КАК СИ ТАМ (АЯ)? Горчивата истина за това, до което водят тези мисли за бившите от семейния психолог Зберовски

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Днес

Пълна статистика ще бъде достъпна след като публикацията има повече от 100 гледания.

💥КАК СИ ТАМ (АЯ)? 🙅‍♀ Горчивата истина за това до какво водят тези мисли за бившите от семейния психолог Зберовски

Как сте там бивши (и)? Една от основните специфични характеристики на преходния период след любовта е психологическата инерция. Това е особено забележимо във факта, че мъжете и жените, които са прекратили любовните си отношения, все още се стремят да „останат в темата“за случващото се с партньора си, да имат информация за това, което се случва с него (нея). Винаги ли е правилно? Партньорите в прекратена любовна връзка за известно време (някой има кратък, до няколко седмици, някой има значителни - в продължение на много години), продължават да се интересуват активно от съдбата един на друг, опитвайки се да „останат в темата“на това, което е случващо се с бившата "Половинка", дори да реагира по някакъв начин на получената информация. Въпросът е до каква степен е правилно да се интересувате от това как сте бивши (и)?

Веднага ще изразя позицията си: Разбира се, това е абсолютно погрешно! В края на краищата винаги трябва да живеете свой, а не чужд живот

За да обоснова позицията си, ще започна със следното твърдение:

За нас човек е преди всичко информация за човек.

Няма информация - няма човек

Запитайте се: Откъде знаем за другите хора?

Точно така, защото просто имаме информация за тях. Виждаме ги лично или по телевизията, четем за тях в книги, вестници, научаваме за тях в интернет, радио, от други хора или ги чуваме сами (особено когато са зад стена с перфоратор). Съответно хората, за които изобщо не знаем, са като мъртви или измислени за нас, сякаш не съществуват и никога не са съществували, или са били, но са изчезнали, изчезнали. Разбира се, мозъкът ни може да излезе с напълно нови хора, но обикновено използваме тази мозъчна функция само в два случая: когато разказваме приказки на деца или когато писателите пишат книги. В обикновените времена имаме работа с много реални хора от плът и кръв, с тези, които по един или друг начин знаем.

Когато започнем да общуваме с нов за себе си човек и още повече се влюбваме, съзнанието ни веднага създава образ на този човек, населява главата ни с някакъв виртуален модел, ментален двойник на този човек. Освен това този двойник живее в нашето съзнание със собствен живот. Обикновено общуваме с него, а не с истински човек. Помислете за това:

По -голямата част от общуването ни с близките

не се случва с истински герои,

и техните образи в съзнанието ни,

всъщност си говорим сами

Към тях ние психически се обръщаме през деня, проверяваме и координираме поведението си, правим планове с тях, обиждаме се, караме се и търпим онези, които в реалния свят дори не знаят за това. Дали е така ?!

И тогава процесът изглежда така. Ние се караме и се разделяме с партньори в любов или семейни отношения (и във всякакви други) приблизително по следната схема: Човек, неочаквано за нас, първо прави нещо много лошо по отношение на нас в действителност, а след това се разделяме с него. В този случай оборотът „неочакван за нас“е от основно значение. Тоест, научавайки за постъпката на партньор, мозъкът ни е искрено изненадан и възмутен: има разминаване между поведението на нашия психичен образ, което ни се струва приемливо, и реалното поведение на истински човек - неприемливо. Мозъкът актуализира виртуалния модел на партньора, стига до заключението, че не сме на път с такъв човек и след това се караме в действителност. Но този процес на актуализиране на модела и идентифициране на тези дълбоки и неизкореними противоречия между хората, поради които е редно да се разделят завинаги, непременно отнема известно време. Нещо повече, за някои хора това е важно. Нека го кажа откровено:

Колкото по -умен и по -образован е човек, толкова по -трудно е

съзнанието му работи, колкото повече време му трябва,

да свикне със загубата на любим човек

Така че тук, целият трик е, че човекът, който или ни е наранил много (например ни изневери), или открито ни е напуснал първи, той (а) го прави смислено и най -важното в ума си - предварително … Тоест, тези, които ни изневериха или ни изоставиха, имаха известно време (месеци, дни), за да се настроят предварително, че могат да се разделят с нас завинаги. Техният мозък първо умствено изкривява виртуалния ви образ в съзнанието им и едва след това се сблъсква с факта с истински човек, партньор (тоест вие).

Процесът на разделяне е по -лесен точно

за инициатора на раздялата. И колкото по -дълго е времето

обратно той (а) стигна (ла) до това планирано решение -

толкова по -бързо и лесно той (а) ще дойде при себе си

Но този, който с ужас изведнъж разбра, че той (тя) е измамен, или му (й) казаха, че връзката е напълно прекратена, е много трудно. Когато казваме, че човек е в шок, това означава, че все още трябва да разбере какво се е случило, мозъкът спешно създава нов виртуален модел на събитията, които са се случили, самият живот, актуализира представата си за човека, който е наранил, който напуснете (и се смяташе за такъв добър, близки, роднини и т.н.). За това професионалните психолози работят с него, доставят на човека липсващата (освен това правилно подбрана и изградена) информация, която му помага да се адаптира към случилото се, да го приеме, да възстанови спокойствието и да продължи напред.

ако човек (например - вие или вие - партньор) веднъж е бил информиран, че всички връзки с него са прекратени, в съзнанието му възниква динамично изкривяване, всъщност - конфликт между виртуалния модел на партньора, неговото добро, "бял и пухкав" образ и истински човек. И ако наблизо няма психолог, който да представи всичко правилно, информацията за случилото се почти винаги не е достатъчна (защото в главата си ние самите и нашият партньор обикновено винаги сме по -добри от нас и той (ите) в действителност)… Това обяснява факта, че в продължение на дни, седмици или дори месеци изоставеният партньор преследва този, който го е изоставил, всичко се опитва да попита: какво се е случило, че е имало прекъсване на комуникацията, какво той (а) не (а) не, възможно ли е да се опитате да поправите всичко и след това отново да бъдете заедно.

Сега вероятно вече можете да разберете накъде ви водя. Ако сте били силно наранени (измамени ви) или са ви казали, че напускат, вашият мозък със сигурност ще се опита, дори малко по малко, да събере информация за случилото се, какво не е наред, ще се стреми да намери отговора на вечния въпрос "защо?" … Просто вашето съзнание наистина се нуждае от него, за да завърши, актуализира динамичния модел на бившия партньор, плавно закръгли, завърши виртуалното си съществуване в главата ви (и дори да направи необходимите резултати за бъдещето). Затворете комуникацията си спретнато и безболезнено по същия начин, както предпазителят от пренапрежение, устройство за непрекъснато захранване, когато в случай на внезапно прекъсване на захранването, той изключва компютъра, като гарантира неговата безопасност.

В случай на внезапно прекратяване на любовна или семейна (всякаква) връзка, съзнанието на пострадалата страна задължително се нуждае от информация за случилото се, което е необходимо за планирано, плавно прекъсване на комуникацията, за прехвърляне на сили за изграждане на отношения с други хора.

Но тогава се случва следното основният нюанс на прекратяване на една връзка, без което няма да можете да разберете защо някои хора събират информация за бившия си партньор от години, докато други сравнително бързо идват на себе си и вече не се интересуват от това, когото някога щели да „изживеят целия си живот щастливо завинаги. Това е така:

Колкото по -скоро обиден или изоставен човек се убеди

че бившият му партньор в отношенията е рядък груб човек,

толкова по -скоро той (а) ще дойде на себе си и ще започне да живее

без да поглеждате назад към любовта или семейното си минало

Нека сега приложим този модел към реалността. Да предположим, че сте били измамени и сте били принудени да напуснете партньора си, за да защитите собствената си гордост. Или той (и) ви е зарязал. За теб всичко това се случи внезапно, неочаквано, като задник по главата. И така, за да завършите всички мисловни процеси по тази тема, вие събирате информация за бившия си, откривате какво има той (тя) и как, съпоставя всичко това със себе си, с случилото се.

И тогава всичко е просто. Ако разберете, че в близко бъдеще вашият партньор „е ходил от ръка на ръка“, пил е, започнал е да спи с всички подред, казва всякакви гадни неща за вас, заразява някого с венерическа болест, оказа се а, че той (а) е наркоман (и) или престъпник (и), изоставил е някой друг (или човекът прави други лоши дела), тогава бързо ще ви стане по -лесно! Много бързо! Просто ще разберете с какво по същество морално чудовище общувате през цялото това време, с какво влечуго сте се стоплили на гърдите си (бюст) и т.н. и т.н. Успокойте се, продължете да живеете. Това е добре! ако вашият бивш партньор не направи нищо лошо в бъдеще, не влезе в затвора, не развали репутацията си, се сприятелява с някого, създава семейство, има деца, прави кариера, купува коли и апартаменти, изглежда добре, тогава мозъкът ти все още не разбира защо всичко това се е случило толкова тъжно ??? И той не дава и не дава команда да прекрати любовта … Всичко чака и събира информация. Все още не е достатъчно и не е достатъчно, а годините продължават и продължават. И всичко боли и боли …

Само въз основа на този подход можете да разберете защо информацията, че бившият ви партньор е приятел с някого или създава семейство, ви вбесява, но в същото време любовта продължава да съществува. Тъй като ревността не изключва любовта, тя само я затопля. Самият факт, че бившият ви партньор има някой, изобщо не го характеризира като лош човек. Напротив, по -скоро това означава, че той (а) е нормален (и), но вие имате някакъв проблем. Също така е важно да се вземе предвид болезнеността на информацията един за друг наведнъж и за двамата бивши партньори.

Абсолютно всякаква информация един за друг

след края на любовната връзка

болезнено възприемани и от двамата бивши партньори

Новината, че бившият ви се справя, вероятно ще ви досади (особено първите година -две). Защото това ще означава, че бившият ви е "лесно и забавно" да живее без вас. Това означава, че самият факт, че сте наблизо, обективно попречи на този човек да постигне нещо и вие се озовавате в неприятна роля на „баласт“. Че това е много, много обидно.

Лошите новини за човек (за неговото здраве, кариера, личен живот) като цяло предизвикват цяла гама от чувства. От дребно и отвратително злорадство, като: „Значи ти! Бог е този, който те наказва, че ми стори това (стори) “. На алармираните: „Спешно трябва да се обадим и да тръгваме! Това дори е бившият ми, но все пак толкова мил и скъп човечец … “.

Като цяло, почти всяка информация за това кой сега теоретично трябва да остане в миналото със сигурност ще ви предизвика една или друга реакция в настоящето. А това означава, че тази информация ще има реално въздействие върху настоящия ви живот, ще усложни изграждането на лични отношения с нов човек. (В края на краищата е много, много трудно да общувате с един човек, но по инерция помислете за друг.). Наистина ли имате нужда от него? Разбира се, че не! Следователно е необходимо да се изолирате максимално от самата възможност за получаване на информация за бившия партньор и да направите всичко така, че информацията „изпод вас“да не достига „в обратна посока“. Защото, ако не искате да отмъстите конкретно на бившата си (нея), доказвайки колко сте добри сега, нека преодолеем и неговите (нейните) нерви.

Практически препоръки по темата - как сте бивши (и)?

Първо. Не се интересувайте от съдбата на бившия си партньор, ако той (тя) се справя добре

Лошото ни настроение много често е резултат

Информация, че някой е по -добър

Съответно, няма информация - няма лошо настроение.

- Ако сте изоставени, информацията, че вашият партньор се справя добре, няма да позволи на любовната програма в главата ви да се изключи. И ако бившият ви партньор не извърши някаква рядка мерзост, всички ще го обичате и ще го обичате. И нямате нужда от това във вашата ситуация. Затова не бива да удължавате агонията на чувствата и да се интересувате от съдбата на бившите си (и)!

Оказва се, че как сте бивши (и) там? - да се интересувате от съдбата на бившите си (и) е правилно само ако допълнително показва цялата гадна и грозна същност на неговата (нейната) природа. В този случай това е полезно, защото стотици пъти ще се хванете за блажената мисъл, че „колко добре, че всичко приключи с това и се разделихме!“. Тъй като обаче такъв завършек в живота на бившия ви не е гарантиран, по -добре изобщо не се интересувайте от съдбата му. Освен това ви моля да запомните:

Информацията за настоящето на бившия ни любим човек веднага ни хвърля в миналото

И тъй като сте се разделили, това означава, че миналото е било с проблеми. Искате ли да се потопите отново в проблемите, които вече сте преодолели? Надявам се, че не! И като цяло - не изглеждаш като мазохист (ку) …

Второ. Прекъснете всички канали за информация един за друг

Най -добрият вариант в ситуация на раздяла с бивш партньор е напълно да спрете да получавате информация един за друг, изобщо да не търсите никакви възможности да разберете как сте там? Защото:

Най -бързият лек за любовта е

престанат да съществуват един за друг физически,

спрете да получавате информация един за друг

Всичко това се прави съвсем просто. Необходимо е (поне за известно време) да „отпаднете“от общата си кампания, да спрете да общувате с онези хора, които съзнателно или несъзнателно със сигурност ще носят информация (като психологическа инфекция) и в двете посоки.

Но най -важното в нашето сурово информационно време е да не четете страниците на бившия си партньор в социалните мрежи на Интернет. И можете да извършите насилие над себе си, да се откъснете от екрана на монитора само ако прочетете практическите ми препоръки за глави 12, 13, 14 и 15 от тази книга. Ако все още не сте ги прочели, отидете веднага в началото на книгата!

Забележка

Дълбоко съм убеден, че нашето минало трябва да помогне на нашето щастливо бъдеще, а не да му пречи. Тъй като нашето минало винаги се храни с настоящето ни, спрете да го храните с информация за бившия си.

НЕ ХРАНЕТЕ ПСИХИЧНАТА СИ БОЛКА СЪС СВОИТЕ РЪЦЕ