2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Срещнах ги в туристически автобус преди няколко години. Автобусът караше важно през европейските градове и магистралите между тях. Жена на около четиридесет и пет и до нея във всичко и винаги е майка на около седемдесет. Дни и нощи те се сприятеляват с едни и същи хора по един или друг начин. Разберете къде е хотелската стая, пийте кафе заедно на следващата екскурзия.
Не си спомням кой от тях първо ми говори, по -скоро майка ми. Умело разпитване за мен - възраст, професия, семейство … Дъщерята мълчеше и се усмихваше. Тогава майката я удари забележимо с ритник в гърба: „Е, не огъвай гърба си“, усмивката изчезна. Между екскурзии и трансфери успях да изслушам тяхната история.
Майката се разведе отдавна, отглежда дъщеря си сама „Тя е вложила душата си в нея, живее като една дъщеря, диша я. А онзи слаб - беше болен, учи лошо - само за сребърен медал - въздъхна майката и държеше дъщеря си за лакътя и продължи: - Намерих й работа като счетоводител, къде ще остане този дългонос изрод отивам на работа? така че тя все още пиеше. Е, нищо, най -добрата приятелка на мама, тя ще изслуша всичко и ще разбере. И кои жени сега са предатели, познаваш ли Аня? Само майка може да обича и да бъде приятели. Още един удар в гърба. „Едно нещо е лошо, има проблеми с мъжете. Нормалните бяха прехвърлени, прехвърлени са, нямам търпение за внука”. Гърбът ме болеше толкова много, където в миналото ме бодеха.
Вечерта в хотела, възползвайки се от факта, че най -големият беше уморен, примамвах дъщеря си да пие кафе на морския бряг. След многократни уверения, че ще върна момичето до 22.00 часа и че ще я предпазя от всякакви посегателства, я издърпах да се разхожда по крайбрежието и коварно замених кафето с бира. Пиенето на кафе под кадифените български звезди изглеждаше богохулство. За мен беше интересно да чуя и дъщеря си. Историята на дъщеря „Всичко е наред. Мама прави много за мен, трябва да съм много благодарен. Тя ми намери работа, приготвя ми вечери. Как съм сам без нея? " „Ето майка ми, която имаше късмета да види света. Тя е най -добрият ми приятел. Не като другите, гладните момичета. " „Разбира се, че се случва да искате нещо различно, някакъв различен живот, но с мама е по -спокойно.“
По -късно, при екскурзии, чух по -възрастната дама да прошепва: „Вижте Аня, изглежда, че няма нищо особено и какво умно момиче може да се справи сама …“И аз се почувствах като прословутия „син на приятеля на майка ми“. В края на пътуването поканих дъщеря си на психотерапия. Тя не отиде: "Това ще разстрои мама и тя ще се разболее."
Срещал съм такива двойки „мама-дъщеря“повече от веднъж или два пъти. Само разрезът на очите се различава, или може да се окаже, че вместо да бръкне в гърба, има повече словесни шеги, или може би дъщерята има време да се ожени бързо и да се разведе и да се върне при майка си с детето.
Истории за това, когато раздялата на майката и дъщерята не се е случила и те живеят като едно цяло, в едно сливане. Дъщерята е плътно на иглата на вина. В края на краищата „майка ми тогава положи живота си върху нея“и след това се оказва, че „сега трябва … трябва да сложим своя собствена …“. Детето дава много на майка си - и нежност, и усмивки, и много истории и гордост, и развитие. И майката, ако знае как, се радва на тези качества и тогава майчинството не е жертва, за която трябва да платите по -късно, а еквивалентна размяна. И тогава детето не трябва да връща нищо на родителите си. Детето може да помогне от чувство на любов, но със сигурност не трябва.
Случва се обаче майките да не могат да получат радост от контакта с дете, да нямат други ярки контакти с други хора, повтарят познатата семейна история. Може да са имали дете като единственото същество, което ги обича и е послушно. И тогава е невъзможно да се освободи детето от себе си, защото порастващото тийнейджърско дете намалява дела на вниманието и любовта му, превключва към другите. Приятелите и приятелките стават по -авторитетни, постепенно се формира техният подход към живота и техните интереси. И в бъдеще детето си тръгва да живее собствения си живот.
Какво трябва да направи майка, която „се е вложила в себе си в детето“, ако детето спре да споделя живота си и си тръгне, тогава и животът й няма да го има? Вместо да развивате собствения си живот и интереси (което е трудно). Такава майка започва да разработва методи за задържане на дъщеря си за себе си. Чувство за вина „животът те е облекъл, така че сега нека поставим твоето собствено“и създаване на безпомощност - дъщерята расте неспособна и не е готова да се справя сама с ежедневните проблеми, тъй като майката решава тези проблеми вместо нея и изолация от светът - просто ще се внуши, че светът е зъл и неблагодарен, приятелите завиждат и предават, а най -добрият приятел е само майката (това е двойно удобно, защото ако една дъщеря споделя всичко с майка си, тогава е по -удобно да контролирайте я).
В резултат на това жената расте безпомощна и огорчена. Всъщност според нейното разбиране светът е опасен и студен. За такава жена е трудно да влезе в контакт със света, също и защото тя самата започва да излъчва опасността и студенината, които вижда в света.
И подкрепата на такава майка е … удобна. Дъщерята не е свикнала да решава ежедневни въпроси, да поема отговорност за себе си. И тогава тя е принудена да понесе зависимостта от майка си, да издържи бодли, натиск и писъци, защото ако си тръгне, тогава ще се загуби твърде много: от решаване на битови въпроси до отговорни решения.
Поемането на отговорност за себе си не е лесно, по -лесно е да хленчите и да чакате решение от друг. И с мама изглежда, че е удобно, не е нужно да мислите за всичко, което е готово, просто трябва да сте малко търпеливи. По малко през целия ми живот.
Животът се губи като плащане за удобство. Например, тази четиридесет и пет годишна дама отказа да учи там, където се интересува. Тя не ходи на срещи и никога не е ходила, защото „мама е притеснена“и „най -лошото може да се случи“. Тя няма приятелки, които да й кажат какво наистина се случва на срещи. Тя не забелязва, че животът й се плъзга през пръстите й като пясък, че издържа и издържа, заобикаляйки възможността да намери хобита за душата си, губейки възможността да обича, да се сприятелява и да се радва на децата.
Описах общ образ, копиран от различни хора в истории. Вижте дали се разпознавате в това изображение? Къде се обменя вашият живот и отговорност за удобство и необходимост от търпение?
Ако да, тогава психотерапията ще ви помогне да разберете себе си, да се предпазите от удари и бодли. Това ще бъде дълъг и труден процес - не е толкова лесно да си отговорен само за себе си. Въпреки това, способността да бъдеш себе си и да бъдеш в равен контакт с другите прави възможно да се радваш, да живееш и да обичаш.
Препоръчано:
Собственият ви живот или щафета от детството ви? Правото на вашия живот или как да избягате от плен на чужди скриптове
Ние самите като възрастни и успешни хора вземаме решения сами? Защо понякога се улавяме да си мислим: „Сега говоря като майка си“? Или в един момент разбираме, че синът повтаря съдбата на дядо си и така по някаква причина се установява в семейството … Житейски сценарии и предписания на родителите - какво влияние оказват те върху нашата съдба?
Грешките, които правим, когато се опитваме да започнем нов живот в понеделник
Искам да започна да спортувам, да уча английски, да съм уверен, да се изградя и затова си казваме: „Това е, от този понеделник започвам нов живот … и …“Нека го подредим. Кой е този НОВ ЖИВОТ? Как започва? Защо понеделник? И къде отиде "
НЕ ВАШИЯТ ЖИВОТ
Усещането за умора, постоянно натрупващо се в живота ни през годините, все повече и повече прилича на плътно прибран багаж, който е страшно да се отвори - не можете да го приберете обратно, както беше, а крайната дестинация на пътуването е все още далеч.
КАК ДА ЖИВЕЕТЕ СОБСТВЕНИЯ СИ ЖИВОТ, А НЕ ДРУГ ЖИВОТ или за ИСТИНСКИ И ОПРЕДЕЛЕНИ ЦЕННОСТИ
В нашето общество има ясно определени модели и правила, по които „трябва“да живеете и които „трябва“да спазвате. От детството ни казват какви трябва да бъдем, когато пораснем, те често решават какво да правим, кой университет да постъпим, какъв избраник виждат до нас, има общоприета възраст, на която е “право “да имаш деца и това също до известна степен е задължение - направи кариера, има семейство и деца.
СЕМЕЕН ЖИВОТ. 6 ОСНОВНИ СЦЕНАРИИ ЗА СЕМЕЙНИЯ ЖИВОТ ОТ ФАМИЛЕН ПСИХОЛОГ
Семеен живот. Както можете да видите, семейните психолози не могат фундаментално да разрешат ситуацията с развода. Но въпреки това, тъй като ние, семейните психолози, все още съществуваме, трябва поне по някакъв начин да помогнем на мъже и жени, съпрузи и съпруги, техните деца и роднини.