Ако все още не сте отместили поглед от майка си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

- Лера се консултира с майка си във всичко! - оплаква се приятелят Едуард. - Когато щяхме да се оженим, вече знаех, че мнението на майка й означава много за нея. И преди всичко той се опита да угоди на майка й. Но сега понякога имам чувството, че съм женен не за Лера, а за нейната подозрителна майка. И това води до факта, че или се ядосвам на Леру и се опитвам да го разтърся, да ме накара да мисля самостоятелно. И разбира се, че се борим. Или затварям и се оттеглям в себе си, тъй като чувствам, че не мога да променя нищо. Но всичко това е страшно ярост! Какво да правя?

Като цяло отношенията между майките и дъщерите са много труден епос. Майките виждат дъщерите си като продължение на себе си и им налагат това, което самите те някога не са могли да осъзнаят. От една страна, майките искат дъщеря им да бъде по -щастлива, по -успешна и т.н. От друга страна, има известна конкуренция, казват те, как може да бъде, не е ли твърде лесно дъщеря ми да живее в наше време? И затова мама често кренвирши в тази парадигма. Дъщерята на мама е тази, която се тревожи повече за майка си, отколкото за собствения си живот, любов, семейство, кариера. И той поставя мнението на мама по -високо от неговото. Или по -скоро той заменя собственото си мнение с мнението на майка си. Освен това не може да се каже, че връзката им, тези две местни жени, е толкова безоблачна. Нищо подобно!

Ето как един аспект на такава връзка е гледан от английския доктор и психолог Розалинд С. Барнет:

- Желанието да се търси одобрението на майката във всичко може да причини проблеми. Желанието да спечелите това одобрение води до непрекъснато противопоставяне. Нараства броят на младите жени, които са подложени на натиск от майките си да видят, че дъщерите им успяват, въпреки че никога не са били. Независимо дали дъщерята се подчинява или се бунтува, в такава ситуация вие не можете да спечелите. Това рядко води до задоволителна връзка. Дъщерите не винаги са в състояние да правят разлика между това, което правят по свой избор, и това, което да угоди на майките си. Във всеки случай трудните отношения с майките могат да потъмнят и да изкривят успехите или неуспехите на дъщерите.

Е, понякога дори е полезно за самите дъщери да прехвърлят цялата отговорност на майка си, почти не се получи, майка ми предположи неправилно, тя е виновна.

Но защо майките и дъщерите имат тези противоречиви отношения? В края на краищата те пряко засягат връзката с личния живот на дъщерята. Това са най -често срещаните видове нездравословни сценарии.

Ситуация 1. Дъщерята замества майката с майка си

- Първоначално майка ми нямаше собствено детство, получаваше по -малко нежност и любов от майка си. А детето винаги подсъзнателно чувства болката на майката и иска да замени майка си. И се оказва, че в един момент дъщерята заменя майката с нейния родител. Това създава основата за нездравословна връзка, когато дъщерята, за да не разстрои майка си, е готова да й се подчинява във всичко.

Това се проявява във факта, че интересите на майката винаги са по -важни за дъщерята. Едва при първото обаждане тя бяга да помогне на майка си, без да мисли за себе си и нуждите си. Ако мама се нуждае, тя забравя, че също има съпруг и деца. В същото време според нея всеки трябва да разбере, че мама е най -важният човек, почти светица и нейните желания са законът. В този случай майката се превръща в капризно дете и често злоупотребява с властта си над дъщеря си. Семейството постепенно се разпада, в него всички са далеч един от друг, то съществува чисто формално. Между другото, такава майка често използва дъщеря си като личен психолог, плаче в жилетката си и включва наследницата в превратностите на личния си живот. Една дъщеря например се превръща в съдия на собствения си баща и прехвърля сценария на кавги на майка и баща на семейството си.

- Всъщност децата ми под 8 години нямаха майка, а съпругът ми нямаше жена. - по някакъв начин един приятел каза тъжно.- Бях погълнат от грижите за майка си, дори не подозирах как собственото ми семейство ми липсва. Но когато всичко започна да се разпада, съпругът ми просто ми каза да направя избор - семейството ми или майка ми. Отидох при психотерапевт и след известно време осъзнах грешките си. Сега отношенията ми с майка ми се промениха. Все още са топли. Но все си напомням, че тя е моя майка, а не дъщеря ми. И винаги съм поставял на първо място интересите на семейството си, а след това и на майка ми.

Ситуация 2. Дъщеря на хипер-отговорна майка.

В този случай самата майка е толкова свръх отговорна, толкова се страхува за дъщеря си, че не й позволява да порасне. Между другото, когато на дете не му е позволено да прави грешките си, не му е позволено да расте, това се счита за форма на насилие и също травмира психиката. Свръхотговорността на майката заменя нейните чувства на любов и дълбока нормална нежност. Тя не може да даде това на дъщеря си, защото тя самата не го е имала. За нея е трудно просто да се прегърне, да разговаря от сърце с дъщеря си. И тя замества привързаността на майката със супер грижи. Приятелят ми живее така. Веднъж майка ми познаваше безброй всичките си господа и направи избор за нея за кого да се ожени. Тя я настанява в институт, търси работа за нея, повишава я по кариерната стълбица с помощта на връзките си и по всякакъв възможен начин не вярва, че дъщеря й е в състояние да направи дори крачка сама. Е, дъщеря ми, разбира се, по нейните думи, „слезе от куката, седна на врата й и увисна краката си“. И сега, по същата схема, той изгражда отношения с целия свят. Струва й се, че всеки трябва да реши всичко вместо нея. Тя се разведе със съпруга си през третата година от живота си. Тя обвинява майка си за това, която не е видяла предварително какъв "копелеен герой има Андрей". Сега тя е над четиридесет, въпреки че се държи като на 8. Връзките с мъжете не вървят добре и тя или обвинява майка си за това, хвърля юмруци по нея, след това плаче и отива на следващата среща със следващия младоженец, когото майка й взема за нея. Но порочният кръг може да бъде прекъснат само с радикално преструктуриране на отношенията им.

Ситуация 3. Връщане на „дългове“

Предпоставка за този тип нездравословни отношения майка-дъщеря е, че някога майката се е отрекла по много начини заради децата си. И тя непрекъснато не се уморява да напомня на децата какво е жертвала, за да ги нахрани и подкова. И автоматично се подразбира, че вече порасналите деца трябва да изплатят дълга на майка си и да се грижат за нея, да отговорят на очакванията й. Ситуацията се влошава особено, когато майката остане сама, бащата или умира, или си тръгва. Освен това този тип майки обикновено са доста енергични. Това са толкова твърди, деспотични дами, които вярват, че сега всички им дължат за големия подвиг на раждането и отглеждането на деца. И самите потомци са първите, разбира се, които усещат тежестта на този дълг. Например при представянето на първата ми книга „Как да живеем щастливо след това“читателката каза, че майка й е точно такава. Сестра ми някак успя навреме да избяга от крилото и контрола на майка ми, омъжи се и замина много далеч, в Сибир. Но когато майка ми остана сама, тя реши да се премести в читателската къща. И започна ужасен живот, защото майка ми вярваше, че й дължи не само самата дъщеря, но и съпруга си, родителите на съпруга си и всичко, всичко, всичко. Самото момиче обаче се смяташе за длъжник на майка си, тя доброволно понесе това бреме. Затова, когато съпругът й имаше възможност да отиде на работа и да живее в Германия, той каза: „Не се нуждая от майка ти, но бих искал да взема теб и децата!“Тя направи избор в полза на майка си. И се раздели със съпруга си. След това тя имаше още две истории, и двете със същия край. Точно тогава й хрумна, че връща „дълга“на майка си със собственото си семейно щастие.

Какво да направите за дъщерята на мама:

Друга крайност е да изоставиш майка си и да я изтриеш изцяло от живота си. Което също не води до нищо добро в живота. Връзката с майка е първата връзка в живота на човек, която поставя основите на взаимоотношенията с други хора. В идеалния случай те трябва да бъдат разработени отделно с добри психолози. Но не винаги има време, пари, енергия и желание за това. Следователно поне човек трябва вътрешно да благодари на мама за живота си. И след това поискайте мислено, ако не наистина, разрешение да живеете живота си. Психолозите все още имат такава фраза - заклинание. Трябва да се произнесе, мислено си представяйки образа на мама: "Мамо, погледни ме любезно, ако съм малко по -щастлив от теб в любовта и кариерата." Това е необходимо, за да действате върху вашите вътрешни подсъзнателни нагласи.

Връзките с токсичните майки се развиват най -добре в груповата терапия. За съжаление не можем да се измъкнем от факта, че мама е много важен човек за живота на всеки. Каквото и да е. Мама влияе на нашето съзнание и подсъзнание, често дори не проследяваме как вървим и правим нещо неразумно, защото мама ми каза да го направя. И ние разбираме, че сме направили нещо глупаво, само в заден план. Пускаме сцени от връзката ни с майка си със сродните си души и това са най -болезнените и травматични истории. Това е така, защото психиката ни се опитва да преодолее травмата и … пресъздава подобна травматична ситуация, за да спечели поне този път. Но той не печели и така в кръг.

Докато болката на детето не излезе във възможно най -безопасната среда и някой не съжалява за малкото от вас, което трябваше да премине през него. Някой, който ще оцени усилията ви да оцелеете и да ви върнете по този начин изгубеното ви човешко достойнство. Който сдържа вашата болка. Това може да бъде професионален, добър психолог, но може да бъде и по-възрастен член на семейството, или просто добър приятел, и свещеник, или добре срещнат пътник по пътя. Хората ни нанасят рани, но хората също ги лекуват.

Какво да направите за съпрузите на дъщерите на мама:

Обикновено мъжете, когато попаднат в такава ситуация, се превръщат в деспоти и тирани. Това е, ако погледнете отвън. Те крещят, ядосват се, ядосват се. Някои може дори да стигнат до нападение, само за да привлекат вниманието на съпругата си към себе си и своите семейства. Това дава на съпругите още един повод да говорят с майка си за това какви гадове са мъжете, плачат и само укрепват нездравословния им контекст на отношенията.

Най-добрият начин е да поговорим сърдечно с жена си, че скъпа, казват те, ценя семейството ни, обичам те, но се ожених за теб, а не за майка ти. В някои случаи заплахата от развод помага, въпреки че това е много опасна манипулация. По -добре е да не го злоупотребявате. Като цяло често се случва, че има нещо в самия мъж, защо е избрал точно това момиче за своя съпруга. Тоест би било хубаво той да се грижи и за себе си. Например в едно семейство съпругата е била в сливане с майка си, докато съпругът й не е имал контакт с баща си. Семейството им започнало да се разпада. И на този етап някой го посъветва да отиде на групова терапия, за да проучи семейната си динамика, да види какво всъщност се случва. Оттам той излезе като различен човек, който се примири с баща си и придоби чрез това вътрешно ядро, сила, смелост. На първо място, това се отрази на работата му, а второто е, че той успя да намери правилните думи за съпругата си и семейството им се събра отново. А качеството на връзката им стана съвсем различно. Третият се роди наскоро.