Сексуалната изключителност или защо изневярата боли толкова много

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Наталия Олифирович

Психолог, семеен терапевт, гещалт терапевт

Оказа се, че имат отворен брак. („Разбира се, по предложение на красив съпруг“, се прокрадна една мисъл). Инициатор на отворената връзка беше, за моя изненада, съпругата ми. В тяхната двойка тя беше сексуално активна, ненаситна, гладна за приключения и страст. Съпругът й, до основи техник, живееше под мотото „Ако само лапулата беше добра“. Веднъж на година и половина тя се запознава с нов мъж, започва афера, преживява целия период на букет от бонбони и страстен секс - за което разказа подробно на съпруга си. Но пламъкът изчезна, стана скучно - и тя прекрасно напусна любовника си, позовавайки се на нежеланието й да нарани другата си половина.

Съпругът живееше, работеше, обичаше жена си и приемаше с всички желания и капризи. Той никога не я беше укорявал през годините на брака й. Но тогава един ден, три години преди описаните събития, той отиде в командировка за цял месец. И седмица по -късно се обадих на съпругата си, като за първи път казах, че иска да се възползва от отворен брак.

Съпругата беше много щастлива и каза - разбира се, не е въпрос! На сутринта той й се обади, сухо съобщи, че всичко е много добре и няма какво специално да се каже. Тя се изкикоти сладко, зададе въпроси - „как е“, „кой е по -добър“, „и каква е фигурата й“- и получи много сдържани скъпернически отговори. И след половин час тя беше покрита … Тя започна да представлява тази жена. Помислете за нея. Сравнете себе си с въображаем съперник. Колкото повече си мислеше, толкова по -красива ставаше мистериозната непозната и изглеждаше по -бледа, по -скучна и по -обикновена … До вечерта всичко стана наистина лошо. Тя поиска да й изпрати снимка, да разкаже за нея, да даде линк към нейния профил в социалните мрежи. Беше в паника.

След като съпругът ми се върна от командировка, интензивността не намаля. Напротив, тя искаше все повече и повече подробности. Съпругът е уморен от този стрес. Шест месеца по -късно тя получи екзема - както казаха лекарите, на фона на стрес. Тя качи 25 кг. Тя спря да се грижи за себе си. Тя стана обсебена от една мисъл.

Знаеш ли коя?

Той не ме обича!

И тази някога красива, а сега порутена двойка седна пред мен. Съпругът се разплака и попита: "Какво направих погрешно? Защо ме наказваш?" И жена ми също се разплака и повтори една фраза: „Нямах представа, че боли толкова много … Боли толкова безумно …“

Съпругът ми не беше ранен. Доста затворен и далечен, той не разбираше фините емоционални импулси, не четеше поезия, не пече торта на 8 март. Печелеше пари, построи къща, даваше й коли и допускаше „малки капризи“в отговор на минимизиране на изискванията, които бяха невъзможни за него - много комуникация, много страст, ярък секс с реализиране на луди фантазии … Но нямаше представа, че споразумението работи по един начин. И сега, три години по -късно, той продължи да повтаря: „Обичам те“, а тя, без да го слуша, ме погледна и попита: „Възможно ли е да ме обичаш така? Дебела жена? Пациент? Той ме заблуждава, иначе никога не би погледнал към друга жена."

Признавам, бях много объркан. Дори отговорите на въпроса „Какво очаквате от нашата работа“бяха различни. Тя искаше мир и да не бъде толкова болезнена. Искаше всичко да е същото.

Но както преди, след предателство не се случва. Никога. Защото след изневярата винаги изграждате отношения от нулата. От нова точка. Дори и да ви се струва, че сте „простили всичко“, че „това се случва“, че „всички се променят“. Дори и да имате отворен брак и да контролирате предателството, тъй като е узаконено, в този момент не можете да останете безразлични. Тъй като предателството е отнемане на енергия от двойката, това е изтъняване на връзката, това е скъсването на нишките, които ви вързаха.

Двойката си тръгна, без да се чуят, въпреки моите усилия. Изглежда, че раната на жена ми не е зараснала с белези от 3 години. И въпреки че здравият разум казваше, че "но ти самият!", Нищо не работи в тази двойка. Нищо. Не моите обяснения. Без съпричастност. Няма разбиране. Шест месеца по -късно участникът, който ми ги изпрати, ми каза, че съпругата ми е подала молба за развод. Съпругата отказа да отиде на лична терапия. Тя просто беше обгърната от мъката си. Тя не пусна никого вътре.

Изневярата като нарушение на уникалността

Защо? Защо това се случи и се случва? Защо изневярата в близки отношения все още е толкова травмираща, осакатяваща, дезорганизираща хората?

Отговорът е прост. Всички искаме да бъдем уникални за някого. За мама. За татко. За момиче от детската градина. За първия учител. За приятел. За любимия.

Но почти винаги в диадата се появява трети - брат или сестра, друго момче или момиче, друг мъж или жена … И през целия си живот искаме, питаме, пледираме да бъдем уникални или уникални в нещо - и за това правим много. Държим се добре. Учим добре. Опитваме се да печелим пари, да готвим борш, да размахваме бицепсите, да отслабваме, да се обличаме модерно - само за да не бъдем отхвърлени, изоставени, оставени в горчива и безнадеждна самота.

Болката от отхвърлянето изпитваха всички - известни и без корени, богати и бедни, млади и не толкова. Как точно Марина Цветаева отбеляза това:

Вчера погледнах в очите си

И сега - всичко изглежда отстрани!

Вчера седнах пред птиците, -

Всички чучулиги днес са врани!

Аз съм глупав, а ти умен

Жив и съм онемял.

О, викът на жените на всички времена:

"Скъпи мой, какво съм ти причинил ?!"

… ще попитам стол, ще помоля легло:

"За какво, за какво търпя и страдам?"

„Целуна - до колело:

Целуни другия , - отговарят …

Веднага щом сме предпочетени пред някого, ние сме изправени пред факта, че губим част от своя Аз. Тази част, която възникна и се разви именно в тези взаимоотношения. Това, което изграждахме като двойка. Това, което възникна между нас в резултат на многобройни размяни на топлина, нежност, сексуалност, страст, потвърждение, че другият е важен, смислен, обичан.

Често измаменият клиент се чувства съсипан. Сякаш част от душата му, доверието му в хората и в света, наивността му изчезнаха с предателство.

Интересното е, че „да бъдеш предаден“има две значения. „Да бъдеш верен“означава да си верен. А „да бъдеш предаден“е, когато някой те е предал. Две думи имат различни значения. Предателството има широк контекст и винаги е свързано с разочарование, нарушаване на вярността, неизпълнение на задължения. Той разрушава света, изграден от месеци и години взаимоотношения. Той нанася дълбоки рани, които понякога никога не заздравяват.

Истинска и фантастична измама

Живеем в свят на потенциално предателство всеки час, всяка минута, всяка секунда. Ото Кернберг твърди, че „във фантазията потенциално има шест души в едно легло: самата двойка, съответните им несъзнателни едипови съперници и съответните им несъзнателни едипови идеали“. Тоест, дори когато ви се струва, че сте само двама, няма, не, и тогава проблясва нереално красиво момиче, за което, разбира се, вашият партньор може да ви размени, тогава Другият е идеален мъж, с когото вие определено би било по -добре, отколкото с партньор. Но има разлика между фантазия и реалност - и някой, осъзнавайки, че в света има други мъже и жени, остава верен на партньора си, а някой не …

Ще дам още един цитат от Ото Кернберг: „На вечните въпроси„ Какво иска жената? “И„ Какво иска мъжът? “Жените Жените, поради неизбежната смяна на основния обект, искат мъж да комбинира родителски и майчински роли и искат да видят в него баща, малко момче, брат близнак и възрастен сексуален мъж. На различни етапи и мъжете, и жените могат да имат желание да играят хомосексуални отношения или да сменят сексуалните роли в опит да преодолеят границите между половете, което неизбежно ограничава нарцистичното удовлетворение в сексуалната интимност - страстно желание за пълно сливане на любовта обект с едиповите и предедиповите елементи. които никога не могат да бъдат въплътени. Така една двойка може несъзнателно да подкрепи нахлуването на трето лице, което максимално ще въплъти идеала за единия и съперника за другия. Сложно преплитане на несъзнателни мотиви и желания, възможността за различни идентификации едновременно унищожават и обогатяват живота на една двойка. Така че, болката от предателството може да бъде придружена и от удоволствието да се идентифицираш с измамен партньор, който има човек от същия пол като конкурент. дали да не нарисувате случилото се с минута. В тази ситуация има и възможност да се идентифицирате с вашия конкурент / съперник, който вашият партньор избере, преживяването на триумф, свързано с факта, че сте предпочитан пред друг. Съвсем различни чувства, идентификации и фантазии могат да присъстват едновременно.

Чувства при изневяра

Но както и да се рационализираме, както и да се защитаваме - казват, не ме интересува, или „договорихме се“, или „знам всичко“, предателството винаги е нарушение на договор за любов. Няма значение дали е подписан или не. Но когато това нарушение стане очевидно, измаменият партньор изпитва цяла гама от чувства. Той може:

1. Много се ядосайте, изпатете в ярост в опит да защитят и защитят своето пространство, отношенията си. Възможни срещи с съперник, обаждания, sms-ki, идване на работа и различни разрушителни действия. Спомням си как една интелигентна дама, научила за предателството на съпруга си, с ловкостта на Шерлок Холмс разбра съперницата си и дойде в дома й. Когато тя не отвори вратата, една прилична и сдържана съпруга запали килима на вратата с запалка, започна да крещи, че ще изгори такъв (… нецензурен език …). Съперникът отвори вратата, а героинята я сграбчи за косата, влече я в апартамента и я бие. В резултат на това съпругът така или иначе си тръгна, съпругата не можа да обясни своя импулс, но говореше за него с видимо удоволствие.

2. Обидете се, разстройте се, изпитайте тежка психологическа болка. Понякога от тази болка измамената страна може да се разболее физически. Спомняме си двуетажната отбранителна линия на Митчерлих. В началото на кризата първата линия на защита се включва и човекът се опитва да се справи с помощта на изключително психически средства на психосоциално ниво: с помощта на обикновено социално взаимодействие, комуникация, диалог, изясняване; след това с помощта на защитни механизми; по -нататък - с помощта на невротично развитие на личността. Ако първата линия на защита не работи и не е възможно да се справим с психически средства, се активира защитата на втория ешелон - соматизация. Ото Кернберг разграничава друго, трето ниво на защита - формиране на психотични симптоми. Всеки се справя по свой начин: някой просто се опитва да преговаря, някой е соматизиран и някой наистина изпада в психоза.

3. Чувствайте се виновни: "Значи нещо не е наред с мен", "Значи направих нещо нередно." Това е самообвинение, автоагресия, опит за промяна на вектора на справедливия гняв, насочен към противника, от него към себе си. Това ви позволява да спасите партньора си, да го спасите от собствената му разрушителна ярост и да запазите връзката.

4. Изпитайте изгарящ срам: "Те ми изневеряват - ще стана за смях на всички, какво мислят хората." Срамът често води до факта, че човек се опитва да скрие случващото се, „не взема мръсно бельо на публично място“, пази семейна тайна и страда сам. Често хората след предателство се изолират от общуване, страхувайки се от публичност, срам, обвинения.

5. Обезсърчете се в партньора и в отношенията като цяло: „Не си струва усилията - рано или късно всичко се разваля“.

Знаем, че всички чувства са обективирани, тоест насочени са към някакъв обект - жив или починал, реален или виртуален човек. Чувството за измама може да бъде адресирано до три обекта - себе си, партньор и съперник / съперник. И когато настъпи предателство, всички тези чувства се осъществяват и е важно да ги разберете, за да не счупите дървата.

Измамният партньор също изпитва най -различни чувства и преживявания. В допълнение към вълнение, страх, срам, той може да изпита болка, тъга, безнадеждност, идентифициране с измамената си партньорка.

Добри отношения като двойка

Трудно се изграждат отношения в двойка. За да се оформят, трябва да бъдат изпълнени редица условия.

1. Избор на подходящ човек, който отговаря на вашите ценности, идеали, стремежи.

2. Готовност за изграждане и развитие на дълбоки, дългосрочни отношения, поемане на отговорност.

3. Развитието на интимност, интимност, включително формиране на границите на двойка, способни да „не преминават“агресивни и разрушителни импулси на околните системи и групи (родителските семейства и обществото като цяло), насочени към унищожаването му.

4. Способността да се издържа на разочарованието, свързано с първоначалната идеализация на партньора, и реалните конфликти в двойката, причинени както от ранните им отношения с родителите, така и от различията във възгледите за различни, включително сексуални, сфери.

5. Наличието на сексуална връзка, при която съществуващите сексуални конфликти между несъзнателни желания и стремежи и реалните възможности на партньорите могат да бъдат разрешени.

Ако една двойка е във връзка от много години, интимността в сексуалните отношения или се засилва, или се нарушава поради активирането на определени несъзнателни сценарии. Ото Кернберг пише, че подобни сценарии се основават на дисоциативно поведение и са много специфични поради факта, че желанията са преплетени със страхове в тях. Партньорите могат да започнат да разиграват подобни сценарии и ако има повече агресия, отколкото любов, любовната връзка се разрушава, дори ако двойката се опитва да устои на разрушителните импулси.

Филмът на Роман Полански „Горчива луна“(1992) разказва историята на двойка, Оскар и Мими. Те се срещнаха в автобуса, има 20 години разлика между тях, но страстта изтрива всички граници и граници. Но с течение на времето любовта им от неистово страстен се трансформира в обикновен скучен съюз. Оскар започва да се дистанцира от Мими и да търси нови усещания, докато Мими се опитва да го задържи. Оскар фино унижава Мими, изневерява й, кара я да направи аборт, след което момичето става стерилно. И накрая, Оскар подвежда Мими да замине за друга страна. Две години по -късно той претърпява инцидент и е в болницата. Мими идва при него и, възползвайки се от безпомощното му състояние, изхвърля бившия си любовник от леглото. Оскар е сериозно ранен, след което е парализиран. Мими започва да се грижи за него, поставяйки Оскар в положение на пълна зависимост.

В двойка се формира садо-мазо връзка, в която Мими продължава брутално да си отмъщава на Оскар: тя прави секс с черния си любовник в рамките на чуването на Оскар, постоянно прекарва време на партита и се връща у дома или късно през нощта, или в сутрин. Мими подарява на Оскар зареден пистолет за рождения му ден, намеквайки, че е време да се застреля. В същото време двойката се поддържа заедно и дори формализира връзката си. Те стават съпруг и съпруга, въпреки че любовта им отдавна е унищожена под влиянието на агресивни и разрушителни импулси.

На кораба Оскар и Мими се срещат с няколко англичани, които са загубили пламъка на чувствата си - Найджъл и Фиона. Мими ги включва в своята игра. Тя кани Найджъл да стане неин любовник, след което му отказва и прекарва любовна нощ със съпругата си Фиона. В края на филма Оскар убива Мими и себе си с дарения пистолет.

Какво да правя

Работата с брачна двойка в ситуация на изневяра включва:

1. Разкриване на идеи за текущото положение на всеки от съпрузите. Важно е всички да говорят и да бъдат чути. Мненията на съпрузите могат да бъдат коренно различни, така че на този етап е важно да се съсредоточи вниманието на съпрузите само върху факти.

2. Описание на ситуацията на предателство с дълбочината и с детайлите, от които се нуждаят партньорите. Терапевтът трябва да знае какво иска всеки участник в терапията: да възстанови или прекрати брачните отношения. Ако една двойка дойде да се опита да съживи връзката си, важно е терапевтът да разбере:

3. Изясняване на начина, по който всеки от съпрузите преживява това събитие, какви чувства и емоции предизвиква. На този етап трябва да дадете възможност на партньорите да разказват един на друг за своите претенции и оплаквания, като същевременно избягват взаимни обиди и обвинения. Можете да ги поканите да използват техниката на самоизказване, като фокусират вниманието си върху собствените си чувства, например: „Когато разбрах за предателството, се почувствах унижен и обиден. Всички около мен вече знаеха за това, изглежда аз, че ме презират. плачеше … и крещеше на съпруга си … . Важно е терапевтът да има умения за емпатична рефлексия, емпатично потвърждение, преформулиране на поведението на всеки партньор през обектива на теорията на привързаността. Терапевтът преминава от вторични чувства към първични, като помага на двойката да осъзнае необходимостта от интимност, любов и надеждност на партньора.

4. Помагане на съпрузите да осъзнаят как са се включили в разрушителен цикъл на взаимодействие. Описанието на циклични (кръгови) последователности във взаимодействие ви позволява да се отървете от търсенето на „правилно“и „грешно“.

Изневярата характеризира дисбаланс в семейната система. Хората имат нужда да балансират положителните страни на семейния живот чрез взаимна грижа, подкрепа, любов. Но същата нужда съществува в ситуации на нараняване, увреждане, измама или предателство.

Когато настъпи промяна, системата се дисбалансира и за да се възстанови баланса, и жертвата, и виновникът трябва да страдат и да загубят нещо. Жертвата често е негодуваща и ядосана, обсебена от планове за отмъщение и пр. Въпреки това „балансирането“на системата чрез отмъстително предателство не е добър изход от ситуацията. „Прощаването“на виновния също е лош изход, тъй като в християнската традиция Господ прощава. Така партньор с неговото „прощение“може да предизвика нов дисбаланс в системата и да доведе до редовно напомняне при най -малките грехове, че „простено ви е, а вие …“. „Непростителността“на партньора води до факта, че любовта между съпрузите умира и те си причиняват повече болка един на друг. Следователно, ако съпрузите искат да останат заедно, са необходими както агресия, така и щедрост, за да се поддържат отношенията им. Агресията се състои в това, че жертвата трябва да получи обезщетение за предателство, щедрост - в причиняване на виновен партньор по -малко щети, отколкото той е причинил на жертвата.

Тази идея се анализира подробно в системно-феноменологичната психотерапия: "… след зверство, жертвата рядко е невъоръжена. Правото да се ядосва на друг" (Г. Вебер, 2007, стр. 24).

5. Придружаващи партньори при вземане на решение относно възможността за поддържане на връзката и, ако желаят да не унищожат семейството, съдействие при сключване на нов брачен договор.

Ако съпрузите решат да останат заедно, е необходимо да се обсъди какво обезщетение изисква измаменият партньор. Например, това може да бъде опцията да се откажете от някакво хоби или да се включите в семейни дела, да купите нещо, да преразпределите семейните отговорности за определен период.

Пример. Съпругата беше в отпуск по майчинство 3 години. Тя беше напълно заета с къщата и детето. Отивайки на работа, тя разбрала, че съпругът й я изневерява с нейната колежка. След скандали и заплахи двойката поиска помощ. Отне много време, за да се реагира, обясни и примири. Като компенсация съпругата посочи няколко условия. Съпругът трябваше да заведе детето в градината, да го вземе от градината и да плати на жена си година и половина курсове по семейна терапия. Беше постигнато споразумение и двойката възстанови добри отношения след определен период.

Работата с двойка предполага доста сериозно и задълбочено проучване както на преживяванията на предателството, така и на разрушителния цикъл на взаимодействие, довел до него. Възстановяването на доверието е дълъг и нелинеен процес, който изисква значителни емоционални „инвестиции“от всеки партньор.

Има универсални фактори, допринасящи за възстановяването на отношенията в двойка, преживяла изневяра:

Ще оцелее ли любовта, атакувана от омраза

Отговорът на въпроса на Ото Кернберг - „Ще оцелее ли любовта, атакувана от омраза?“Е различен. Изневярата също е проява на агресия, понякога в безсъзнание, понякога в безсъзнание. Изневярата е формирането на триада, от която бившият партньор е изключен или се озовава в периферията. Измяната е история за предателство, за отхвърляне, за крах на надежди, за измама и болка, за негодувание и гняв.

Във всяка двойка, където има любов, страст, топлина, нежност, има и ярост, гняв, раздразнение - това, което наричаме „агресия“. Любовта е желанието да се слееш с Другия, да станеш единно цяло, да надхвърлиш границите на своето тяло и твоя Аз. Агресията е желанието да защитаваш свободата, да бъдеш независим и независим. Как балансът на тези сили се развива в двойка, който в един или друг момент е по -голям, ще могат ли партньорите да разберат, че Другият е уникален, че желанието да го притежават и в същото време да го унищожат със сигурност ще се изправи срещу фактът, че не може да бъде заменен от никой друг - това е част от техните двойки високоговорители.

Има двойки, които са преживели предателството и са изградили нови отношения. Връзка от нова точка. От ново място. Оплакано разочарование. Преживели болки. Тези, които признаха вината си. Понесено негодувание. Тези двойки останаха заедно.

Има двойки, които живеят в хронична лъжа. В илюзии. В измама. Двойки, които отново и отново изпитват разрушителния цикъл „предателство - конфликт - помирение - епизод на подход - дистанция - предателство“. Те остават заедно, защото за тях любовта винаги е свързана с болка, тя винаги е „на ръба“, а за една от двойките всичко - срам, гняв, негодувание - все още е много по -поносимо от самотата и отхвърлянето.

Има двойки, които са направили компромис. Затваряйки очи за прелюбодеяние. Наричайки себе си „полиамори“, „рогоносец“, „двойки със свободна връзка“. Те имат свои собствени причини, свои истории, свои ценности. Те решиха да не изпитват болка, приемайки, че лоялността е априори невъзможна, и направиха всичко, за да поставят сърцето си в броня, непроницаема за ревност.

Всеки решава тази история по свой начин - историята за вярност -изневяра в любовна връзка. Може би човечеството скоро ще премине на ново ниво на развитие, ще изгради това идеално общество, където хората ще бъдат свободни и щастливи.

Но съм сигурен, че дори тогава ще има такива, които искат партньорът им да бъде само техен партньор. За да не докосват ръцете му тялото на някой друг. За да не целуват устните други устни и да не шепнат нежни думи на никой друг. Така че те са много уникални и неподражаеми, единствените и обичани един за друг.

Защото дълбоко в нашето партньорство всички искаме това.

Изключителност.

Списък на използваните източници:

1. „Два вида щастие. Системно-феноменологична психотерапия от Берт Хелингер “- Гунтард Вебер;

2. "Взаимоотношения на любовта. Норма и патология" - Ото Ф. Кернберг;

3. Олифирович, Н. И. Семейни тайни в работата на психолог: системно-аналитичен подход: Монография / Н. И. Олифирович. - Минск: БДПУ, 2015.- 324 с.