Причини и последици от детската лъжа

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Хайде, ще го хванем!

- Нека да!

- И всичко ще свърши!

- Няма да свърши …

("Баскервилското куче")

Аватар срещу математика

„Не забравяй да правиш уроците си по математика, Барт“, предупреждава мама, преди да тръгне за работа, „и след това можеш да отидеш на кино.

Следващата сесия на триизмерния "Аватар" започва след петнадесет минути. Барт се вмъква в развързаните маратонки и се отправя към вратите. В бягство той отговаря на телефонното обаждане на майка си, на въпрос за уроците той уверено отговаря „Аз го направих!“и вече вдига крака си над прага, тъй като тревожна мисъл го забавя. Бележник по математика! В крайна сметка тя съдържа задачите, които трябва да бъдат решени. Ако мама, когато се прибере, прелиства бележника, тя ще намери неприятна празнота на мястото на домашното. Барт, без да си събува обувките, хуква към стаята си, изважда тетрадка от куфарчето си и я скрива под възглавницата на дивана. Сега това е добре. Вратата се затръшна и Барт е готов да се срещне с героите от „Аватар“. Кецове се връзват в асансьора.

Вечерта бащата на Барт ляга с вестник на същия диван. Ъгъл хартия, надничащ изпод възглавницата, привлича вниманието му. Какво има, синко, пита татко, докато вади тетрадка по математика от пети клас от дивана. И ето, Барт, който се завърна от киното, се отвръща.

И ако това беше първият път, когато Барт излъга за урок, който не беше направил. Или поне второто …

Възмутен татко, обидена майка, мрачно надушващ син. Настроението на всички е съсипано, но по различни причини: мама и татко са натъжени, че Барт ги е излъгал, а самият той е натъжен, че е заловен. От възмущение на родителите заради тетрадка по математика, намерена в неподходящ момент, едно нормално дете заключава: той е скрил тетрадката лошо, следващия път ще я скрия по -добре. Ако не намериха тетрадката, щях да отида на кино, спокойно да сложа тетрадката в портфолиото си вечерта и утре може би математикът няма да попита. И сега татко стои отсреща, клати тефтера си и казва, че лъжата не е добра.

И защо всъщност не е добре?

* * *

- Ако лъжеш, никой никога няма да ти се довери! - отговаря бащата.

Проблемът с по -нататъшното недоверие е най -често срещаният аргумент срещу лъжата. Но той не е много ясен за Барт. Първо, за едно дете „никой“и „никога“е несъществуваща абстракция. За него в момента има конкретни родители. И той искрено не разбира как тези раздразнени родители са свързани с някой друг, който изобщо не се интересува от скрития бележник. И второ, терминът „доверие“също е абстрактен и неразбираем. Родителите обикновено го обясняват на детето си с примера на открита лъжа - защо темата за доверието отново се превръща във въпрос дали тетрадката се забелязва изпод дивана. Барт не разбира какво означава „да се довериш“, все още е твърде млад. Но той знае какво е „да вярваш“. Да повярваш е да попиташ сина си по телефона „свършил ли си домашното?“и бъдете доволни от отговора „да“без проверка. Но това се случва, ако скриете достатъчно добре бележника по математика …

- Най -лошото дори не е, че не си си направил домашното, а че си излъгал! Много ме разстроихте! - притеснява се мама.

Емоциите на родителите са друг често срещан аргумент в говоренето за лъжи. Мама е шокирана, татко е неприятен, това уби баба напълно (очевидно баба никога не е лъгала през целия си дълъг живот). В същото време пра-чичото, който не знае за нито един тефтер, дори не се интересува дали е в куфарчето или под дивана. Опитваме се да обясним на детето: няма нужда да лъжете, ще бъдете хванати и всички ще се чувстват зле. Детето чува само втората част: ако те хванат, ще бъде лошо. Не се хващайте и няма да е лошо.

Опитвайки се по този начин да отучим детето да лъже, ние всъщност му обясняваме, че лъжите трябва да бъдат по -сложни и следите трябва да бъдат покрити по -задълбочено. Ако намерите начин да направите тетрадката невидима, ако класният ръководител не се обади на родителите ви, ако киното е далеч от дома и никой не ви среща там по време на учебните часове, няма да има проблем. В общи линии.

Възрастните знаят, че лъжата е доста обременяващо нещо. Трябва да помните какво сте излъгали и кого, да си държите в главата различни версии, да излезете, да отречете … Това е по -скъпо за вас, по -лесно е да кажете истината. Но за да разберете това, трябва да оцените плюсовете и минусите на това, че не лежите върху собствената си кожа и постепенно да изведете оптималния модел на поведение за себе си. Това обикновено се случва (ако изобщо има) до двадесет и пет годишна възраст. И децата не знаят как да правят прогнози. Скривайки бележника под леглото, те просто се надяват, че бележникът никога няма да бъде намерен. Децата като цяло са оптимисти.

И нека го признаем вече. Кой от нас никога - сега, когато вече сме големи - не лъже родителите си? Нито това, което каза лекарят, нито как се държеше шефът, нито причината за собствените му оцветени в сълзи очи? Някои хора наистина го правят. Останалите всеки ден решават отново каква част от живота си да отворят на родителите си и как най -добре да го направят.

Но това е съвсем различен въпрос, ще ми кажат. Комуникацията с възрастни родители е напълно отделен спорт и няма човек, който да не …

Да, това е вярно. Няма човек, който никога да не ги излъже. Но не само за "на средна възраст" - но и за родителите като цяло. Тук спецификата на семейните отношения играе роля, което води до детски лъжи. Всъщност можете да излъжете родителите си. Най -вече защото им е много трудно да не лъжат.

Мама срещу истината

Майката на Барт се разпадна със съпруга си миналата седмица. Но на въпроса на собствената му майка: "Как си, скъпа?" отговори без колебание: „Всичко е наред, мамо“. Защото се сдобриха със съпруга й за един ден и майка ми щеше да гледа тревожно и в двамата още една седмица.

Самият Барт държеше семейството си на тъмно в продължение на половин година за това как наистина стоят нещата със знанията му по английски и математика. Мама щеше да започне да се тревожи, да се тревожи, да упреква сина си, че е развалил настроението й, щеше да стане шумно и лошо у дома - на кой му пука? Барт все още ще навакса до края на тримесечието (искрено е сигурен, че ще го направи!), А дотогава животът ще бъде много по -спокоен.

Когато човек има достатъчно проблеми дори и без майка, да й кажеш за тях означава да увеличиш нейната точно с мярката на нейната тревожност. В крайна сметка оплакванията на майката от нашите проблеми са не само нейното вълнение, но и натиск върху нас. С факта, че мама е толкова притеснена, трябва да направите нещо: да убедите, да се отпуснете, да докладвате за бизнеса, да държите в главата си „мама е притеснена!“, За да говорим за времето, вместо да утешавам майка си за нейния семеен живот. Ние самите вече сме достатъчно притеснени, просто нямаме ресурси за допълнителни притеснения.

Но когато всичко е наред, можете да кажете и на майка си. Максимум, тя ще се тревожи, детето ще се успокои. Но само ако има сили да го направи.

Следователно - етикет за майките - детето не лъже, стига всичко да е в основен ред с него. И започва да лъже, когато собствената му вътрешна система се обърка.

„Но аз не искам“, казва измамената майка, „системата да се обърка! Затова изисквам истината, за да помогна на детето в момента, в който нещо няма да му се получи! “. На теория е така. Но на практика със стреса си относно проблемите на детето, в неговото възприятие, ние само влошаваме ситуацията. Основният проблем не е скритата тетрадка по математика, а стресът на майката, произтичащ от това.

Всеки от време на време се чувства нещастен, често не знае какво да прави с него, възмутен е от нечия несправедливост и като цяло не винаги е толкова доволен от живота, колкото биха искали родителите му. Наоколо има достатъчно напрежение.

Работата на къщата е да намалява, а не да увеличава съществуващия стрес. Когато това не се случи, детето започва да лъже.

Ако искаме да разберем как нашата реакция на лошите новини ще бъде облекчение за детето, а не излишно бреме, има смисъл да „обърнем“ситуацията. Как бихме искали собствената ни майка да се държи? Не преди тридесет години, но вчера, когато я уверихме с весела усмивка, че нямаме проблеми? Какво поведение би ни позволило да й кажем всичко, всичко, всичко? Спокойствие, подкрепа, ирония и увереност, че всичко ще се получи добре? Или може би утеха, съчувствие и способността да прегръщате и съжалявате навреме? Бизнес дискусия, как бихме могли да бъдем помогнати, „мозъчна атака“? Споменаването - точно навреме - за миналогодишната ни награда „Правна книга на годината“- в момент, когато нещата изобщо не вървят при нас?

Разбира се, когато пораснем, не нашите родители са отговорни за нашето спокойствие, а ние сме отговорни за техния. Трябва да поемем изграждането на диалог, като същевременно вземаме предвид родителската нужда от информация, нашата нужда от откровеност и количеството на собствените ни сили. Но ние също сме отговорни за спокойствието на детето! И е важно, когато говорим за проблеми, на преден план да излезе състоянието на детето, а не ужасът на майката за това, което току -що е казало на това дете. Ако реакцията на мама към лоши оценки и други детски проблеми е повече подкрепа, отколкото тежест, поне една причина за лъжата ще изчезне за детето.

Лъжата за дете не е проблем, а решение на проблем. Не най -успешният, разбира се, но никога самоцел. Ето защо, борейки се с лъжата като такава, рядко постигаме поне някакъв резултат (освен че децата започват да скриват тетрадките по -внимателно). Но опитвайки се да разберем откъде расте лъжата и какво води до нея, ние поне намираме допълнителна точка за контакт с детето. И като максимум използваме доверието и топлината, които възникват в този момент и помагаме на детето да се справи с комплекса от усложнения, довели до лъжата.

Първоначалният проблем на Барт е, че той мрази математиката. Или му е трудно с нея, или просто не се интересува. Барт третира философски проблема си: няма математика - няма проблем. Но върху тази философия започва да се нанизва суровата житейска истина: недоволството на учителите, лошите оценки, упреците на родителите и други суети. В този момент, когато Барт, прегърнат от майка си, заравя носа си в рамото й и се оплаква от неприязънта си към математиката - просто може да му се помогне. Помислете за някакъв извънкласен кръг, където те показват красотата на математиката, а не нейната скука, занимават се с конкретен раздел от учебника (може би той мрази математиката само защото не разбира?), В крайна сметка - просто съжалявайте за човек, който е през деня трябва да правя скучен и неприятен бизнес. Може би този проблем няма конкретно решение - добре, Барт не обича математиката, не харесва и не е в състояние да обича. Но майка ми, в момент на топлина и откровеност, е готова да му даде поне чувството „те ме разбират и ми съчувстват“.

Емпатията не означава решаване на проблема. С цялото си съчувствие майката едва ли може да освободи сина си от изучаване на математика. Но той може да разбере нещастието си и да приеме правото му да не обича математиката - като същевременно продължава да настоява, че бедният измъчван Барт все още си върши домашните. Тук не е важен техническият резултат, а самият факт на разбиране. Чувството „да бъдеш разбран“също освобождава Барт от необходимостта да лъже.

И не е необходимо дете, което не се чувства спокойно с уроците, да постави условието: „Направете някаква работа, а след това отидете на кино“. Такова състояние е капан, в който е много трудно да не изпаднеш в десет години и най -важното е напълно неразбираемо защо е необходимо. Можете да отидете на кино през уикенда с родителите си. Можете да позволите на детето си веднъж, в чест да ходи на кино, да не прави тази нещастна математика. Можете да се съгласите, че първо киното, а след това и математиката, колкото и да е неприятно. Можете дори да забраните филмите напълно. Но не трябва да поставяте детето си в ситуация със собствените си ръце, където лъжата му се струва най -удобният изход. Доверието между родител и дете не се изгражда чрез преминаване на тестове, а чрез знание кои тестове има смисъл да се избягват.

Бяла бухал срещу сиви дни

Леон винаги лъже. Без особена причина, не от страх от наказание, не от желание да получиш нещо, а просто така. Той казва, че за урок по физическо възпитание в техния клас дошъл известен пилот и им показал модели самолети - но всъщност не дошъл пилот. Той с ентусиазъм разказва на вечеря как две познати момичета са се карали на почивка, с плам описва разрошени косички и инструктира синини - но никой не се е борил на почивка. Той моли родителите си да му позволят да има коте, тъй като котката на учителката му е родила котенца и сега те спешно трябва да бъдат настанени някъде - но учителката на Леон изобщо няма животни, тя е алергична към вълна. През цялото време нещо се случва с Леон: влакове се сблъскват пред очите му и избухват пожари, случайни минувачи му признават любовта си, извънземни му искат пари, а в стаята му живее жива бяла сова, която случайно прелита през прозореца. Невъзможно е да видите совата тази минута, тя отлетя за лов. Но ако знаехте как щраква с клюна си, когато седи на бюрото!

Бухалът може да се счита за проста фантазия, това не е лъжа. Но Леон по същия начин, напълно ненадежден, описва почти всичко, което му се случва. Включително оценки, текущи събития, училищни отношения, планове за близко бъдеще, храна …

Родители в загуба: какво става? Защо привидно здраво, нормално домашно момче лъже непрекъснато и постоянно?

Вече казахме, че лъжата за дете не е проблем, а решение. Отчасти по този начин детето изгражда своя собствена, вътрешна реалност (често така се формират творчески хора). Може би извънземните наистина говорят с него и към него трябва да се отнася с уважение. Но освен вътрешната реалност, Леон има и външна и явно не го харесва. В противен случай той нямаше да се опита да я промени с такава упоритост.

Всички деца живеят част от детството си в онези светове, които могат да се нарекат фиктивни или паралелни. Всяко дете се нуждае от своя страна на чудесата и всяко дете има такава страна. Малко хора на осемгодишна възраст не настаняват лъв в гардероб. Фантазията, въображението и способността да се излиза извън обичайните рамки имат огромна неотменима роля в развитието на човешкото същество. Но има разлика между „излизане от обичайните рамки“и опит за пълно бягство от света на вашата реалност. Именно този опит, често досаден или тревожно поразителен, възрастните обикновено възприемат като лъжа.

Ние - родителите, нямаме сто процента контрол върху това как живее нашето дете и какво чувства. Ние дори нямаме пълен контрол върху това как ние самите се държим с него. Всеки разбира, че за щастието на децата би било добре да обърнем много внимание на детето, да играем с него образователни игри, да ходим на походи и всяка вечер да слушаме подробни впечатления от деня. Но в реалния живот често, подобно на майката на чичо Фьодор от карикатурата „Трима от Простоквашино“, „едва имаме сили да гледаме телевизия“. Между другото, чичо Фьодор е илюстративен пример в случая. Момче, което беше толкова недоволно от съществуващия живот, че измисли друг, нов от началото до края: направи приятели-животни, забранени в реалния живот (котката Матроскин и кучето Шарик), намери жилище (безплатна къща в с. Простоквашино), организирал живот (и доил крава!), Дори измислил враг, какъв свят без враг - неговата роля в света на чичо Федор се играе от вредния пощальон Печкин. В неговия свят чичо Фьодор е независим, от една страна, и постоянно в светлината на прожекторите, от друга. Вкъщи не му позволяват много, докато родителите също не получават много внимание. В Простоквашино нещата стоят обратното: котката и кучето обожават чичо Фьодор и постоянно са готови да общуват с него, да вземат всички негови идеи и безусловно да бъдат признати за техен водач. Чичо Фьодор намери в Простоквашино точно света, който му липсваше у дома.

Това е светът, който Леон се опитва да намери, като измисля сюжети в движение и убеждава всички (и себе си), че те наистина се случват. Наистина, в процеса на убеждаване, неговият сив свят наистина се променя пред очите ни.

Поведение срещу подсъзнание

Доста е безполезно да се намесваме в невидими пространства, все още не се ориентираме в тях. Но ние имаме водач: дете. Което, на първо място, има смисъл просто да слушате. Слушайте, не оспорвайте визията му за фактите, а задълбавайте в това как той я вижда.

Детето напълно разбира, че неговите сюжети и персонажи не съществуват за външния свят. За него те са съвсем реални, но това е различна реалност и той отлично вижда разликата. Следователно неочакваният родителски ентусиазъм: „Е, разбира се, имаш бяла сова в спалнята си, сам я нахраних“може едновременно да го смути и да го обиди. Не вярваме в това, което казваме. (Ако вярвате и освен това сами виждате тази бяла сова, тогава можете да пропуснете тази част за детските лъжи, нямате проблеми с множествената реалност и детето ви има с вас). Но е безсмислено да оспорваме съществуването на бяла бухал, защото те не дойдоха при нас с нея, за да я убием. Те дойдоха при нас с нея, за да споделят радостта от нейното съществуване. Не можем да видим бухал, но можем да видим радост. И да се радваме заедно с детето, честно го предупреждавайки, че ние самите не виждаме вълшебната бухал, но страшно завиждаме на тези, които имат такава.

Това се отнася до вектора „детето иска да отиде там“. Но има и вектор „детето тук е лошо“. Тук нашето влияние, за съжаление, е толкова ограничено, колкото и там. Теоретично, когато едно дете се чувства зле в реалния свят, за него има смисъл да възстанови съществено този свят. Всъщност, ако можехме да го възстановим, щяхме да го направим, преди бялата сова да влезе в къщата. Затова няма да говорим за преработване на света, по -добре е да видим на какво има смисъл да обърнем внимание в света, който е.

Какво може да липсва на дете, което навлиза все по -дълбоко във фантазията? Струва ми се, най -често - родителско приемане. Чувства, че родителите го харесват и се интересуват от него, не при условие на извършените уроци, измити чинии или следвани инструкции, а сами. Ние по правило обичаме децата си, но не винаги ги харесваме. Колкото по -остро детето чувства, че родителите му биха го харесали повече, ако беше различен (по -умен, по -слаб, по -мобилен, по -популярен, по -активен, по -сериозен), толкова повече го привлича мястото, където ВЕЧЕ е различен. Някой измисля магически светове, а някой просто променя всеки факт от детския им живот. Във всеки случай по този начин детето се опитва да се дистанцира от това, което всъщност е. На нашата „реалност“. Наистина, в свят, в който собствените ти родители не те харесват, е много трудно да се живее.

Изглежда, какъв е проблемът? Оставете го да отслабне (издърпайте се по математика, станете по -сериозни, прахосмукайте всеки ден) - и аз ще започна да се отнасям към него по различен начин, сигурен е родителят. Но това е илюзия. Поведението е външен фактор, който оправдава вътрешното чувство, вместо да го определя. Ние не харесваме детето просто защото ние сме ние, а той е той: създание от различна, вероятно неприемлива за нас порода, по някакъв начин противоречаща на нашата и по някакъв начин подобна на нас до такава степен, че е трудно се понася.

В такава ситуация детето със сигурност (макар и несъзнателно) ще се държи по такъв начин, че да продължи да не харесва родителите. Защо? Защото ако започне да се държи перфектно, но все пак не започне да го харесва, ще има задънена улица, в която нито едно дете не иска да попадне.

За родител честната реализация „Не харесвам детето си“също изглежда като задънена улица и изглежда фундаментално неприемлива. Но, колкото и да е странно, подобно осъзнаване може да помогне на родителя повече, отколкото да се опитва да преработи детето. Нещо повече, станете начало на приемане. Първо, това ще позволи по -малък натиск върху детето. Ако направената математика не променя нищо в световен мащаб (освен това така или иначе никой не го прави, натиснете - не натискайте), можете по -рядко да скандализирате, че отново лежи под дивана. Второ, ние ще освободим детето от отговорност за това, което се случва помежду ни. Докато всички вярват, че въпросът е в математиката, детето е отговорно за конфликта: ако прави математиката, конфликтът ще бъде изчерпан. Ако разберем, че няма да започнем да харесваме детето, каквото и да прави, то ще престане да бъде виновно за това - и ние самите, което е не по -малко важно, ще престанем да го смятаме за виновен.

И трето, признанието „Не харесвам детето си“ще ми помогне да започна да го уважавам. Той живее в трудна ситуация и се справя добре с нея. Всеки ден той се справя с отхвърлянето на родителите, докато по някакъв начин оцелява и дори измисля собствените си светове, прекроява реалността, измисля решения. Той е постоянно в процес на работа: върху света и върху мястото си в него. В същото време той е упорит, талантлив и сам в тази своя работа.

Разбирането на „не харесвам детето си“също ни дава възможност да разберем и приемем лъжите му. Детето иска да промени реалността. Дълбоко в себе си сме съгласни, че има много да се промени в неговата реалност. Може да имаме различни идеи за това как това може да стане, но ние и той признаваме, че съвместният ни живот е далеч от идеалния. Детето няма да спре да лъже и измисля, щом разберем това. Но може би в отношенията ще се появи толерантност (а с времето - и кротост), което ще ни даде възможност да живеем малко по -лесно един до друг.

Музей на науката срещу юношеството

Лиза е на петнадесет години. След като информира родителите си, че е тръгнала с класа на екскурзия до научния музей, Лиза се обажда на приятеля си и отива при него. Там те правят неща, за които родителите им обикновено не се разказват, след което Лиза се връща у дома, затрупана с впечатления от музея. Само лош късмет - в училище объркаха нещо с обявленията и вместо в научен музей класът се озова на екскурзия до атомната електроцентрала, където майката на Лиза работи. Който с удоволствие разгледа класа на дъщеря си в работния й отдел, но беше неприятно озадачен от отсъствието на тази дъщеря сред другите деца. Още по -неприятно беше озадачена от Лиза, която развълнувано разказваше за Музея на науката вечерта. В крайна сметка момичето призна, че не е ходила в нито един музей, защото мрази музеите и по време на екскурзията просто се разхожда сама по улиците. Мама остава с чувството, че тук нещо не е наред, но не може да стигне до дъното на истината. Затова той се фокусира върху въпроса: "Защо ме излъга?"

Защо защо. Кой би си помислил, че екскурзионната програма ще бъде променена! Ако не беше това, посещението на Лизин при приятел щяло да мине тихо и без смущения. - Но защо не каза истината? - и как се казва? „Мамо, искам да се поразходя, за да можем най -накрая с приятеля ми да спим спокойно“? Има родители, които лесно могат да преглътнат тази информация. Но няма много от тях.

Не толкова отдавна Лиза никога нямаше да пропусне музея; тя нямаше толкова важен бизнес, че си струваше възможните усложнения. До определен момент светът на детето се състои изцяло от това, което му предлагат родителите. Ако този свят предизвика неговото несъгласие, детето започва да протестира: да не прави домашна работа, да лъже, да се бие със съученици и т.н. Но всички тези действия означават едно: малкият човек се чувства неудобно в света, който сме му изградили. Ако открием причината за дискомфорта, ще можем да го облекчим или да подкрепим детето в неговото взаимодействие с трудности и проблемите ще намалят.

Но един тийнейджър протестира срещу живота, който сме изградили просто защото този живот е измислен от нас. Единадесетгодишната Лиза може да поиска разрешение за извънредно пътуване, за да посети приятел, но на петнадесет няма да пита за нищо. Тя ще постъпи както сметне за добре и ще бъде искрено горда, ако успее. Важно е Лиза да действа по свой начин, без да пита родителите си и в същото време да им показва, че ще се справи перфектно без тях. Тя се нуждае от независимост и власт над собствения си живот. Очакваните протести „не можеш да направиш това“и „нищо не разбираш“не убеждават Лиза, а напротив, засилват идеята, че е по -добре да не питаш родителите за нищо. Все пак отговорите им няма да я задоволят.

Лъжата на тийнейджър е опит да се поставят нови граници за живота му заедно с родителите му. Измъкнете се от къщата, издърпайте мъхестите стълбове на семейната ограда от земята и ги преместете на няколко крачки, за да ги забиете отново в земята: на случаен принцип, криво, наклонено, но най -важното - със собствените си ръце. Ако искаме цялата ограда да стои, единственото, което ни остава, е да отидем и да помогнем на детето да пренареди тези постове. Няма нужда да бъдеш крив, няма нужда тайно, няма нужда да си сам. Нека преразгледаме нашите граници заедно и заедно да решим коя част от традиционно общата земя сега принадлежи само на вас.

Има неща, които при никакви обстоятелства не сме готови да позволим на порастващо дете. Тези неща ще останат наша територия и ние ще се борим неуморно за спазване на нейните граници. Има смисъл да дадем всичко останало под контрола на самия тийнейджър - включително това, с което не сме доволни, това, което никога не бихме направили сами, и дори това, което майка ни не ни позволи. Тази земя вече не е наша. Можем да поставим двойна брава на портата и да проведем електрически ток през оградата - и неизменно ще открием, че бравата е счупена, токът е изключен, а беглецът не е в научен музей. И ние можем да отворим портите със собствените си ръце за това какво ще се случи във всеки случай - но не против нашата воля, а защото детето и аз решихме така заедно.

Като се съгласяваме да се съобразяваме с неговите нужди, ние освобождаваме детето от необходимостта да лъже. След като получи ключовете, той ще спре да се катери по оградата. Разбира се, проблемите няма да свършат дотук, но тийнейджърът ще има повече доверие в собствения си дом и в резултат на това ще имаме повече информация за това, което наистина му се случва.

Ще направя резервация. До известна степен тийнейджърските лъжи са почти неизбежни. Определена част от пропускането на уроци, тайни целувки и друг личен живот във всеки случай ще остане скрита за очите ни (и е добре, че по този начин, в противен случай родителите на тийнейджърите не биха спали нито една нощ, а и без това не спят добре). Но ако детето повече или по -малко наблюдава това, което сме се договорили с него, и в същото време вижда, че останалата част от неговата независимост е призната от родителите му и не се оспорва, че наистина решава много сам и в какво той все още не може да реши, винаги е готов да помогне - чувства се разбиращ и защитен. Това означава, че можем да бъдем малко по -спокойни за него.

* * *

Лъжата за дете е инструмент, с който то се опитва да промени нещо. Не винаги е лесно да се отгатне какво точно. Но е важно да се знае: детските лъжи винаги имат причини и те трябва да ни интересуват. Какво го спира? Къде боли, какво притиска, какво притиска? Какво не ни подхожда в нашия общ живот? Възможно и дори желателно е да попитате самото дете за това. Много е добре, ако може да отговори, но има шанс да не може, децата често не знаят как да формулират такива неща. Затова си струва да разгледаме по -отблизо как той живее и мисли - може би с него - как този живот може да бъде подобрен. Без връзка с лъжи, само по себе си. Много детски трудности стават много забележими, ако целенасочено започнете да ги търсите.

Можем да премахнем или значително да смекчим някои от тези трудности и тогава ситуацията ще се подобри като цяло. За съжаление не можем да решим никакви проблеми, но можем да накараме детето да почувства, че неговите преживявания са логични и оправдани, че разбираме детето и му съчувстваме, въпреки че не можем да помогнем. Строго погледнато, всеки детски опит е логичен и оправдан и ако не можем да помогнем, по -добре е да съчувстваме, отколкото да пренебрегваме или да се караме. Разбирането на проблема не винаги води до неговото решение, но гарантирано ще намали напрежението около него.

Лъжата в резултат на нашите усилия може или не може да спре. Колкото и странно да изглежда, това не е целта. Важно е, че в процеса на гледане на детето си, в желанието да обърнем внимание на обичайно невидимите детайли, по време на разговори с него, като мислим за ситуацията и се опитваме да я подобрим, ние надхвърляме обичайното, влагаме енергия във взаимоотношенията и само с това вече подобряват живота - за него и за мен самата.

* * *

И все пак, какво лошо има в детските лъжи като такива? Говорихме за това какво служи и какво сигнализира. Но в него трябва да има нещо лошо! Неслучайно това толкова разстройва родителите и възпитателите, неслучайно всеки от нас, когото и да попитате, ще отговори без колебание: по -добре е, когато детето не лъже. Като се има предвид, че лъжата винаги показва основен проблем, това всъщност е по -добре. Но интуитивно всички чувстваме, че лъжата също е проблематична сама по себе си. И логически аргументите за възрастни се изчерпват или от абстрактната идеология, или от факта, че тайната винаги става очевидна. И реших да попитам децата.

Техните отговори на въпроса „мислиш ли, че лъжата е лоша, добра или не?“предимно повтарящи се доводи на възрастни срещу неистината (докато мнозинството от моите респонденти лъжат лесно, тоест аргументите са отделни, а животът е отделен, както често се случва). Но едно деветгодишно момче даде интересен отговор:

- Когато лъжа, обсъждаме с баща ми и мама това, което не беше. Дават съвети, които няма да ми помогнат, защото в действителност всичко не е така в живота ми и мислят за мен мисли, които не са за мен, защото родителите ми не знаят нищо за мен. Така че просто си губим времето. По -добре да не го загубите.

Тук, може би. Когато имаме време, просто губим време. По -добре да не го загубите.