Как да говорите с детето си за чувства?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Не е нужно специално да учите детето си да говори, основно, то ще се научи да говори, като ви имитира. Но ако в ранна детска възраст не сте показали на детето си какъв е езикът на емоциите, то то ще трябва да научи това в по -зряла възраст, като непознат досега чужд език

И да научите език, ако искате да го говорите като свой, все още е по -добре от ранна детска възраст.

- Защо го разстрои?

- Да, той все още не разбира нищо, защо да му обяснявате?

- Не, никога не плача пред дете, не искам да го плаша или разстройвам.

- Подреждаме нещата само когато детето спи, детето не вижда, когато се караме.

- Не му казваме, че сме се развели, просто казахме, че татко е в командировка.

Бих искал да започна с факта, че повечето от първия и основен опит за това какво е животът, кой съм аз, как да взаимодействам със света и хората, децата възприемат, когато все още не могат да говорят. Ученето до голяма степен се случва чрез пример или подражание на възрастни, чрез преживяване на опит. Но дори и тогава, когато могат да разберат вашите обяснения с думи, семейството е първият и основен източник на тези представи за себе си и света около тях.

Основният принцип на възпитанието според мен е поговорката:

Не отглеждайте деца, те пак ще са като вас, образовайте се

Емоциите са важна част от живота ни. Разбирането на собствените ви емоции и емоциите на другите е незаменимо качество при взаимодействието с тях, както и при разбирането на вашите собствени желания и мотиви.

Развитието и формирането на емоционална компетентност или емоционална интелигентност започва от първите дни от живота на бебето.

Ако сравним този процес с процеса на развитие на речта на детето, тогава е лесно да се разбере, че да научиш детето да разбира и управлява емоциите може да се направи по същия начин, както да го научиш да говори. Просто казано, той трябва да види как родителите му изпитват тези емоции, да ги изразят, а също и да му помогне да изследва собствения си емоционален свят.

Начинът, по който вие сами управлявате преживяванията си, ще определи как детето ви ще се справи с тях. И ние говорим не само за това как той ще изрази радост, любов, нежност, но и за страх, гняв, объркване.

Някои семейства се придържат към идеята за „емоционална стерилност“, която е, че децата се опитват по всякакъв възможен начин да ги предпазят от такива преживявания като тъга, съжаление, тъга, страх, гняв, негодувание, скръб, разочарование. Сякаш има период, през който децата не трябва да знаят за тази част от живота, реалността.

"Той все още не разбира нищо, вероятно дори не е забелязал, че татко не е у дома по -дълго от обикновено."

Това често се случва, защото самите родители не знаят как да се справят със собствения си страх, гняв или разочарование. Те може да се страхуват от такива трудни и интензивни преживявания и може да не знаят как да говорят за тези чувства с детето, как да „бъдат“с него в тези чувства.

Междувременно значителна част от събитията и ситуациите около вашето дете ще предизвикат тези преживявания у него. Само че такова дете няма да знае какво да прави с тях или ще научи, че да изпитваш такива чувства „е невъзможно“, „лошо“, „засрамено“.

Често цитирам метафората за родителите, че опитът да бъдеш твърде стерилен около дете не винаги е добре. Избърсвате прах всеки ден и прахосмуквате два пъти на ден, опитвайки се да създадете безопасна среда около бебето си. Но това често е причината тялото на детето да не е готово за сблъсък с реалния живот, живота, в който има прах, микроби и т.н. Тялото на детето трябва да се научи да ги разпознава и да им се съпротивлява. Това не е възможно в изкуствено стерилна среда.

Същото е и с емоционалното здраве

Добре е да се разстроите и тъгувате, да се чувствате объркани, ядосани, да поискате и да предоставите подкрепа. Точно като радост, чувство на нежност, страхопочитание, възхищение.

Разбира се, детето ви ще се сблъска с разочарование, болка, съмнение и страх. Но не можете да го предпазите от това, можете само да бъдете с него в тези преживявания, да го научите да ги разбира и да се справя с тях, трупайки опит.

Усещането и изразяването на чувство не са едно и също нещо. Изразявайки емоциите си - вие също демонстрирате на детето си „какво да прави, ако съм ядосан, наранен, разстроен“.

Ако вие сами сдържате гнева и раздразнението си и, експлодирайки, чупите чинии или физически наказвате детето си, вие му давате урок как трябва да постъпи, ако е бесен и някой друг не прави това, което иска.

Често тези родители се оплакват, че детето им се бие

Въпреки че конструктивният начин да изразите гнева си би бил: „Ядосан съм, не ми харесва, когато правите това. Нека се съгласим.."

Ако криете сълзите си, може да дадете на детето си да разбере, че плачът не е добър или дори смущаващ. Или по този начин му предавате идеята, че „никой не трябва да се разстройва от вашите трудности и притеснения“.

Изразявайки собствените си чувства, вие учите детето си как да се справя с чувствата в него.

Някои от моите колеги ми разказаха история (не си спомням измислена или случай от практика), когато родителите, страхувайки се да разстроят сина си, тихо му купуваха нов подобен хамстер всеки път, когато хамстерът умре.

Ако ви се струва, че криейки развода от детето, вие спасявате чувствата му, знайте, че това не е така. Децата са толкова чувствителни към промените около тях, колкото по -млади са, толкова повече. А липсата на яснота, невъзможността да говорят за своите преживявания, поражда чувство на тревожност и напрежение, на което децата често реагират соматично.

Една година и половина дъщеря на моя приятел се приближи и прегърна майка си, съжаляваше я, когато плачеше. В крайна сметка тя не можеше да разбере от никъде. Тя го видя, преживя го. Затова тя си спомни, че когато някой плаче, не трябва да се страхувате, не трябва да се преструвате, че не забелязвате сълзите, но трябва да изразите подкрепа, съжаление, прегръдка. Възможно ли е да се обясни това на дете на година и половина? Разбира се, че не, можете да покажете само пример.

Не се страхувайте да изразите и демонстрирате чувствата си, да наречете чувствата си с думи, да обясните на детето си какво се случва с вас: „Плача, защото съм тъжен“. Също така кажете на детето си какво се случва с чувствата му: „Ти беше разстроен, разбира се, че е неприятно, когато ……. На твое място също бих се разстроил."

Има ситуации, които определено ще бъдат травматични за детето, предизвикват у него силни чувства, например развод. И нищо не може да се направи, за да не се натъжи, първо да не се разстрои и да не пропусне някой от родителите. Няма такъв начин. Нещо повече, той дори трябва да бъде тъжен, разстроен, да плаче, вероятно дори да се ядоса, да изпита отчаяние, за да преживее тази загуба и да я приеме. Важно е детето да разбере какво точно ще се промени в отношенията между родителите и в собствените му отношения с всеки от тях. И разбира се е добре, ако му позволите да усети всичко това, да изрази, да намери възможност да го подкрепи в това.

Не е нужно специално да учите детето си да говори, основно, то ще се научи да говори, като ви имитира. Но ако в ранна детска възраст не сте показали на детето си какъв е езикът на емоциите, то то ще трябва да научи това в по -зряла възраст, като непознат досега чужд език. И да научите език, ако искате да го говорите като свой, все още е по -добре от ранна детска възраст.