими взаимоотношения. Без професионална външна помощ често е трудно да се разбере какво се случва и да се вземе правилното решение.

Специалистът ще ви помогне преди всичко да решите дали си струва да работите за подобряване на отношенията (в идеалния случай това трябва да бъде съвместно решение и на двамата партньори) или е необходимо да се работи по постепенен, най -екологичен начин за излизане от тези отношения. В същото време е важно да се разбере, че работата с дългосрочно пренебрегвани дисфункционални взаимоотношения най-често е дълъг и постепенен процес, тъй като за безопасно излизане от пристрастяващите взаимоотношения, от една страна, преструктурирането и изцелението на вътрешния клиент света е необходимо, а от друга страна, възстановяване на поддържащи връзки със света.

За съжаление подобна работа никога не е бърза.