Не можете да простите на родителите си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Странно ми е да чета, когато пишат това: „Трябва! прости на родителите си, ако искаш да станеш възрастен”, без да разбираш контекста и сюжетите, както и щетите, нанесени на психиката на детето. Че е наложително да се стигне до благодарност към родителите и дори да се „изкопае“тази благодарност, това е единственият начин да бъдеш възрастен.

Имам много въпроси относно такива стереотипи. Не мога да се впиша в тях с моя клиент и терапевтичен опит - родителите са различни!

Детето е обидено от родителите си, това е част от процеса на израстване и раздяла. Той ще намери и ще намери нещо, на което да се обиди, и „достатъчно добри“родители, но моята статия не е за тях.

Благодарен съм на тези автори, които са писали и пишат за факта, че не можете да простите на родителите, когато стане ясно какви действия са довели до какви последици.

Толкова е прието в нашата култура, че родителите са свещени! И такова табу се крие в общественото съзнание. Това, че дори е страшно да се мисли, че родителите може да грешат, може да са „престъпници“, да извършат престъпление и да причинят увреждане на психиката и здравето на детето, това не винаги се регулира от законовите норми, въпреки че това, което може да се регулира от тези правилата и законите често са скрити и са обвити в мистерия и печатът на мълчанието е наложен. Имам предвид насилието: сексуално, морално, физическо.

Имам предвид нефункционални семейни системи. Това са различни семейства, различни социални слоеве, не непременно дисфункционални. Когато едно дете е наранявано многократно и постоянно, понякога от момента на раждането му. Където родителите не поемат отговорността на възрастните. И към това няма дори чувствителност и разбиране за случващото се, нещо не е наред. Такъв израз като "нахрани трупа, лайна в душата" - добре описва този процес.

Такова дете е симптом на семейството, „изкупителна жертва“. Той се жертва на родителите си от любов към тях, той е като пешка в „играта за възрастни“на родителите си. Последиците от живота на такова „дете“в зряла възраст са очевидни за мен като психотерапевт - продължителни повтарящи се депресии, неврози, зависимости, саморазрушително поведение, „перфорираща идентичност“, травмирана сексуалност. Травмираните деца често остават привързани към родителите си, преди да достигнат емоционална зрялост.

В хода на терапията става ясно, че детето в такова семейство е било универсален контейнер за освобождаване на различни потиснати чувства: гняв, сексуална възбуда, срам, вина, агресия и отвращение. Объркването на ролите родител -дете, където детето може да бъде наравно с възрастен - чувствайте гордост, че майката го въвежда в разговори за възрастни в соя и всъщност го използва. Това, че майката вече е в положение на дете, и чака дъщеря си, синът й да бъде „осиновен“. Такива деца се научават да поемат отговорност за родителите си, а също и за по -малките си братя и сестри. Те го правят, но на каква цена?

Границите са замъглени, а цялото случващо се е невроза на майката и бащата, за което те със сигурност не са отговорни. Възрастните не поемат отговорност за това, което им се случва и не могат да осигурят защита и безопасно съзряване на детето си. Неуспехът на детските му нужди завинаги ще остави пропуски в неговата идентичност, самота, емоционален глад, токсичен срам, вина, запечатана болка, гневът ще търси изход в зряла възраст, замразените, неудовлетворени нужди ще чакат в крилата, за да бъдат удовлетворени..

Майките на такива деца могат да бъдат пасивно-агресивни, съзависими, психологически незрели жени, студени, господстващи, които не са в състояние да поддържат емоционално детето, и да бъдат възрастна фигура за тях. Но каква подкрепа, в своята травма, те могат да проектират върху детето си това, което родителите им не са им дали и да изискват децата им да запълнят дефицитите и да се конкурират със собствените си деца. Такива деца са сираци. Психологически сираци ….

Всъщност те са такива „лоши обекти“. Както един американски психиатър Майкъл Бенет в книгата си ги нарича задници. Това е трудно определение и има място да бъде.

Родителите също бяха деца и те имаха своите родители, те са „продукти на тяхната среда“и от тази позиция може да се разбере защо са такива, защо са направили това, какво е тяхното „ранено вътрешно дете“и как е страдал … не чудовища, които умишлено да причиняват страдание. Те са травматични …. Но това не ги освобождава от отговорност за живота и поведението им към децата си. За последствията от травма, физическо и психическо насилие.

И така, как да простите?

Много автори дори изобщо не повдигат този въпрос и не защитават родителите си. Прошката е избор. И това не гарантира, че всичко ще се получи, родителите ще се променят, животът ще се промени и всичко ще бъде наред. Ще бъде различно и за всеки по свой начин.

• „Прошка“е най -често срещаната защита за поддържане на връзка с лоши предмети. Тук първо трябва да разберете добре, не е ли прошката детски начин да останете с родителите с надеждата да ги промените?
• Прошката на родителите е необходима, за да може връзката да продължи, така че да се задоволи нуждата от принадлежност.
• Прошката е по -необходима на самите деца, които не са се отделили от родителите си, които не са намерили опорна точка и себе си и които също се нуждаят от родител, макар и такъв.
• Простете, за да следвате религиозните вярвания и стереотипите „Почитай баща си и майка си“, който вдъхва чувство за вина и не ви позволява да погледнете на своите травми и страдания, като същевременно запазите толерантност към родителите и семейството. Тук може да възникне много съпротива, когато ясно разбирате и виждате цялата истина …
• Прощавайки, ние заявяваме на света, че можем да се отнасяме с нас по този начин и " Жертва " продължава

Когато се знае със сигурност, че е настъпила раздяла, много хора избират да се дистанцират, за да се отдалечат от родителите си, така че да не могат да навредят. И в този случай също не може да се говори за някакво „прощение“.

Тази песен е за прошката: „Не прощавайте, ще бъдете по -лоши, психосоматиката ще ви измъчва“. Не е ясно дали е по -добре или по -лошо. Че човек трябва да премине през процеса на скръб и преживяване на болката, това е сигурно. Признайте истината за вашите наранявания и че родителите ви няма да се променят и няма да компенсират загубата. Не поемайте тяхната отговорност и че жертвите бяха напразни, никой не компенсира, не признава вината и неподчинението си.

Токсичният срам, вината, самоунищожението, саморазрушителното поведение, ниското самочувствие са защита от болка и травма и способността да се поддържа ярък образ на родителите, жертвайки се отново и отново.

Да прости или не, всеки решава за себе си. Винаги има избор! И не престой. Всеки ще трябва сам да реши този въпрос. И не е лесно. Понякога може да отнеме повече от една година терапия, където образът на себе си се сглобява парче по парче, очите се отварят за факти, дава се отговорност и вина, намира се подкрепа, преживяват се потиснати чувства, определено е по -трудно, по -дълго отколкото да отидеш в „прошка“, да се надмогнеш и отново да си затвориш очите, без да можеш да промениш живота си.