Обидни обиди

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

"Природата е подредила така, че обидите се запомнят по -дълго от добрите дела. Доброто се забравя, а обидите упорито се съхраняват в паметта", - казва римският философ Сенека преди малко повече от две хиляди години. И нищо не се е променило! Що се отнася до някого, но за мен едно нарушение е като петно от мастило върху снежнобяла покривка: не можеш да го пропуснеш, трудно е да се отървеш от него и колкото и да се стараеш, следата ще остане за дълго време. Въпросът тук изобщо не е в човешката злоба, лошия характер или лошото възпитание, а в самото отношение към ситуацията и чувството на негодувание.

ПРЕПЪЛНЕНИЕТО е …

• винаги реакция на стимул: нещо се случи, на което реагирате негативно, болезнено, агресивно и като правило неадекватно на ситуацията, като правите слон от муха („Как си, зайя? - Нормална. - попитах как си, и ти ръмжиш! Дори не погледна, изобщо не ме обичаш! Аааа! "- разбира се, това е шега, но всяка житейска ситуация, ако желаете, може да се превърне в обида);
• форма на агресия: проява на активно негативно отношение към ситуация или човек („Мамо, той ме нарече глупак!“- и ура! съпрузите и близките роднини и дори съседите, ако стените са тънки, вече участват в скандал);

• винаги несъответствие между желаното и действителното: говорим за конкретни обекти и състояния тук и сега, негодуванието винаги е ситуативно. Дори и да се оплакваме от живота като цяло, нашите оплаквания винаги имат специфична начална ситуация, която възбужда и засилва това чувство ("Как да не ходим на футбол? Разбрахме се, купих билети предварително, съгласих се с хората!", трябва да тръгнеш. - Не може ли сестра ти да дойде! Винаги и винаги си с майка си нещо се случва! ");
• това, което не ни прави по -добри, както първоначално въз основа на отрицателното: като сме обидени, изпитваме раздразнение, дискомфорт, гняв, всичко вътре кипи, тялото, душата, духът страдат - отношенията не могат да се подобрят с обида нито с друг, нито със себе си.

Защо съм чувствителен?

Този въпрос има дълга история, която обикновено се проточва. от детството и семейните отношения … Не става въпрос дори за стари травми, които формират страхове и стереотипи на поведение (кучето е ухапало - страхувам се от кучетата), можете да работите с него. Не, по правило недоволството в детството се превръща в успешна интуитивна находка, начин за въздействие върху другите - веднъж или два пъти техниката, използвана от детето, се превръща в модел на поведение, се фиксира като ефективна стратегия (уплаших се от неочаквано изскачащо куче - майка ми и баба ми го видяха и при всеки такъв случай се втурваха да утешават и забавляват бебето - и детето се радва да опита: вижда кучето и за да привлече отново вниманието на грижовен родител, вече се мръщи и размахва ръце в обида). В този случай е трудно да се справите със себе си, пораствайки, защото трябва да започнете от основите, от светогледа, от това, което някога е формирало нашия вътрешен свят.

Разбира се, втората най -важна причина е склада на личността на човек, типа на неговия темперамент … Плах, несигурен човек често се обижда от другите, напорист на външен вид, активен, но също така има нужда от самоутвърждаване за сметка на другите, става самият нарушител. И в двата случая проблемът е в самочувствието, в известна деформация на представата за собствените възможности, граници и кое е добро-лошо и възможно-не. Човек сякаш непрекъснато проверява света, другите и себе си за сила: тук се опитвам - проработи, но по този начин - но по този начин твърде много. Освен това зависимостта от чуждото мнение, влияние също ни прави лесна жертва на всяко престъпление, защото в този случай сме особено уязвими и готови да повярваме на всяка гледна точка, освен на нашата.

"Живеем веднъж! След нас, дори потоп! Мир, вие ми дължите, защото съм роден!" - както виждаш, изискванията към света са предварително оформени, и се оказва, че светът вече ни дължи, въпреки че все още не сме направили нищо за него. Недоволство от несправедливостта на живота, от неизбежни обстоятелства, от съдбата, общо недоволство, високи очаквания и искания - от тази поредица. Много по -лесно е да прехвърлите отговорността за живота си върху плещите на абстрактна съдба и всеобща несправедливост, отколкото да вземате решения сами и да променяте живота си за себе си.

Е, не трябва да забравяме, че много направете негодуванието един от основните начини за справяне с хората - полезно е да бъдете обидени, поради това човек принуждава другия да направи отстъпки, да изпълни условията, да се поддаде на агресивния натиск на престъплението.

Как да се справим с негодуванието?

Този въпрос винаги е насочен навън и навътре: как да спреш да се обиждаш от себе си и да спреш да нараняваш другите. Нека започнем от себе си, винаги е по -продуктивно, тогава, виждате ли, ще спрем да използваме агресията като начин на поведение.

• преминете през детските си спомени и корелирайте с поведението си сега: къде използвате същите техники като преди, без дори да мислите колко са честни … Да, те могат да бъдат много мощни, но са остарели в новия ви възрастен живот. Ако продължавате да натискате жалост, за да преминете през скрити форми на агресия - започнете да проследявате това и да се дърпате назад, отидете на открит диалог … Представете си ситуация: пиле се споделя на приятелска вечеря и хората, които са свикнали да получават най -добрите разфасовки от детството си и които не са надраснали този навик, са искрено обидени, ако не са изпълнени. Смешно е да гледате цели битки за „крака“и „крила“, пламнали между доста успешни хора. Щеше да се мисли за ситуацията ;
• започват да се оформят адекватно отношение към себе си, техните възможности, предимства и недостатъци: най-трудното е да спреш да се занимаваш със самозаблуда, да приемеш себе си в съвкупността от своите качества, страшно е да не се харесваш. Това обаче е още една причина да работите върху себе си, да превърнете недостатъците в предимства или да изгладите несъвършенствата с други неоспорими предимства (големи крака? - означава, че стоите здраво на земята !, Плътно телосложение? - означава, че имате граница на безопасност ! И така нататък - струва си да седнете с вас "на масата за преговори", да напишете "Dano", "I want" и "Way" на лист хартия и да се преместите, промените, започнете да се харесвате). Здравият разум и любовта към себе си трябва да бъдат вашите водачи. Развийте навик да анализирате ситуацията, без да обвинявате себе си или другия (издишайте, направете пауза, ако е възможно, напуснете стаята, опитайте се да погледнете себе си и ситуацията отвън в момента, дайте си добър съвет, благодарете си и започнете следвайки съвета). Слушайте себе си, не живейте с ума на някой друг - природата няма да посъветва лоши неща, но съвестта винаги ще ви подскаже, ако изведнъж отново сте избрали хлъзгав път;
• никой не ни дължи нищо, никой не трябва да отговаря на нашите възгледи, не трябва да бъде такъв, какъвто искаме, не трябва да се държи така, както го виждаме - защо да се фокусираме върху недостатъците и грешките, а не да търсим положителни моменти във всичко. Глупаво е да се обиждаш от хората, но е безсмислено да се обиждаш от съдбата, тъй като всеки върви по своя път и е невъзможно да се живее живот за друг (следователно е странно да се реагира сериозно на чужди, на пръв поглед обидни думи - дори човек да иска да ни нарани, това е неговата грешка, защото „върху крадеца и шапката гори“, обиждайки другите маскира собствените си уязвимости). Независимостта е страшна, но с благодарност, няма кой да обвиняваш освен себе си, така че няма на кого да се обиждаш;
• нашата сила е в нашата слабост - животът ви е дал инструменти, които трябва да използвате умело и разумно. Свикнали ли сте да манипулирате другите с негодувание, способни ли сте да виждате манипулациите на други хора? Това означава, че сте добър психолог, ловец сте, а не нечия плячка - започнете да използвате таланта си по различен начин, без съмнителни психологически техники. Познавате слабите места на другите хора, чувствате страхове, разбирате натиска, който оказва тази или онази дума - след това го използвайте не за да се обидите, а за конструктивни промени в отношенията, защото „умният не се обижда, а прави изводи“(А. Кристи).

Недоволството като манипулация

Мимоходом бе споменато, че негодуванието е метод на манипулация. Тъй като това е много често срещана техника, ще ви разкажем как работи и как да не се поддадете на провокация от негодувание.

1. Устните са издути, веждите са изместени, той мълчи, подушва и не обяснява по никакъв начин какво се е случило и за какво сте били наказани, разбирате ли? Това е типичен манипулатор. Най -ефективното нещо е да не обръщате внимание на провокацията, като давате ясно да се разбере, че сте отворени за диалог и предпазителят на въображаемия обиден ще изсъхне сам. По правило това е начин за привличане на внимание, натиск върху събеседника, партньора, формиране на чувство за вина у него, благодарение на което манипулаторът постига целите си. Бъдете внимателни, ситуации на негодувание не само могат да бъдат представени, те могат да бъдат поставени. Например в разговор с партньора си споменахте, че съученикът ви наскоро си е купил добра кола и сте се зарадвали за него, след като сте оценили правилния избор. Събеседникът ви става мрачен - Какво се случи? Какво му е настроението? - обърнаха разговора към друга тема, издишани с облекчение и след няколко дни се сблъскаха с конфликт - оказва се, че вашите съученици са късметлии, а вие сами смятате партньора си за губещ, а колата му е боклук. Спри, кола! Какво да правя? Първо, да се разбере, че причината за негодуванието почти никога не е свързана със самата негодувание, защото изпълнява само функцията на спусък (спусък) за стартиране на емоцията на негодуванието. Второ, трябва да изясните на партньора си, че споделяте чувствата му и сте готови да обсъдите истинските причини за ситуацията. Никога не бъркайте реакцията и причината и ще ви бъде много по -лесно да не бъдете манипулирани, а да видите по -дълбоко, да оцените ситуацията и да взаимодействате с партньора си с по -голямо разбиране.

2. Кой прави тези саркастични забележки, които ви нараниха до сърце? Кой е готов да стъпи на домашния си любимец и да извади всичките ви мъчителни нощни страхове, неудобни ситуации от миналото ви, грешки и изплъзване на бял свят? Това е манипулатор-агресор, който използва негодуванието като начин да потисне волята ви и да ви подчини на вашите интереси. Какво да правя? Нищо! Псувата в отговор само ще даде на агресора това, което той иска - вашата реакция и следователно власт над вас. Затова нека да издишаме отново, да се усмихнем и да се опитаме да се смеем на себе си заедно с манипулатора, без да му позволяваме да ни използва. Вие не сте храна, не сте безплатна енергия за хищник. Спрете да бъдете жертва (това, разбира се, също е чудесен начин да привлечете вниманието и да получите емоции от другите, но заслужава ли си?), Станете възрастен, човек, който си струва над ситуация и разбира вътрешните причини за действията на манипулатора. Страшно? Не, интересно и продуктивно е да управлявате собствения си живот и да не си позволявате да се отстоявате за своя сметка.

3. Не си ли отмъстителен, просто ядосан и имаш ли добра памет? Но какво ви дава този вечен спомен за обидите, които някога са ви били нанесени, и отсъствието на бивши приятели в тесен кръг? Недоволството отслабва човека, изяжда го отвътре, кара го да изразходва много енергия за поддържане на негативни спомени, подхранва неговата „тъмна“страна и не му позволява да продължи напред успешно. Това не е причина, разбира се, да забравите всичко, но е причина да разберете какво се е случило, да го преосмислите въз основа на нов опит и да развиете ново отношение. Да предположим, че някога сте преживели неуспешен развод, напуснали сте семейството със скандал, оставяйки всичко на партньора си, а сега се страхувате от силна връзка, защото не искате да преживеете отново болката от негодувание, разочарование, раздяла, самота. Това е разбираемо, но този живот е само ваш и на никой друг. Ето защо е необходимо да се преразгледа подробно предишната връзка, да се разбере, че никой не дължи нищо на никого, че сте участвали в брака ви по същия начин и по същия начин носите отговорност за последствията. Правете това, което не води до негодувание, но ви прави по -щастливи. Страхувате се от самотата - обичайте и бъдете заедно, обърнете внимание, защото имате нужда от него. Не искайте да се разочаровате - не бъдете очаровани, приемете другия с разбиране, без осъждане и преувеличени изисквания. Връзката е компромис, а не бойно поле между двама нещастни хора, обидени от живота.

И накрая …

Всеки път, когато гърдите ви са изпълнени с въздух с възмущение и искате да се надуете обидено, представете си, че сте сапунен мехур, който лети към слънцето и слънчевите лъчи ви изпълват с ярка светлина - негодуванието ще се стопи, защото щастието, че всеки искрено се стреми към е по -силно от всяко негодувание. Щастието трябва да бъде разбрано и за да бъдете разбрани, трябва да говорите открито за чувствата си - говорете и определено ще бъдете взаимни.