Ти ме остави

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ти ме остави …

Напусна ме, остави ме

Когато си тръгна, аз останах сам

Напусна ме, остави ме

Каза ми, че не съм нужен

Групови стрелки

Често чувам от клиентите си, преживели разпад на отношенията, фразата: „Той ме напусна …“

Тази фраза свидетелства за емоционалната зависимост на нейния автор. Вярвам, че можете да хвърлите нещо или дете, но да се разделите с възрастен или да си тръгнете.

Според мен добър диагностичен тест за определяне на емоционално зависими взаимоотношения е известната фраза от приказката на Антоан дьо Сент-Екзюпери "Малкият принц": "Ти си отговорен за тези, които си опитомил!"

В зависимост от позицията по отношение на тази фраза могат да се разграничат три групи хора: Зависими, антизависими и психологически зрели.

Ще опиша тези позиции и картината на света на хората, които се придържат към тях.

Първата позиция са хората, които споделят тази фраза

Тази позиция се заема от зависими от други, за да потвърдят техните взаимозависими взаимоотношения. В отношенията те се изоставят, превръщайки другия в смисъла на живота си. И тогава тази фраза е един вид оправдание за тяхната картина на света. В същото време те нямат възможност да се разделят с другия. Можете да живеете само като се слеете с него. „Няма друго отделно от мен и аз не съм отделен от другия. Ние сме."

В същото време другият сам по себе си не е стойност за съзависимия, по -скоро е просто необходимост за оцеляването му. Необходимо е, но не е важно! Съзависимият дава цялата отговорност във взаимоотношенията на другия. И тогава той губи свобода в отношенията, става зависим от него и беззащитен. В случай, че другият напусне, тогава в картината на света на съзависимия той „го изоставя“, буквално го обрича на смърт.

Втората позиция са хората, които не споделят тази фраза

Тази позиция се придържа от противозависими, или иначе. противозависими. Напротив, те осъждат позицията на отговорност и опитомяване, защитавайки нагласите си на безотговорност към онези, с които са били и са в близки отношения. Връзката с другия, партньорът е тук по -скоро като средство, функция. Това често се проявява като цинизъм по отношение на интимността и интимността: "Аз съм сам, нямам нужда от други!"

Всъщност контразависимите имат не по -малка нужда от нещо различно от съзависими. Но те се сблъскаха с травмата на отхвърляне в своя опит и „избраха“безопасна форма на взаимоотношения за себе си. Те се отказват от близки отношения, за да не се изправят пред болка. Не се срещате с друг, избягвате интимността с него - предпазвате се от възможността да бъдете изоставени от него, да се разделите. Не приемайки отговорност, избягвате среща с неприятни чувства - вина, меланхолия, предателство.

Може да се създаде впечатление, че хората с първото мислене не са свободни във взаимоотношенията, докато вторите са изключително свободни. Всъщност и двамата нямат такава свобода. И ако съзависимите хора не могат да напуснат, тогава могат да се срещнат хора с независима зависимост.

Зад двете позиции има психологически проблем. непълна раздяла - неспособност на децата да се отделят психологически от родителите си и съответно родителите да пуснат децата си. Александър Моховиков по едно време саркастично перифразира известната поговорка на Антоан дьо Сент-Екзюпери „Ние сме отговорни за онези, които са опитомили …“, както следва „Ние сме отговорни за тези, които не са изпратени навреме …“. Той по -скоро подчертава нежеланието на много съвременни родители да пуснат децата си в зряла възраст. Описах последиците от този вид родителска позиция в статиите: „Абуличен синдром“, „Лоботомия или под упойка от майчина любов“, „Ще живея за теб“и т.н.

Брачните отношения на партньори с непълна раздяла са представени под формата допълващи се бракове.

Можете да прочетете повече за това в моите статии: „Допълнителен брак: общи характеристики“, „ Допълнителен брак: психологически портрет на партньорите , „Капани на допълнителен брак: явления на емоционална зависимост в двойка“, „Разчупеното корито на допълващия брак: Приказка за рибаря и рибата“).

Партньорите за такава връзка не са „избрани“случайно - всеки несъзнателно търси за себе си онази половина, която е най -подходяща за задоволяване на основните разочаровани нужди на децата му. Партньорът за емоционално зависими се използва като заместващ родителски обект. Следователно, нуждите на спектъра дете -родител - от безусловна любов и неосъждащо приемане - излизат на преден план в такива взаимоотношения. Горното изобщо не означава, че гореспоменатите потребности нямат място в зрелите партньорства, просто те не са доминиращи там, както в случая с описаните отношения.

Като допълващи се бракове са изградени въз основа на психологически дефицит на партньорите, след което поради това те имат голяма сила на привличане и емоционална наситеност. Партньорите в такива бракове се допълват, взаимно си пасват като пъзели. Връзката между партньорите в такъв брак по своята същност е зависима.

Красивата притча за две половини обаче не е нищо повече от мит. Разбира се, възможно е хората да бъдат почти перфектни един за друг. Но мисля, че това е временна ситуация. Връзките в двойка са процес, а не стабилно състояние. И самите участници в този процес също са склонни към промени. Следователно е невъзможно да съвпада с друг през цялото време. Случва се един от партньорите да започне активно да се променя и тогава постигнатият баланс се нарушава: половинките престават да се приближават една до друга както преди. Това е криза в отношенията. Но все още не смърт. Смъртта на една връзка настъпва, когато партньорите не могат да се споразумеят. Когато не са в състояние да осъзнаят и приемат неизбежността на промените и продължават упорито да се придържат към старите, вече остарели форми. Именно в тази ситуация може да се роди известният: "Ти ме напусна!"

Би било погрешно да се опише зависима връзка, без да се скицира „портрет“на психологически зрели хора.

Психологически зрял хората изграждат взаимоотношения въз основа на взаимна отговорност. Те поемат своята част от отговорността и разбират, че другият човек също я носи. Другият е важен и ценен, но в същото време стойността на собственото си аз не се пренебрегва. отношения с друг, тогава връзката продължава. В същия случай, когато не е възможно да се постигне съгласие и връзката е прекъсната, такъв човек приема своята част от отговорността и я заплаща със съжаление. Съжалявайте, че връзката умира, че очакванията не са се сбъднали. Но в същото време самият той не „умира“и не пренебрегва значението на другия в живота си.