Недоволство. Още един поглед

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Антон Семенов

"Не можете да успокоите престъплението с гняв, не можете да потушите огъня с масло"

"От колкото среброто е лошо - по -добре мед, по -лесно е да понасяш обиди от врагове"

Онзи ден видях такава сцена, майка ми извика на малкия си син за нещо в магазина. Той се намръщи и замълча. Продължавайки да държи ръката на майка си, той предизвикателно подуши и отмести поглед. Мама стоеше няколко секунди, а след това с думите "ако искате да се обидите - моля!" тя грабна ръката си от него. Момчето се разплака и увисна.

Недоволство често осмивани, по -често смятат нещо за вредно, от което е наложително да се отървете, а мнозина все още вярват, че негодуванието е метод на манипулация и нищо повече.

И така, какво е негодуванието, има ли смисъл и необходимо ли е да се борим с него?

Сигурен, демонстрация на негодувание подобно на други сетива, може да се използва за манипулация. Сега обаче предлагам да поговорим за същността на това явление и да разбера за какво служи и как да го управляваме.

Много експерти определят негодуванието като „чувство, което възниква в резултат на неосъществени очаквания“. и оферта "прости", „Не приемайте присърце“, „пуснете се“и / или „не създавайте нереалистични очаквания“.

Този подход е уникален обозначава „нарушение“като вредно … И тогава има само две възможности „да се подобриш“: или деактивиране на интелигентността и функцията за планиране (да се откаже от очакванията), или да бъде само там, където „всичко е познато“и „очакванията се сбъдват“. Т.е. откажете промени.

Може би за някои тези решения са наистина добри, но аз предпочитам да "работя с негодувание" по различен начин. НО Смятам преживяването на неизпълнени очаквания като разочарование, емоция, която дава енергия за промяна на картината на света.

Всички малки деца са обидени. Всички възрастни също го правят, въпреки че не винаги го признават. Недоволството е естествено поведение, социален сигнал, изключително важен и полезен. Лесно е да се види, че е нормално не се обиждаме на хората, които са ни безразлични … Ако хората, отношенията, с които не сме важни, ни причиняват известни неудобства, тогава ние реагираме, защитаваме или атакуваме съответно на заплахата.

Съвсем друг е въпросът, ако оценяваме отношенията с този, който ни причинява страдание. Например, като момче и раздразнената му майка. Опитвайки се да предпазим връзката от разпадане, ние, също като него, се отказваме от самозащитата и сме принудени да „сдържаме” в себе си агресията си за отмъщение. В същото време ние показваме на партньора си набор от сигнали, които наричаме „негодувание“.

Недоволството е естествена реакция, чиято задача е да запази връзката, дори ако има конфликт

Често си мислим, че децата, когато са обидени, го правят нарочно. И ние се ядосваме и дразним за това. Всъщност поведението на децата е естествено и логично (докато възпитанието ни не прави свои корекции там). Всички малки деца са обидени, защото са беззащитни пред възрастните и ценят отношенията.

Модел на негодувание

Функцията за запазване на връзката се изпълнява по два начина. Първо, поради въздържане от агресия с обидения, той предпазва връзката от моментален разрив. Второ, позволява на участниците във връзката да коригират поведението си, адаптирам един към друг по такъв начин, че в отношенията да има по -малко конфликти и страдания. Как става това, показах на следната диаграма:

Това е нормално, когато обиденото лице не използва демонстрацията на негодувание за манипулация и не пренебрегва причинената му вреда, а нарушителят също оценява връзката и в същото време и двамата участници издържа на напрежение създадени от конфликта.

Съвсем друг е въпросът, ако хората не издържат на стреса. В този случай този, който е ощетен, веднага ще се откаже. Обикновено това изразено в прехода към по -детски начини на поведение и демонстриране на уязвимост. Например „описване“и „заместване на корема“при повечето бозайници е едновременно знак за бебе (кученце например) и начин за „предаване“.

Реакциите на нарушителя също ще бъдат доста логични. Може да бъде "претоварен" и съжаление и вина … В първия случай той ще защитава агресия, във втория - избягване изясняване на ситуацията.

Например в моя пример в началото на статията мама не понася стреса на негодуванието с детето си. За да не се чувства виновна, че го е използвала, за да изцеди раздразнението, и да не изясни ситуацията, тя прекъсва контакта, оставяйки го да преживее негодуванието си сам. Момчето е принудено да стигне до извода (обикновено несъзнателно), че неговите желания са навредили на връзката и тогава той започва да се срамува от своите желания и да ги смята за лоши (повече за вината и срама можете да прочетете тук).

И вината, и срамът в обидените ще доведат до неизбежния извод, че показването на обида само го влоши … И следващия път, когато такъв човек бъде обиден в подобна ситуация, той най -вероятно няма да го покаже по никакъв начин. И за да избегне тези ситуации, той ще предпочете да не се доближава до хората (вижте диаграмата).

За съжаление обаче процесът не свършва дотук.

Човек, който е преминал през „неизживяно негодувание“в една връзка, не знае как да защити границите си, тоест става слаб, не държи добре напрежението. Трудно за него, „нищо“, да изпитва съжаление и да помага на тези, които се чувстват зле, но също така му е трудно да признае вината си. Трудно му е, когато някой наблизо демонстрира негодувание, и за него е много по -лесно да признае обидата за нещо лошо и вредно, отколкото да е в контакт с нея.

В резултат на това, когато такъв човек получава мощност във връзка, независимо дали става въпрос за неговите болни родители, зависим съпруг, подчинени или деца, той самият става насилник, който няма да съжалява или да се извини, този, заради когото още един човек ще спре да защитава границите си.