Тишина / потискане спрямо настоящето На кого?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Импулсът за написването на това есе беше осъзнаването, което е трудно да се усвои. Осъзнаване на родителската конкуренция и действията на майките и татковците за техните детски нещастия върху детето. Може и да не съм се ангажирал да поставя тези разсъждения на хартия, ако не е така.

По воля на съдбата станах свидетел на разговор между баща ми и много малкия ми син, който е на възраст да разбере собствените си граници и границите на света около него. За образователни цели родителят изръмжа на палавото дете, като информира бебето, че когато е било също толкова малко, родителите му, тоест бабите и дядовците на бебето, са действали с него това и онова за такова поведение: те са действали грубо! Малкият реагира по следния начин: погледна татко с широко отворени очи, отстъпи настрана, седна с гръб към всички и с поглед твърде замислен за възрастта си, започна да подрежда някои детайли от играчките. Струва ми се, че детето беше изненадано и объркано. Този текст беше твърде неразбираем за него по съдържание и твърде натоварен с чувства, които нямаха пряка връзка с него. Поведението му предизвика дълбоко личните притеснения на татко. Струва ми се, че в този момент татко всички напуснаха родителската ипостас и започнаха да се състезават със сина си за детско щастие.

Този инцидент предизвика у мен силни чувства. На ум ми дойдоха много подобни примери: когато родителите изричат неразбираеми текстове на децата: когато аз не слушах баба / дядо си, той (а) ми направи това! (по -долу е дадено описание на редица жестоки бабини лудории). Знаеш ли как съм живял на твоята възраст?! Вижте как живеят хората около вас - от какво сте недоволни / лен?! Защо нашите съседи могат да се държат по този начин, но вие не можете ?! и т.н. и т.н.

Смея да предположа, че много от нас могат да се „похвалят“с такова наследство и да открият подобни спомени. Описаните модели на поведение са широко разпространени в нашата реалност. Всички тези призиви към съвестта на детето, един след друг и разпръснати, изпълват детето с универсално, мощно, непреодолимо чувство за вина. Детето не е в състояние да разбере, че в родителските текстове има истеричен вик на собствената му детска болка и оплаквания, за които детето изобщо не носи отговорност. Детето не може да види не само родител, който излива всичко на грешния адресат, но и просто човек, който много съжалява. Жалко е, че изпитва такава непоносима болка.

Почитай родителите си …

Въпросът, който искам да обсъдя, е въпросът да представя всичките си мъки. Разбира се, личната терапия, с всичките си празни столове, други техники и изграждане на отношения с личен терапевт, се превръща в трамплин за това. Но понякога ми се струва, че оплакванията могат да бъдат толкова дълбоки, че ако не са изразени на прекия виновник, те не могат да вдишат, не издишат.

Нашият манталитет е доминиран от нагласата, че родителите не трябва да бъдат обвинявани и агресия. Трябва да мълчите, да се сдържате, да потискате. Потомството, което си позволява такива пръски, е осъдено както от родителите, така и от обществото. Послушните деца винаги са по -добри. Освен това често е желателно те винаги да са били послушни - дори на 50 години. Аз самият съм за почитане на родителите, но съм категорично против да мълча, когато родителят шофира. Вярвам, че детето има пълното право да каже на родителя: ядосвам се на теб, обиждаш ме, нараняваш ме. Такъв текст може да бъде произнасен само от много съзнателно дете (и не всеки възрастен е способен да произведе такъв текст). Едно обикновено дете има пълното право да вика всякакви гадни неща със собствения си глас, а родителите трябва да четат между редовете за какво крещи детето им. Аз също гласувам, за да могат възрастните да кажат на възрастните си родители къде са сгрешили или грешат сега. Трябва да призная, че този метод често изглежда непривлекателен, но вярвам, че е по -добър и по -честен от мълчанието. В края на краищата, ако кажете на друг за чувствата си, той може да види това, което не е виждал преди. Може да започне да се променя. Връзките могат да се променят към по -добро.

Разбира се, няма гаранция, че ако подадете оплакванията си на родителите си, че ако им поставите граници, те ще се възстановят и животът ще се подобри, но определянето на това кой е отговорен за това, което ще намали тежестта върху децата - те няма да имат да не носят своя вина.

Честно казано, ще кажа, че човекът от историята, разказана в началото, забеляза реакцията на детето и разбра, че греши. Беше искрено разстроен. Той се нуждае от повече знания как да бъде добър баща. И тогава можете да се върнете към личната терапия, участието в психологически групи, да потърсите съвет от специалист. Тук бих искал да възкликна широко известното в тесните среди: "Слава на Гещалт!" В крайна сметка нямаше да мога да забележа и опиша всичко това, ако не и опитът от личен опит в терапията и обучението в програмата.