Напуснахте Мотиви за това, че сте в взаимозависима връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Клиентите идват на консултации с голямо разнообразие от истории на техните взаимозависими взаимоотношения. Това са както жени, така и мъже - всички те излъчват едни и същи мотиви за необходимостта си да бъдат със зависим: „Вярвам, че мога да го променя (я); Никога досега не съм изпитвал такива чувства към никого; той (а) така или иначе ще ме обича; Дарих толкова много за нея (него), без мен той (а) ще се загуби … “.

Един клиент, млада, богата жена, работи в строителната индустрия в чужбина, идва от зависимо семейство, където баща й е бил алкохолик. От няколко години тя не може да излезе от връзка с мъж, който непрекъснато взема назаем от нея и все още не е върнал нито стотинка, изневерява с други жени и се появява от време на време в живота си, за да заема отново пари в обмен за секс. Всъщност, освен секс, този партньор не може да й даде нищо, той не помага в нейните дела, из къщата и дори не дава подаръци, не иска да носи отговорност за нищо, но в същото време е винаги търси нейната подкрепа, оплаква се от постоянни проблеми с работата, дългове, липса на пари, а жената продължава да го "храни". Тя казва, че вече не може да изгражда отношения с никого, иска семейство само с него, без да мисли за последствията.

Друга жена, предприемач, се срещна с разведен мъж на сайт за запознанства (по -късно научи, че съпругата му се е развела заради болезнената му страст към хазарта на валутния пазар и дълг от милион долара). Тя изплати дълга му, покани го да живее при нея, за да не харчи за наети жилища. През цялото време на съвместното съжителство мъжът никога не й е давал подарък, но през цялото време се оплакваше от проблеми, депресия, напускаше няколко пъти, след което се връщаше. Малко по -късно жената разбрала, че мъжът е взел заем, за който е направил ремонт в апартамента на любовницата си. Този факт не я спря. Тя плати за него и този заем, само той да беше с нея. В замяна - нередовен секс, слаба потентност, капризи, оплаквания за живота, постоянно люлеене „връщане назад“.

От историята на жената стана ясно, че майката е посветила живота си на мъж, който рано е станал инвалид, рано е починал. Жената винаги е изпитвала чувство за вина пред баща си и съжаление. Тя си спомня как майка й му разказала за аферата си с друга, баща й искал да я хване за ръката, но паднал от инвалидна количка и се ранил. Този инцидент беше отпечатан с болка в душата й.

Клиент от мъжки пол срещнал жена и не разпознал веднага привличането й към „зелената змия“. След раждането на детето алкохолизмът се засилва. Тя изостави детето, търсейки някакво извинение да напусне дома си в компанията на спътници. Уволняваха я от работа, занимаваше се с домакински работи според настроението си. Няколко пъти мъжът щеше да се разведе, но остана, т.к. разговорите за развод обикновено бяха придружени от насилствена истерия и заплахи за самоубийство.

Според клиента жената му напомнила майка му, „същата пияна и истерична“.

И в трите случая клиентите се оплакват, че партньорът е повърхностен и избягва саморазкриването, сериозни, дълбоки теми или се оттегля. Но трябва да се отбележи, че проблемът с потиснатите чувства е характерен и за двамата.

Поведението както на зависимите, така и на зависимите е много подобно на стремежа към смърт, описан от С. Спилрейн и популяризиран от С. Фройд.

В първите две истории жените постепенно започнаха да изпадат в депресия, емоционалното състояние вече не беше нещо, което да печели добри пари. Според мъжа постоянният престой в напрежение, страх, чувство за вина също го доведоха до депресия, ситуацията започна да изглежда безнадеждна.

Защо тези хора се съгласяват доброволно да бъдат в ситуация на емоционално насилие?

Защото те също са зависими, но не толкова от конкретен човек, колкото от вътрешното им възприемане на реалността.

Какви са особеностите на това възприятие?

един. Ниска самооценка (човек вярва, че освен да помогне на зависим, сам по себе си не представлява специално значение). 2. Отричане на реалността („Вместо да изплати дълга, той похарчи пари за скъпия си парфюм? И какво от това? Просто аз съм толкова меркантилна, в парите няма щастие“, убеждава се съзависимата жена). 3. Липса на контакт с техните чувства и нужди, в резултат на което съзависимият се разтваря в партньор, живее от неговите интереси, не може да отдели емоциите му от емоционалното му състояние - има постоянни опити да се предскаже настроението на партньора и атрибут за своя сметка. Това формира с течение на времето чувство за вина към него. 4. Нисък праг на разочарование, убеждението на съзависимия, че неговото спокойствие зависи от присъствието на друг човек („би било хубаво след това“). Когато съзависимият се разделя с пристрастяващия си партньор, той започва да се обвинява за раздялата и намира много причини, поради които трябва да бъде върнат. Аргументът може да звучи така: "Имам добър секс само с Вася, така че не можех да се сдържа, когато бях самотен, и му се обадих отново …". 5. Сценарий от детството, в който съзависимият винаги се смята за виновен и се стреми да спечели любовта на родител / партньор чрез своите постижения или себеотрицание, за да изкупи вината си.

Разбира се, не съм дал всички мотиви, но мисля, че това е достатъчно, за да се разбере, че съзависимостта е не по -малко опасен проблем от наркоманията и алкохолизма. Неговите последици могат да бъдат също толкова опустошителни, ако не потърсите своевременно психологическа помощ.

* Репродукции: Фабиан Перес.