7 причини за детската лъжа

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Защо децата могат да ни мамят? В тази статия давам 8 причини, поради които децата лъжат.

Причина 1. Зависимост от настроението и поведението на другите. От детството детето може да мисли, че може да повлияе на настроението и поведението на близките му хора. Тази илюзия за "всемогъщество" го прави зависим от действията на други хора. Нека ви дам един пример: момче на 4,5 години. След разговора с учителя, който се проведе без присъствието на детето, майката изглеждаше много разстроена. Синът й в детската градина се сбил с две деца, отнел им играчките, едното ударило по главата. Мама, като взе детето от детската градина, реши по пътя към къщата да говори с него за детската градина, без да се фокусира върху борбата. Тя просто попита: "Как стоят нещата в детската градина?" Детето отговори: „Мамо, всичко е наред“. Очевидно в тази ситуация детето улавя настроението на майката и не започва да я разстройва, като говори за борбата си с момчетата.

Забелязали ли сте го? Уверете детето си, че то няма вина за настроението ви. Кажете му, че сте се карали с приятеля си, или нямате време да правите нещо на работа, или просто сте уморени, така че той да разбере, че емоциите ви нямат нищо общо с неговия бой, двойка, бележка в дневник или проста игривост. Кажете му, че имате нужда от време, за да дойдете на себе си, да си починете половин час, да пиете чай и ще се радвате да му четете, да си играете с него, да завършите домашното или просто да поговорите от сърце.

Причина 2. Липса на приемане и безусловна любов по отношение на детето и в резултат на това страх от негативна реакция към някакво събитие, което се е случило с детето. За безусловната любов и за нейното значение в живота на децата вече е писано доста. Но в същото време все повече родители обичат детето „за нещо“или когато то е „добро“, не приемайки отрицателните му качества, самонадеяност, шеги, грешки. Когато на детето му липсва опит за приемане и обич „просто така“, това подкопава доверието му в родителите му и в резултат може да бъде причина за лъжата. На детето му се струва, че ще бъде наказано отново, изругано. Той не знае, че майка му може да се успокои с факта, че чаят е бил разлят по дневника й, а татко ще бъде спокоен за факта, че телефонът му „случайно“е паднал във водата …

Забелязали ли сте го? Каквото и да прави детето, оставете го да почувства вашата любов. Прегърнете го, седнете до него, попитайте го: „Как оценява собствения си акт и какво може да се направи, за да се избегне в бъдеще?“Можете да обсъдите заедно къде да скриете ценни неща, за да не ги разваляте, или ако детето е по -голямо, то може да измисли начин да компенсира стойността на това нещо в друг еквивалент, например да измие чиниите (ако майката винаги прави това) или седи с по -малкото дете, докато майката работи по работа в почивния ден. Но в същото време детето винаги трябва да знае, че е обичано.

Причина 3. Третата причина следва от втората причина. Кога родителите не могат да отделят личността на детето от постъпката му. Веднага си спомням стихотворението на С. Маршак „За един ученик и шест единици“:

Ученик дойде от училище

И заключих дневника си в чекмедже.

- Къде е вашият дневник? - попита майката.

Трябваше да й покажа дневника.

Майката не можеше да устои на въздишка, Виждайки надписа: „Много лошо“.

Научавайки, че синът е толкова мързелив, Бащата възкликна: "Пастор!"

- Ти си много гаден студент, -

С въздишка майката каза:

Вземете своя ужасен дневник

И лягай да спиш!

Родителите казват на детето, че е направил нещо нередно в тази ситуация и оценяват личността на детето: „Ти си лош! Добрите момичета / момчета не правят това! Кой иска да бъде лош следващия път? По -добре да мълчите за инцидента, може би никой няма да забележи. Или до последно да отречете всяко участие в събитието.

Забелязали ли сте го? Практикувайте да разграничавате поведението на детето от неговата личност. Да, понякога греши, но това не означава, че винаги е лош. Тук признаването на грешките ми може да помогне: „Знаеш ли, нямам време да завърша доклада …“или „Спомням си чувствата си, когато получих не много добра оценка …“. Нека той види вашата неидеалност, ще му бъде по-лесно да изпита чувствата си и да се справи с грешките. Бъдете на страната на детето.

Причина 4. Неспособност да се каже „не“, невъзможност да се устои на натиск от някого. Искам да дам пример от практиката: момче, 5 клас. Често се сблъсква с факта, че трябва да лъже приятели. На въпроса ми как го прави и по каква причина отговаря: „Искам да съм у дома. Просто понякога не правиш нищо, бъркаш се. И приятели ми се обаждат на разходка, предлагат да отида някъде. И съм твърде мързелив. Но ми е трудно да призная, че просто искам да остана вкъщи, измислям всякакви „причини“: трябва да помогна на майка си, домашните не се вършат, да седя с по -малката си сестра …”.

Забелязали ли сте го? Научете детето си да казва не и да утвърждава границите си с уважение към другите хора. Например „Съжалявам, но не мога да отида на разходка“, „Съжалявам, но не мога да ти дам закуската си“, „Страхувам се, но е невъзможно“. Ако не бъде чут като отхвърлен, научете го да повтаря „не“, докато манипулаторът няма убеждения. Разкажете ни за вашия опит, как и на кого трябва да откажете.

Причина 5. Нарушаване на личния живот на детето, неуважение към неговите граници. Ако детето няма възможност да защити своята гледна точка, границите на неговото пространство са нарушени, ще му бъде трудно да каже истината. Родителите могат сами да провокират лъжи в тийнейджър, опитвайки се да разберат за различни страни от живота му, могат да прочетат дневник или стихотворения на тийнейджърка, в които има несподелена любов, или да намерят филми, които са напълно „детски“у момчето … Тогава те започват да представят тези „доказателства“, за да се доближат до света на детето си, но детето, напротив, престава да се доверява на родителите си, защото те се качват в живота му, не му позволяват да диша свободно. Трябва да се избягваш при такива въпроси като: за какво ми трябват джобни пари, защо се прибрах не в 21 часа, а в 10 … Много е трудно да кажеш истината, когато всяка твоя стъпка се контролира или критикува.

Забелязали ли сте го? Уважавайте мнението и пространството на детето. Дайте му право на тайни. Съгласен съм, че не е лесно да се освободиш, да се довериш, да прехвърлиш отговорността, да не забраниш, но без това детето няма да развие доверие към теб и желанието да сподели проблемите си. Има теми, които трябва да засегнете, като неговото здраве и безопасност. Донесете това на детето: „Не можете да ми казвате имената на приятелите си или да не ми казвате каква музика слушате, но ако имате нещо болно, трябва да знам за това.“Не забравяйте, че ако изградите доверие с детето си, то ще иска да му отвърне със същото. И за това няма да е необходимо да се докосвате, а детето ще дойде и ще разкаже всичко, което го притеснява.

Причина 6. Желанието на детето да се утвърди. Желанието да привлече вниманието, детето има проблеми, които трябва да бъдат решени

Ще ви дам и пример от практиката: момиче, на 13 години. Премести се в ново училище. След известно време майката и учителите на момичето започнаха да забелязват, че А. започва да лъже във връзки със съучениците си. И тогава майка ми (родителите са разведени) се обърна към психолог. Причината да лежи в момичето от 6 клас беше, че искаше да угоди на съучениците си. Но тъй като семейството не беше много богато и всеки имаше фантастични телефони, скъпи неща и т.н., тя започна да украсява живота си, говорейки за това как са почивали някъде в чужбина, този баща (който на практика не участва в отглеждането дъщеря й) купува красивите й скъпи играчки … И така, липсва внимание от страна на майката, завистта, че не е „като всички останали“. На консултацията майка ми разбра, че трябва да обърне повече внимание на нуждите на дъщеря си (не само материални, но и емоционални). Заедно те разработиха план какво да купят и как да прекарват времето си въз основа на семейния бюджет, какво трябва да направи мама, за да накара дъщеря си да се чувства по -уверена, без да прибягва до измама. Тя също намери начин да привлече вниманието на съучениците си с помощта на личните си качества, като чувство за хумор, общителност, съпричастност и чар.

Забелязали ли сте го? Примерът ясно показва, че детето трябва да намери други начини за самоутвърждаване. И говорете повече … за себе си, за това, което му е интересно. Отново е важно да обърнете внимание на неговите нужди. Но не се закачайте. И за да стане ясно, че „наблизо съм и ако имате нужда от помощ, винаги можете да се свържете с мен“.

Причина 7. Лъжи на родители. Да, детето се учи от родителите си. И измамата също. Дори в онези моменти, когато, изглежда, не е възпитан, не му се дават директни инструкции, той все още поглъща поведението на родителите си като гъба. Когато мама казва на приятелката си: „О, днес си купих толкова скъпа рокля, няма да кажа на съпруга си колко струва“, или татко убеждава детето да не казва на мама, че докато са се разхождали, е срещнал доброто му приятел, когото познава от детството, за да не се разстрои. Изглежда като лъжа за спасение, но това е достатъчно за едно дете. За да се направят изводи, че "лъжата за добро" понякога е добра.

Забелязали ли сте го? Следете речта си. Дори в онези моменти, когато не говорите директно с детето си, а когато говорите с приятели, колега, съпруг, учител, болногледач, познати и съседи. Не забравяйте, че децата празнуват и се учат всяка минута от живота си.

Помагането на детето от родителите в ситуация на лъжа не е преди всичко да се отървем от тази зависимост, а в създаването на условия за изразяване на честност и свободно удобно пространство, в което детето може да бъде себе си, без да прибягва до измама.