Защо "граничен служител" се нуждае от взаимозависими взаимоотношения?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Както бе споменато в последната статия, основният конфликт на граничната личност е необходимостта от близост на другия и в страха от „поглъщане“едновременно, което ни принуждава да играем вечната игра на „все по -близо и по -далеч“. Конфликтът се крие и във факта, че фазата на необходимостта от близост на единия партньор често може да влезе в конфликт с желанието на другия партньор временно да се дистанцира като начин за определяне на лично пространство, граници. Това поведение се възприема от нуждаещите се от интимност като отхвърляне, изострящо неразбирането и отчуждението.

Съзависимостта е свързана с желанието да се контролират действията на друг човек, за да се регулира състоянието му, да се справят с чувството на изоставеност, самота, празнота, малоценност чрез него.

Така локусът на контрола се оказва насочен не навътре, към собствените нужди и интереси, а към живота на значителен обект, към неговия контрол и „усвояване“.

Наблюдаваният обект се оказва в унизително положение, когато неговият партньор декларира желание да е наясно с всичките си дела, редовно проверява телефона, дори стига до контрола върху разходването на пари, когато администраторът настоява за създаване на обща банкова карта, тегли създава си SIM карта, инсталира шпионски софтуер на компютъра, проследява неговите движения чрез GPS.

Изискването за постоянно внимание се оказва парализиращо или предизвиква желание да напусне контакт, да се скрие. Така например една жена проявява неподходящо поведение, хвърляйки скандали на съпруга си всеки път, когато той не отговори веднага на обаждането, не дойде при поискване, заплашен със самоубийство, като се позовава на факта, че той не я обича, тъй като се държи в насам.

Този контрол не само унижава достойнството на друг, но и го принуждава да стане заложник на емоционално насилие, а човекът продължава да остава в тази връзка повече от чувство за спасение, вина, страх, отколкото от любов.

Този, който проявява обсесивен контрол, също не го прави от любов към друг, а от страх от самота, ранена гордост и липса на разбиране какво да прави по -нататък, как да живее, към какво да се стреми. Съзависима взаимна отговорност се формира, когато болезненото поведение на единия поражда болезнени реакции на другото.

Противозависимите в тези взаимоотношения прилагат схемата за избягване (избягва контакт, злоупотребява с алкохол), защото неспособни да изградят здрави граници.

Съзависимият, напротив, непрекъснато нахлува в границите му, осъзнавайки същата схема, според която родителите на партньора са действали, когато постоянно са нахлували в личното му пространство.

Противозависимият, подобно на съзависимия, също се страхува от изоставяне, но демонстрира самостоятелност, стига съзависимият да го преследва. Ако противозависимият изпитва риска от загуба на важен обект, той чрез проективна идентификация започва да провокира ситуации, в които отново ще бъде преследван (това може да бъде болест, депресия, попадане в неприятни ситуации, риск от самоубийство, всякакви ситуации, които косвено обадете се на помощника).

Противозависимият често се „предлага” на агресора. Когато престане да го контролира, той е искрено възмутен, защо се случва това? В резултат на това всеки път се разиграва садомазохистичен сценарий за действие на детски схеми.

Всеки от партньорите в взаимозависима връзка има вторична полза под формата на страх от изоставяне и прехвърляне на отговорност за емоционалното си състояние.

Човек винаги намира извинения защо е зависим от другия, обръщайки се към неговата уязвимост и дори несъстоятелност по всякакви житейски въпроси. Смесено с това е усещането за празнота, което остро се усеща по време на периоди на раздяла или раздяла.

Какво е усещането за празнота? Как се формира?

Когато човек има слаба граница на „аз“и чувство за себелюбие, той започва да интроектира в себе си частите от „аз“на обекта на привързаност, да ги присвоява, като ги прави част от себе си. Той присвоява своите ценности, отношение към живота, хобитата, поведението и дори начина си на говорене, започва да слуша същата музика, да гледа същите филми, да чувства това, което чувства другият. Налице е пълно сливане с него поради слабостта на личната му позиция.

И така, от човек можете да чуете например: "Общувайки с вас, аз станах напълно различен. Всичко, което преди това е престанало да съществува, е загубило своята актуалност. Моят стар свят е разрушен и сега вие съставяте моята вселена."

Със загубата на обекта на привързаност човек сякаш губи част от себе си или изцяло от себе си, чувствайки безсмислеността на живота и бездънен емоционален вакуум.

За да се избегне чувството на празнота, се правят опити да се обвърже обекта на любовта със себе си по един или друг начин. Ако са недостижими, могат да се използват междинни обекти (прехвърляне на качествата на любим човек към някой, който е наличен в момента, „висене“на личната му страница в социалните мрежи, съхраняване на сувенири, постоянни разговори за обекта на привързаност и т.н.).

Повтарям, че това се случва, защото локусът за контрол на зависим човек е насочен към друг, а не към себе си, той постоянно, сякаш, живее живота на значими други хора и смисълът му на живот не е формиран за него, връзката с тялото му, вътрешното му дете, неговите нужди, желания, житейски цели и планове са нестабилни без постоянна външна подкрепа.

Когато се загуби значим обект, възниква чувство за вина, човек постоянно задава въпроса: "Какво направих погрешно? Ако бях постъпил по различен начин, може би раздялата нямаше да се случи?"

Задържането на части от "аз" на друг обект в себе си формира емоционална зависимост "как ще живея без него сега?"

Нежеланието да се разделим с интернализирания образ удължава агонизиращата агония, кара човек да цени надеждата, че всичко може да бъде върнато, опитва се да се убеди „той / тя ме обича и иска да бъде с мен, но не може“.

Именно поради болезненото „забиване“в мислите за нещо друго „граничарите“се страхуват от близки, емоционално богати връзки, предпочитат краткотрайни връзки, избират партньор, към когото не изпитват голяма привързаност или дори остават сам.

Така се реализира разрушителен модел - за да се избегне сигурно привързване, а не да се изгради здравословен контакт.

Уважаеми читатели, благодаря ви за вниманието към моите статии