Не удря, но няма да ви остави да живеете: Форми на психологическо насилие в семейството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Често мислим, че домашното насилие е редовен побой, но психологическото насилие може да бъде също толкова опустошително, а ефектите продължават много по -дълго от натъртване. Американският психотерапевт Лунди Банкрофт, който дълги години работи с насилници от мъжки пол, написа книга, в която се опита да отговори на въпроса на партньорите на същите тези мъчители мъже: „Защо прави това?“

Физическото насилие е само върхът на айсберга. Милиони жени никога не са били бити, но всеки ден чуват насилие и насилие, принудителен секс и други форми на психологически натиск. Белезите от психическо унижение могат да бъдат толкова дълбоки и дълги, колкото белезите от побоите, но те са много по -малко забележими. Дори сред жените, които са били физически малтретирани, половината вярват, че емоционалният тормоз е по -лош.

Характерът на домашното насилие

Физическото и емоционалното насилие е много по -малко различно, отколкото изглежда. Те имат същите причини и процесът на преодоляването им - за малцината, които се променят - е много подобен. И тези две категории се припокриват силно: физическата агресия почти винаги е придружена от вербална, а словесната често се превръща във физическа. Една от основните трудности при признаването на постоянно унижение в един съюз е, че такива мъже не изглеждат жестоки мъчители. Те имат много добродетели, включително доброта, състрадание и чувство за хумор - особено в началото на една връзка. Има „камбани“, но жените не ги забелязват: унизителните забележки стават все по -чести; щедростта отстъпва място на алчността; партньорът „избухва“, когато нещо не му харесва; когато тя е недоволна от нещо, стрелките се преместват към нея, сякаш тя винаги е виновна за всичко; той се държи така, сякаш знае по -добре от нея кое е добро за нея. Много жени се чувстват все по -потиснати и сплашени. Но те виждат мъжете си като любящи и грижовни и искат да им помогнат да се отърват от промените в настроението и странностите в поведението.

Защо прави това?

Огорчен контролиращ мъж често, като прахосмукачка, изсмуква живота и волята й от жена, но винаги има възможност да си възвърне живота за себе си. Първата стъпка е да се научите да разпознавате какво прави вашият партньор и защо. Но след като се потопи в дълбините на неговото съзнание, е също толкова важно да изплува на повърхността и в бъдеще да се държи възможно най -далеч от водата. Нямам предвид, че трябва да напуснете партньора си - това е трудно и напълно лично решение, което можете да вземете само вие. Но независимо дали оставате или не, можете да спрете да позволявате на партньора си да промени визията ви за живота и да се поставите в центъра на кадъра. Заслужаваш да живееш живота си. Основният проблем на мъжкия мъчител е, че неговите представи за добро и зло са изместени, според него унижението на партньор е допустимо. И така, партньор или друг близък човек извършва психологическо насилие, когато:

Контролира движенията ви

Той ви диктува къде можете и къде не можете да отидете, макар и не непременно с командващ глас: разбира се, той „просто препоръчва, за ваше добро, и вие, разбира се, сте свободни да правите каквото искате, но вие ще го разстроите много, но той ви обича така, както никой друг не е обичал и няма да ви обича, така че няма нужда да го разстройвате. Не забравяйте, че вие решавате кое е добро за вас. Ти не си куче, не си момиче и никой не те е обявил за недееспособен. Затова вие сами решавате къде и кога ще отидете. Който не е съгласен - благодаря, довиждане.

Изолира ви от други хора

Той прави това, когато имате нужда от вашите приятели и семейство най -вече, лишавайки ви от тяхната подкрепа. Той предизвиква кавги и налива масло в огъня на стари разногласия, уверява ви, че всички тези хора наоколо са лицемери, глупаци и не ви желаят добро. Не че е той. Затова нека „ще бъдем само двамата - срещу всички“.

Престъпление в дух на зло дразни

Умишлено да кажеш нещо на човек, знаейки, че това ще го нарани, е словесно насилие. Но много се опитват да прикрият унизителните забележки като специфичен хумор. Между другото, било то партньор или друг човек, но ако след неговите шеги и забележки се чувствате разстроени, несигурни в себе си, значи сте станали жертва на психологическо насилие.

Преследва те

Отначало това може да са „изненади“. На работа ли си? Телефонното обаждане: "Къде си?" Това не е романтична страст. Както и да е, ако тези „изненади“се повтарят, след като ясно сте казали, че не ви харесват.

Осветление на газ

„Gaslighting“е термин, възникнал след излизането на едноименния филм, където съпругът е създал всякакви странни инциденти, а след това е убедил жена си, че ги е видяла, защото е луда, но всъщност е имало нищо като това. С други думи, човек се опитва да ви убеди, че бялото е черно, добре, но вие самите просто отблъсквате, защото „не можете да видите реалността“, което той вижда много ясно. В крайна сметка ще започнете да се съмнявате във всичко, което мислите. Доверете се на себе си, на своята интуиция и опит. Човекът, който те обича, ще те подкрепя и ще се радва на растежа ти, а не ще се опитва да те дърпа надолу.

Не забравяйте, че в една връзка, в която се извършва всякакъв вид насилие, няма място за любов, всичко се върти около въпросите на властта. И ако някои от техниките, при които сте научили поведението на любим човек, ви се струват безобидни, не забравяйте, че с течение на времето те се влошават. Затова се погрижете предварително за вашата безопасност, дори ако това означава разкъсване на връзката.

Какво няма да ви помогне

Ще прерасне ли във физическо насилие? Отговорете на следните въпроси: Заключвал ли ви е някога в стая? Заплашваше ли ви с юмрук, сякаш щеше да удари юмрук? Хвърлял ли е предмети към вас или близо до вас? Грабнат, държан със сила, не ви позволи да избягате? Заплашен да те нарани?

Ако сте отговорили с да на някой от тези въпроси, не е нужно да се притеснявате, ако той стане агресивен - той вече е. В повече от половината от случаите, когато жените говорят за словесно насилие, се среща и физическо насилие. Емоционалните проблеми на мъчителя не са причина за поведението му. Осъзнавайки какво го притеснява, помагайки му да повиши самочувствието си или променя динамиката на връзката ви, няма да промените поведението му. В основата на контролиращото поведение стоят не чувствата, а убежденията, ценностите и навиците. Причините, че мъжкият мъчител обяснява поведението си, са предимно оправдания. Невъзможно е да се преодолее навикът да унижавате партньора си, като работите върху техники за самочувствие, самоконтрол или техники за разрешаване на конфликти. Мъчителят непрекъснато се стреми да обърка другите. Ти си абсолютно невинен. Проблемът на партньора ви е изцяло негов.

Какво да направите по въпроса?

Мъчителят не се променя, защото се срамува, защото изведнъж прозря или чу гласа на Бог. Той не се променя, когато види страх в очите на децата си или когато почувства, че те не искат да общуват с него. Той не разбира, че партньорът му е достоен за по -добро лечение. Тъй като мъчителят е егоцентричен и придобива ясни предимства, като ви контролира, той може да се промени само ако чувства, че трябва да се промени. Следователно единственото, което може да се направи, е да го поставите в ситуация, в която няма друг избор. Понякога след много работа и значителни промени мотивацията на мъчителя може да стане по -вътрешна. Но е необходим външен тласък за стартиране на процеса. Или партньорът иска промени и обещава да напусне, или съдът изисква промени и обещания да влезе в затвора. Мъжете, които дойдоха в групите по собствено желание, винаги напускаха програмата след няколко седмици.

Така че, можете да направите следното. Първо, бъдете наясно с последствията. Бъдете готови да напуснете, ако е възможно, или включете правоприлагащите органи. Второ - ясно формулирайте очакванията си за отношението му към вас: какво ви подхожда и с какво няма да се примирите. Трето, съсредоточете се върху себе си и вашите цели и задачи. Дайте му ясно усещане, че ако не се промени, ще го напуснете.

Въз основа на материали: lundybancroft.com, psycologytoday.com