Какво прави семейството? Три типа модерно семейство от семейния психолог Зберовски

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво прави семейството? На практика има само три обяснения за създаване на семейство:

• - Защото и двамата партньори се обичат или изпитват други ярки и силни положителни емоции: привързаност, емоционален комфорт, интимно привличане, ревност, желанието да имат деца заедно и т.н.
• - Защото първият партньор много обича втория партньор, а обстоятелствата, които създават дискомфорт, са принудени във връзката. Например, няма апартамент, няма кола, приличен доход, образование, перспективи за кариера, вече страхотна възраст, има съмнение в себе си, здравословни проблеми и т.н. Бракът или автоматично решава повечето от тези проблеми, или във всеки случай създава благоприятни условия за тяхното решаване в бъдеще.
• - Защото и двамата партньори са принудени да направят това от обективни обстоятелства. Едва тогава, в процеса на приятелство, интимна и семейна комуникация, по схемата „изтърпи - влюби се“, благодарение на навика се раждат привързаност и взаимно уважение, външно много подобни на любовта. Или с годините става любов. Често по -силен от прословутата „любов от пръв поглед“.

Ако изразим всяка точка по -кратко, получаваме това семейство се създава от:

- ярки силни положителни емоции (любов, интимно привличане, ревност, желание да имат или отглеждат деца заедно и т.н.);

- необходимостта от преодоляване на различни житейски трудности, т.е. хитрост като начин за постигане на комфорт в живота;

- навик.

Накратко, това са: Емоции плюс деца, комфорт и време.

Силни емоции (страст, ревност, желание за деца и т.н.),

желанието да се подобри в живота и фактора време

и двете помагат за създаването на семейство, и го разрушават и бутат

съпрузи и съпруги до опити за създаване на семейства с нови партньори

В същото време, в рамките на едно и също семейство, всички тези точки могат да се усещат и разбират по различни начини от съпруга и съпругата. Да, не просто по различни начини, а по коренно различен начин. Ще се опитам да ви покажа възможно най -ясно.

Семейството, както всяка друга човешка организация, не може успешно да се движи през живота, ако липсва: конкретни общи цели, ясно планиране, разпределение на задълженията и отговорностите, изключване на онези дейности, които носят вреда, а не полза, на общата кауза, намаляване на честотата на проява на ненужна и некоординирана инициатива, наказание на виновните и насърчаване на лидерите. Показателно е, че от доста време по отношение на понятието „съпрузи“пазарният капиталистически термин „партньори“се използва като еквивалентна дума. Продължавайки това графично сравнение, ще отбележа: от моя гледна точка, едно семейство наистина е подобно на търговска организация, тъй като има „основатели“и „служители“(можете да ги наречете и „замесени“).

Основателите, инвестирали лично в създаването на компанията, живеят за бъдещето. Като инициатори за създаването на нова структура-организация, имащи дълбоко съзнателна вътрешна мотивация, те са готови да търпят загуби за дълго време, да работят по негативен начин, да понасят очевидни неудобства, но искрено вярват, че след известно време всичко ще изплащане и ще има много печалба. Последните, изхождайки не от собствената си вътрешна нужда, а от суровата жизнена необходимост, се ръководят предимно от стомашните си интереси в настоящето. Следователно те не се интересуват от мътните и сладки перспективи в светло утре, не са готови да понасят трудности, не подкрепени от материални и морални стимули, те могат да се откажат по всяко време,ако заплатите се забавят или шефовете ще псуват силно. По тази аналогия всички семейства могат условно да бъдат разделени на три типа:

Три типа модерно семейство

Семеен тип 1. Много силно, партньорско семейство: съпругът и съпругата са еднакво „основатели“на семейството си. Като се има предвид, че 90% от тези момичета и жени, които имат дългосрочни любовни отношения, обикновено мечтаят за брак, те автоматично са основатели. За съжаление обаче мъжете им не винаги са готови да предложат „ръка и сърце“по собствена инициатива. Те могат да бъдат приятели с години, но по някаква причина никога не се обаждат на любимата си. Следователно, истинските основатели на семейството, от моя гледна точка, трябва да се считат само за тези мъже, които сами са нарекли приятелката си. Нещо повече, той направи това без предварителни многобройни намеци от нея, без пряк или косвен натиск от роднини и приятели, без финансов или друг личен интерес, не принуден от факта на бременността на момичето и т.н. Ако мъж и жена, първо, са създали семейство за любов, и второ, по инициатива на мъж, тогава практиката показва: именно такива съпрузи и съпруги, като партньори-акционери, са готови стоически да издържат на всички тези домакинства, финансови и лични неудобства, които могат да възникнат в семейния им живот. Разбира се, искрено вярвайки, че в бъдеще всичко ще се отплати много добре. Както можете да си представите, това е най -оптималният семеен вариант. Като цяло това е семейството. Именно тези съпрузи с право можем да наречем истински партньори в отношенията не само в семейството, но като цяло - в живота. И вероятността съпругът да напусне такова семейство и последващия развод е много нисък. Ситуацията е малко по -сложна със семейство тип 2.

Семейство тип 2. Семейство със средна сила: един от съпрузите е „основателят на семейството“, а някой е „нает работник“, участващ в него. Например, едно момиче наистина искаше да се ожени, но приятелят й беше принуден да се ожени за нея едва след бременността. Или човекът искрено обичаше момичето и сам й предложи „ръка и сърце“, но тя се омъжи за него само защото я изостави по -богат мъж и нямаше други възможности. Или човекът се е оженил и е имал деца само защото не е искал да отиде в армията. Или човекът беше готов да се ожени, момичето не го харесваше, но възрастта и липсата на собствен дом я оказваха натиск, така че все пак се ожени. Или момичето беше готово да се ожени за любов и момчето беше принудено да се ожени от собствените си родители.

В ситуация, в която един от съпрузите е отишъл да създаде семейство само поради наличието на някакъв натиск или егоизъм в името на или от отчаяние, такава двойка се оказва много уязвима в ситуация, когато един от съпрузите (обикновено мъж) са „нает работник“, след началото на семейния живот той изведнъж вижда в нещо значително нарушение на неговите материални, морални, сексуални, кариерни или други интереси. Това е „основателят на семейството“- готов (а) да издържи, като твърдо знае какво точно той (а) иска в бъдеще. Но „привлечените“мъже и жени най -често не поглеждат назад към вчера, не възнамеряват да чакат дълго за щастливо бъдеще, те вземат предвид само реалността на настоящия ден. Ако съпругът остане на работа за общото благо и спестява пари за апартамент, такава съпруга вече е нещастна. Ако съпругата е напълняла след раждането на детето, тя по никакъв начин не може да възвърне привлекателните си форми - съпругът й вече е раздразнен. Ако съпругът бъде уволнен на работа или бизнесът му фалира, неговата „замесена“съпруга може да отиде при друга, по -богата и по -успешна. Ако съпругата се умори много на работа и в домакинската работа не може да подкрепи инициативата на съпруга си за интимност, нейният „привлечен“съпруг вероятно ще има любовница. И т.н. и т.н.

В тази версия на семейството, разбира се, има известна граница на безопасност. Но уви: не е много голям. Затова го определям като семейство със средна сила.

За да бъда честен, бих искал да отбележа, че има поне половината от такива семейства във всеки град. И ако изведнъж разпознаете семейството си в това описание на концепцията, моля, не се тревожете: терминът на автора „семейство със средна сила“изобщо не е ужасна диагноза! Това не е нищо повече от оценка на началната ситуация в двойка, която тепърва създава семейство. Ако такива съпрузи и съпруги се държат правилно в семейния си живот, ако любовта и взаимното уважение един към друг и децата идват и при двамата, такова семейство може да премине в категорията на силно семейство. Което, между другото, също съвсем логично се вписва в пазарните правила на играта. В крайна сметка всеки знае: ако наетият служител прояви ревност, натрупа някаква сума и го инвестира във фирмата, в която работи, той също ще стане един от нейните основатели. Съответно нивото на неговия интерес към работата в предприятието, където самият той е един от собствениците, ще стане по -високо, както и отговорността за работата му. И отсега нататък той също ще възприема другите основатели не като „врагове-експлоататори“, а като равноправни колеги.

Семейство тип 3. Семейство с ниска сила: и двамата съпрузи са наети служители. „Основателите на семейството“в случая са били или трети страни - роднини или приятели на съпруга и съпругата (които са за съпруга и съпругата нещо като кукловоди за кукли), или суровите житейски обстоятелства, принуждаващи съпруга и съпругата, като като непланирана бременност, липса на жилища за живеене, презряла възраст, дълго отсъствие на сексуални партньори и др. Такова вътрешно крехко семейство е двойно чувствително към ситуации, при които на един от съпрузите ще бъдат нарушени правата им, а тяхната зона на личен комфорт ще бъде атакувана. Ако това не се компенсира с нещо положително и значимо, напускането на един от партньорите от семейството е въпрос на време. Особено след забележимото усложнение на живота на съпрузите, обикновено след раждането на дете.

За да представите такова семейство по -ясно, представете си образа на екип от работници, само без бригадир или друг шеф. Взети отделно от себе си, всички работници могат да бъдат добри личности и дори професионалисти в своята област. Ако обаче никой не им дава ясни заповеди и най -важното нещо е да контролирате самия процес на своята работа, с голяма степен на вероятност работниците ще стоят бездействащи, общуват, пушат непрекъснато и ще правят много други неща, които не начин за повишаване на ефективността на работния процес. Въпреки че формално те все още ще останат бригада. Само - неефективни, които или ще бъдат намалени като ненужни, или разпръснати. Или, осъзнавайки, че нямат перспективи, самите членове на екипа ще бъдат готови по всяко време да се преместят в някой друг екип: където има ясна мотивация за работа и резултати и най -важното, има водещ принцип, „основател”. Ето едно семейство, което се е образувало случайно, по схемата - „защото е толкова необходимо“, „от булдозера“, „по подразбиране“, „защото е време“, „той / тя има какво да вземе“и др., е лишен от вътрешен порив за саморазвитие. Тя ще продължи с течението, докато една от двойките не срещне в живота си такъв човек, с когото можете да сформирате или много по -ефективен „екип“по отношение на постигането на резултат, или паразитизъм за двама. Именно тогава ще настъпи предателство, напускане на семейството и развод.

Както може би сте забелязали, трите форми на семейство, които описах, на първо място, се различават по степента на интерес на съпрузите към създаването на семейство (което създава семейство), границата на морална сила, за да издържат на тези различни ежедневни нрави и материални неудобства и вътрешни конфликти, които, уви, винаги съпътстват всяко семейство в различни периоди от неговото формиране или съществуване.

Имаме три основни фактора, от които зависи създаването и унищожаването на семейство:

• - емоции на любов, привличане и ревност (за съпруга, съпруг, деца);
• - комфорт / дискомфорт от устройството в живота;
• - времето, през което се осъществява формирането на отношения в двойка и най -важните въпроси за пола, децата, външния вид, жизненото пространство, колите, кариерата, доходите, спецификата на общуването с роднини и приятели и т.н. се решават или не разрешен. и т.н.

Имаме и три основни типа съвременни семейства:

• - Тип No1. Много силно, партньорско семейство: съпругът и съпругата са еднакво „основатели“на семейството си.
• - Тип No2. Семейство със средна сила: един от съпрузите е „основателят на семейството“, а някой е „нает работник“, участващ в него.
• - Тип No3. Семейство с ниска сила: и двамата съпрузи са наети „служители“.

Сравнявайки тези две "тройки" помежду си, разбирайки тяхната пряка връзка помежду си, за нас е лесно да направим няколко извода:

Заключение 1. Оптималното семейство тип 1 е много устойчиво на дискомфорт в живота. Преодолявайки времето, тя може да издържи на различни домакински, финансови и други трудности в живота за доста дълго време. Но такива съпрузи могат да реагират много нервно и бурно на факта, че другата половина от тях лично обиждат, обиждат или изневеряват: те могат да напуснат семейството или да отидат за развод само поради лични мотиви, докато животът им като цяло ще бъде много добре аранжиран. Освен това, тъй като са много емоционални, такива съпрузи могат сами да се влюбят в някой друг и да се хвърлят в любовен басейн с глави. Съответно, особено уязвима, слаба точка на този тип двойки е семейната близост. Ако по някаква причина умре, както се казва - очаквайте неприятности! Ако всичко е положително с него в продължение на много години, тогава силата на семейството ще бъде достойна за всяка похвала. Също така при такива двойки трябва да се изключат кавгите поради факта, че най -болезнено боли сърцето - заради отношенията с роднини и деца. Всичко, което може да навреди емоционално в тази двойка, трябва да бъде изключено и смекчено на всяка цена.

Заключение 2. Семейство със средна сила (тип № 2) има слабо звено, „ахилесова пета“, под формата на морален, материален, финансов, битов, интимен (и т.н.) комфорт на партньора, който е „привлечен“, Или в моята терминология "Служител". Този от партньорите, който наистина не се нуждаеше от създаването на семейство (лицето открито забави посещението си в службата по вписванията), ще прави опити да напусне семейството, когато смята, че заслужава повече. Или ще се появи тази алтернативна версия на партньор, който ще може да осигури или по -комфортни условия на живот, или поне да създаде илюзията, че това е възможно в най -близко бъдеще. Такъв привлечен партньор може да купи абсолютно всичко: обикновена вкусна храна, висококачествен секс, възможност да подобри условията си на живот, да повиши социалния или материалния си статус и т.н. Това, което е особено неприятно, слабата връзка винаги е много имунизирана срещу конструктивна критика на живота и семейното поведение. Например, съпругата може напълно основателно да обвинява такъв съпруг, че трябва да отиде в колеж или да спре да пие алкохол, или да спре да се мотае с проблемни приятели. Но тук е бедата: той ще си помисли, че е потиснат и лесно може да остави нещата на някой, който ще има собствен дом и за известно време тя ще го приеме такъв, какъвто е, без да се опитва да се подобри. Разбира се, в половината от случаите след това беглецът ще поиска да се върне при семейството, но нервите на всички ще бъдат на границата си. За такива „наети работници“съпрузите - „основатели“ще трябва да гледат в двете посоки …

Заключение 3. Семейство с ниска сила (тип No 3), където и двамата съпрузи са привлечени "служители", а самото семейство е родено по -скоро под натиска на обстоятелствата, а не поради планирани действия и любов на партньорите, ако партньорите не използват пълния потенциал на съзнанието си и не възстановяват схемата на отношенията, дълги години ще висят на конец от развод. И разводът там най -вероятно в крайна сметка ще се случи. Именно тези семейства са заложници на фактора време, рядко съществуват повече от три до пет години и са основният доставчик на самотни майки в страната.

След като направих всички тези изводи, отбелязвам един много любопитен парадокс:

Възможности за взаимно разбирателство

повечето съпрузи и съпруги са много ограничени

Всичко това е просто защото „съпрузите основатели“много често възприемат всички проблеми в семейния живот като просто дреболии, явно ги подценяват, погрешно изхождайки от факта, че подобни оптимистични нагласи се случват в главата на „замесения“партньор. Например: „Все още няма пари, живеем с родителите си - това са малките неща в живота, всичко това минава, след няколко години ще имаме всичко.“Но в същото време "ангажираните" партньори са склонни да възприемат обичайните текущи трудности в семейния живот като скандални и трагични, като по този начин надценяват степента на тяхната тежест и значение за перспективите за съвместен живот. Например: „Жена ми не ми позволява да нощувам с приятели, не ми позволява да тегля заем, за да си купя по -скъпа кола, не проявява инициативата да правим секс … Това не ме устройва, ние нямат никакви перспективи … Какъвто и да е случаят, моята колежка по работа Наталия … с нея, семейният ми живот определено щеше да се получи …”.

Тук възниква ефектът от съпружеските разговори по схемата „Не те чувам - ти не ме чуваш!“, Когато, без посредник под формата на близки или семеен психолог, съпругът и съпругата вече не могат да се споразумеят за изход от задънената улица.

Парадоксът на ситуацията се крие във факта, че нивото на адекватност на оценката на семейното положение и на самокритиката на „основателите“на семейството, толкова възхвалявани от мен преди, е по-ниско от това на „замесените“! Този парадокс е съвсем логичен: в края на краищата „основателите“имат повече любов към партньора си и повече оптимизъм. Но нивото на дискомфорт и раздразнение от семейния живот все още е по -високо за „привлечения“човек. Съответно оценките на семейни проблеми от съпруг / съпруга от този тип често се оказват по -правилни от тези на по -наивен и стремящ се към светъл семеен бъдещ „основател”. И ако „основателят“или не може да осигури превръщането на „замесения“в същия „основател“като него (а) себе си (а), или не чува обективността и правилността на раздразнението на „замесените“, той няма да може навреме или поне спешно да подобри ситуацията в двойка, криза в такова семейство не може да бъде избегната. Е, ако „привлеченият“е съпруг, това не е далеч от неговото предателство и напускане на семейството …

Давам три конкретни съвета:

Съвет 1. Никога не създавайте семейство, като директно налагате кандидатурата си за съпруг или съпруга. Особено като съпруга! Максимумът, който може да се направи, е да бъде наложен косвено. По -конкретно за това е написано в другата ми книга: "Защо все още не сте женени и как да постигнете това?!"

Съвет 2. Ако не сте успели да създадете брак, в който и двамата партньори са еднакво инициатори и „основатели“, няма нужда да скърбите и да изпадате в паника! Просто трябва постепенно да преформатирате двойката си, да увеличите нивото на интерес на партньора си към брака с вас. Това е описано подробно в такива мои книги като „Как да оценим силата на брака си“и „Как да укрепим брака си“

Съвет 3. Ако сте жена, никога не разчитайте на мъжа си да поддържа семейството ви заедно

Забележка

Трябва ясно да разберете за себе си: не е толкова важно как точно сте създали семейството си. Основното е, че в бъдеще съпрузите не изпитват липса на положителни емоции, секс, деца, не завиждат, имат собствен семеен кът и стабилна работа, поне малко безплатни пари за кино и кафенета, набор все повече и повече нови цели за себе си, умеят да прекарват свободното си време по интересен начин и не зависят от волята на майки / татковци и приятели / приятелки. Тогава времето ще ви помогне. Ако има проблеми с нещо от този списък, времето ще отнеме съпруга от съпругата или жената от съпруга. И ги предайте на някой друг. Изневярата в този случай няма да бъде толкова причина за развод, колкото резултат от неправилно създаване на семейство и незнанието на съпруга и съпругата за мотивите, които работят в главата на тяхната „семейна половина“. Погрижете се за семейството си!