Трябва ли да „разберете“манипулатора? И това достатъчно ли е?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Манипулациите възникват на мястото на неудовлетворена нужда. Манипулирането е кръговрат, заобиколен начин за задоволяване на някаква вътрешна потребност или желание. Методът е енергоемък, изтощаващ. Често човек трябва да изразходва лъвския дял от жизнената си енергия за манипулиране. За какво? - И тогава, че е невъзможно за него (или като цяло или в момента) по друг начин.

Важно е да се прави разлика между два вида манипулация.

Първият вид манипулация. Кара другия да се чувства като нищо. Това е, когато човек може да постигне чувство на самодоволство САМО чрез манипулиране. Например, неговата нужда ще бъде задоволена изключително чрез отслабване или унижение на друг. Неговата потребност е да направи другите безпомощни, виновни и унижени. И тъй като това е „извращение на нуждата от любов“, тогава човек често изпитва „унижение на другите“точно като „грижа“или „любов“.

Например, шеф открито унижава подчинен, но декларира и искрено вярва, че по този начин подобрява представянето си. Въпреки че „нуждата“на шефа изобщо не е ефективност, а смачкването на другия, което дава на шефа усещането „аз съм добър“. Такъв човек манипулира състоянията на другите, „доказвайки“тяхната слабост, безполезност, глупост и безпомощност, за да почувства „но с мен всичко е наред“на техния фон. Той често „се притече на помощ“, „протяга ръка“, „включва грижи“до нов кръг на унижение.

Причината за това поведение е изключително уязвима гордост, непоносимо чувство за собствена слабост и безполезност. Целта на това поведение е „да направи“другите безпомощни, а себе си силен, „спасявайки“или „наказвайки слабостта“. „Удави и натопи“другите, чувствайки се могъщи, не същите като „тях“.

Уловката тук е, че такъв човек не е в състояние да признае, че е също толкова слаб и безпомощен, колкото и тези, които „превръща“в „слаби, безполезни, виновни и недостойни“. За него признаването на себе си като същото е неприемливо. В края на краищата именно от това чувство той „бяга“, унижавайки другите.

Какво да правя? Три варианта:

Опция 1. Съгласете се да бъдете „безполезни, неумели, оскъдни и слаби“. В крайна сметка всъщност всички сме такива от време на време. Да се съгласиш да бъдеш такъв и да откажеш каквато и да е „помощ“му, ще хвърли манипулатора или в ярост, или ще стане „незаинтересован“от теб. По същество това ще бъде „припокриване на канала за доставка“. Ако, разбира се, сте в състояние да се разпознаете като „никой и нищо“, тоест всички онези, които манипулаторът ви „прави“. Примери:

„Ти си най -отвратителният студент, който някога съм имал“- „Толкова много ти съчувствам …“

"Как можеш да бъдеш такова прасе!" - „Представете си, оказва се, че можете …“

- Още ли не си женен? - "Е, знаеш ли, аз се оказах лесбийка …"

„Ти си уникален идиот, всички вече са разбрали това“- „Съжалявам, че разочаровах всички толкова много“

Вариант 2. Ако ви е трудно да се превърнете в „безполезно нищожество“, в което манипулаторът ви „превръща“, е трудно да се съгласите с това (което е част от човешката природа) - бягайте.

Вариант 3. Директна и явна агресия. Манипулатор от този тип ще заспи веднага щом срещне по -силна от него агресивна атака. Но той е по -мощен. Това е от областта, че има хора, които разбират само силата.

Възможни грешки при общуването с такъв манипулатор.

1) Опитайте се да му докажете, че не сте безполезни. Можете да прекарате целия си живот в това, без да постигнете никакъв резултат, чувствайки, че плавно „полудявате“.

2) Вяра (а не съгласие, често се преструва), че такъв манипулатор-изнасилвач все още е прав. Тоест истинското убеждение в неговата пълна безполезност. В този случай определено се нуждаете от помощта на психолог, тъй като това може да струва психично здраве.

3) Търпението с манипулатора, опитът да се поддържат „добри отношения“с него е същото като саможертвата и може да завърши с „бомба със закъснител“или соматични проблеми.

Как да „превъзпитаме или променим“такъв манипулатор?

Този тип манипулатор се нуждае от неекологично преживяване, постоянно чувство за превъзходство над другите и поради тази причина той „трябва“да унижава другите, да ги чувства „под себе си“. И той е изключително далеч от това да може да го признае. В противен случай той ще бъде „покрит“от непоносимото чувство за собствена безполезност и слабост. Да бъдеш слаб за такъв човек е по -лошо от смъртта (но всеки човек периодично е слаб - и това е нормално). За такъв индивид обаче обичайната му човешка слабост е сравнима с „края на света“.

Познавам хора, които са взели решение за себе си да променят нещо в себе си и са успели да осъзнаят проблема и да го решат. Само личното желание и личната отговорност на самия човек ще доведат до успешна подмяна на необходимостта от „потискане на другите“с по-щадяща околната среда потребност „да бъдеш уверен в себе си“. Без лични усилия вътрешните промени никога няма да се случат тук - и това е общо правило.

Вторият вид манипулация. Кара другия да се чувства виновен. Това е, когато човек иска обикновено и екологично нещо, усещането „той ме обича и аз съм добър“- но „не вярва“, че това чувство може да се получи лесно и просто без манипулация. Такъв човек е „сигурен“, че любовта може да бъде постигната само. Че усещането за духовен комфорт, приемане, съчувствие, пълнота, насищане е нещо трудно постижимо, недостъпно и без „усилия“няма шанс. И това е несъзнателно. Нещо повече, на теория човек разбира и се съгласява, че да бъдеш обичан, уважаван и приет е естествено, реално и просто. Но когато се озове в близки отношения с друг или когато за него възникне болезнена или смущаваща ситуация, чувството за „невъзможност за удовлетворение“го потапя в силна тревожност (която той знае и следователно не го тревожи) и го принуждава да „Действайте“от тази тревога. Човек се озовава в обичайния си затвор и не осъзнава, че се бори с мелницата, манипулирайки заради чувства, които вече могат да бъдат или просто са. Буквално започва да търси плодове, които растат свободно по дърветата. И всичко това, защото вътре в такъв човек има ОПИТ, че всички тези „плодове“не са за него, че всъщност е „лош“и че просто не заслужава нищо.

Всъщност това е напълно неосъзнато преживяване (или увереност) в невъзможността за „любов без усилия“. И когато има източник на любов, той определено ще „изчезне“, ако се отпуснете дори за секунда … Причината за такава манипулация е преживяването на детето от постоянно неудовлетворение от елементарни нужди. За да бъдете добре нахранени, доволни и щастливи е трудно, това изисква усилия, трябва да „спечелите“, „да го получите като награда“, „заслужавате го“, трябва да имате право на това.

Имаме нужда от нещо през цялото време, топлина, безопасност, храна, контакти. И е невъзможно да се наситим веднъж завинаги, дори веднъж за дълго време. И когато възникне „глад“- глад за контакт, топлина, за чувството „всичко е наред с мен“- всички ние трябва да задоволим този глад, да осъществим контакт, да търсим топлина и утеха, да създадем топлина, да се храним. Но детето не може да се справи самостоятелно, има нужда от „друг“за това.

Само си представете, че детето е гладно. Той крещи и майка му му дава храна в отговор на писъка му. По -голямо дете иска играчка, пита, майката чува и дава играчката. Още по -голямо, детето казва, че се страхува или изпитва болка, а възрастният утешава, защитава. Дори по-старо, заявката звучи „прегърни ме“, „бъди близо“, кажи, че съм „най-много“или „най-много“-и тази заявка е удовлетворена, има усещане „всичко е наред“Но. В края на краищата, молбата на бебето може ХРОНИЧНО да не бъде изпълнена. Храната не се предоставя при поискване. Ако искаш нещо, то винаги е невъзможно. Страховете не се заменят с чувство за сигурност. Болката никога не се утешава. Алармата остава неиздадена. И се придобива стабилен ОПИТ: „моите желания не означават нищо“, „ако искам нещо, тогава трябва да моля, да истерирам, да прося, да завладявам, да се състезавам“, „ако не получа нещо, това е най -вкусното, най -интересното "," да се задоволиш е трудно, за това трябва да търсиш начини, да избягваш, да настояваш постоянно "," този, който иска нещо, ще бъде унижен и изоставен поради своите желания "гневът на другите”,„ Да искаш е да бъдеш слаб и нуждаещ се”… и още хиляди опции. Именно тогава възникват методи за манипулация - за постигане на целта си, но не директно, а „заобикаляне“. В крайна сметка потребностите от храна, топлина, знания, сигурност, нежност, съчувствие, приемане - те не изчезват. Тези нужди не могат да се разсеят като дим, те могат само да „извратят“, както при първия тип манипулатори, или „да се превърнат в обсебване, което изисква определен подход към решението му“, както при втория тип манипулатор.

Ако простите нужди не се задоволяват лесно и просто (и дългогодишният опит на такива хора доказва това), тогава детето се адаптира да го получи по заобиколен, „хитър“и манипулативен начин. И какъв вид манипулация „работи стабилно“се превръща в основен начин на удовлетворение в живота. Например, една жена може да се наложи да „спечели“, „да отблъсне“, „да победи съперниците“- защото това е, което й дава усещането „добре съм“. Тя се задоволява само с „победата“. И тогава се оказва, че самият мъж, чувствата му към нея - това абсолютно не е това, което тя иска да получи, като влезе във връзка. Тоест, за да се чувства удовлетворена, тя не се нуждае от връзката със самия мъж (директният път), а от такъв „кръгообразен“път под формата на „война за отношения и победи в тази война“.

Причините за манипулации от втори тип се свеждат до факта, че има ЗАБРАНА за пряката нужда и нуждата придобива странен и странен вид. Забраните възникват в детството и звучат нещо подобно: - можете да получите нещо само ако се чувствате много, много зле;

- нямате право на любов, подаръци, нежност, защото „се държите лошо“;

- питате твърде тихо и затова ще получите, когато крещите силно;

- нямате право на нищо;

- любовта и нежността са слабости, ако ти я дам, тогава ще направя себе си и теб слаб;

- любовта е недостъпен лукс, не съм го имал през живота си и няма да го получиш … И много други възможности.

И когато възрастен е изправен пред „нарушения“на тези забрани, оттам започват проблемите.

Ако „обяснявате“на дете дълго време, че то просто не заслужава нищо добро, то като възрастен, то или ще потърси тези, които ще потвърдят това, или ще „разбие“онези, които го поставят под въпрос

В интелектуален план човек може да признае, че, разбира се, любовта се дава „просто така“. Но по -дълбоко, в тези слоеве, които контролират реакциите в близки взаимоотношения и в стрес - ще има различна „картина“.

Само ако съм неизлечимо болен, тогава ще имам право на съчувствие и любов към мен.

Взаимоотношенията са „трудни“и непосилни за мен, определено „не съм готов“за тях.

Взаимоотношенията трябва да бъдат само коректни и тези правила са такива …

Значителен човек трябва да бъде „привличан“и „задържан“през цялото време.

Чувствата никога не са достатъчни, винаги трябва да съм гладен, за да почувствам, че имам връзка с друг.

Не ме е страх от друг, само когато мога да му се ядосам.

Моите нужди са „лоши“и причиняват дискомфорт на другите.

За една връзка трябва да бъда различен, такъв какъвто съм, никой няма да ме обича.

Ако човек прояви внимание, топлина и съчувствие към мен, това означава, че съм се държал правилно и съм направил всичко по „необходимия“начин.

Ако не ми съчувстват, значи се държа „погрешно“. И още хиляди опции.

Всеки манипулатор от втория тип има множество такива „сигурност“дълбоко в душата си.

Какво да правя? Ако искрено обичате манипулатора, но вместо просто да споделите любовта си, той изпада в екстаз, след това в депресия или избягвания, като „вече в тиган“- бъдете търпеливи. Ще трябва търпеливо и отново търпеливо просто да сте там, често чувствайки, че сте принудени да „докажете, че слънцето грее“Ще трябва да „убеждавате“такъв човек дълго време, че няма да си тръгнете, че ще не „предавай“, че си стабилен и надежден. Но, от друга страна, може ли някой да обещае това „отговорно“? Доста изтощителен процес, но други партньори успяват, особено ако другият постепенно се затопли, успокои. Всъщност искреното съчувствие, което сме наричали любов, е точно това, което ще даде шанс тук.

Възможни грешки при общуването с такъв манипулатор.

1) Грешка е да вярваш, че не си достатъчно верен, не се стараеш достатъчно, че „обичаш погрешно“. Несигурността в реалността на топлина, любов и сигурност в самия манипулатор кара партньора му да започне да се съмнява в реалността на чувствата си. Това не е лесен тест. И да се поддадеш на манипулация: „Знаех това, и ти ще ме напуснеш, както всички останали“- това е точно да се поддадеш на манипулация и просто да изиграеш добре познатия негативен опит на манипулатора. Често енергията на такъв манипулатор е толкова разрушителна, че става просто невъзможно да не се поддадеш. И трябва да се поддадете и да се съгласите, че да, те го унищожиха. Уви.

2) Втората грешка е „да се включи величието“. Тоест да вярваш, че лесно можеш да се справиш с емоционалния глад на манипулатора. И че ще станете „лекарят“, който ще го „излекува“. Вярата в това може да струва години живот и провала на това величие, заедно със самоуважението. Истината е, че само манипулаторът може да се справи с емоционалното недоволство на такъв манипулатор. И никой друг. Вярата, че ще бъдете вие, е скъпа грешка.

3) И третата грешка е да започнете да обяснявате на такъв манипулатор, че се държи като капризно дете, че е неблагодарно, че самият той „не знае как да обича“, че „се нуждае от психолог“(всъщност страхотен идея, но за него ще звучи като „удар в лицето“), че той самият разрушава връзката (и той наистина ги разрушава). Всички тези обяснения са напълно безполезна загуба на енергия.

Как да „превъзпитаме или променим“такъв манипулатор? Ще повторя по същество предишния. Възможно е да се подобри състоянието на такъв манипулатор. Искрено и стабилно съчувствие и топлина към него в присъствието на безкрайно търпение и спокойствие, тъй като той непрекъснато ще ви „убеждава“, че го обичате „погрешно“, „недостатъчно“и изобщо не го обичате. Той непрекъснато ще „разваля връзката“, а вие просто трябва да сте наоколо и да търпите тези „руини“, чувствайки или вина, или гняв към него. Така че, ако нямате искрена и безкористна любов, както и кралско търпение за такъв човек, тогава ще се сблъскате с безполезността на всичко и сами ще страдате. Никакви думи, никакво самообладание, никакви усилия и подаръци, никакъв „героизъм на спасител“няма да помогнат на такъв човек да повярва, че топлината, любовта, сигурността и приемането са реални и възможни. Само време, стабилна емоционална топлина (което е изключително трудно) и решимостта на такъв човек да поеме риска и да повярва, че ще й дадете шанс. И тук ОСНОВНОТО ВАЖНО е да не заблуждавате и да не бъдете измамени …

Искреността и честността са единствените неща, които могат да станат и да бъдат истинска опора тук. Но дали можем да „обещаем друга любов“е друг въпрос.